miércoles, 14 de enero de 2015

10%

He dormido como el culo.
me eh levantado como el culo, una vez más como el dia mi estado de ánimo. Estoy convencida de se empatica  en este aspecto, o son todo probabilidades que recaen en mi siempre, lo cual es absolutamente...improbable :/
 No soy tan necia.
La verdad es que odio  repetirme que las cosas no me van a afectar, dejar que tomen el rumbo que pretendía evitar,  y luego cabrearme por permitirlo aun repitiéndome en la cabeza que no iba a dejar que fuera todo por ahí.
Al final siempre me afecta, todo, pero si es cierto que palo tras palo no es que me afecte menos, pero lo oculto mejor.
O quizás sé ignorarlo un poco más de lo que lo hacía antes.
A veces no se si debería dar las gracias por que me hago más fuerte, aunque creo que voy a ser excesivamente fuerte a este paso.
Me he dado cuenta de que dejo que las cosas sucedan, no las paro,  pero a veces siento que no debo hacerlo, que puedo bloquear una opción favorable ante el miedo al dolor. creo que no sé lo que siento, estoy tan cansada de ir con al cabeza alta cuando debería agacharla, y y tan cansada de todo esto.
A lo mejor no estoy preparada para nada, quizás me creía mas adulta de lo que lo soy y lo que necesito es estar sola, con las personas que tengo, pero ninguna nueva, por que me encuentro sin saber manejar las cosas, encuentro caos en mi interior, encuentro confusión y nervios, me presiono a no sentirme de una forma que es obvio que va a estar ahí, solo por que yo me repita que es absurdo no se va a ir.
Esa ansiedad  con el teléfono, gratuita y provocada.
pfffffffffffffffff.
Es verdad, es lo peor, y es mi culpa, y no sé  pararlo cuando debo.
Al final resulta que me queda mucho por madurar, creía estar a un 70% y estoy a un 10 como mucho.


Mierda.

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