lunes, 15 de junio de 2015

memorandum II

 A estas alturas, las palabras no me importan y los hechos mucho menos.
 Al parece una marca me va  a recordar de por vida lo que he hecho,  cada vez que duela, sabré que hice mal en sentir algo por esta persona, pero no volveré  a comerte este error más.
  
Ahora mismo me gustaría estar hablando de una marca simbólica, de un dolor etéreo,  no, con ese tengo que lidiar por otro lado, el que me toca para mi tiene nombre, se llama karma, se llama falta de responsabilidad, se llama alcohol, sexo y estupidez humana nada excusable.

¿Tu estás bien?
 Me alegro... creo.
A día de hoy no se de que me alegro y de que no.  Sé que la realmente perjudicada he sido yo, día tras días, semana tras semana y que, por desgracia, este será  el bonito recuerdo de como no se debe jugar con las vidas humanas.

Para muchos esto no es más que le día  a día de unas miles de chicas, y es así verdad? No es que diste demasiado de ellas.
Lo único que nos diferencia a esas chicas y a mi, es que yo soy yo, yo me he jodido,  por hacer caso a mi corazón y caer.
Al final sentir algo por alguien no vale  para nada, es un sentimiento inútil que te da calor durante un rato y duele durante el doble o más.

A mi , no solo se me ha terminado de resquebrajar lo poco de confianza en las personas que me quedaba, si no que ahora,  tengo que trabajar conmigo misma, con mi moral y mi ética, espera, me queda de eso verdad?  espero que algo, para poder volver a ser  algo de lo que creía que era  presumía tan bien.

 No culpo a nadie de volver a pasar esta etapa , ni de los ataques continuos ni de los derrames, no culpo a ninguno, me culpo a mi,    por permitirte llegar tan adentro, por permitirme bajar la guardía por que claro
" eras tu, que podía pasar, tu no me harías daño  aposta"

*me rio por no llorar*


 todo lo que me pasa  me ha pasado por no mirar por mi más,   todo lo que hice bien lo hice por el y todo lo que hice mal lo hice por el también y todo lo que NO HICE , fue por la misma causa, para la próxima vez, que no creo que la haya por que me encargaré de que nadie se acerque a mi más de lo necesario, tendré bien a cuenta mirar más por mi, y tranquilidad, no se me va a olvidar,   cada vez que me duela "eso" cada vez que tenga ganas de hacer algo y mi cuerpo me diga, no bonita, no puedes..  recordaré que pasé por esto una vez y esa persona desaparecerá de mi vida.

 Hoy por hoy, me he descuidado,  ahora quiero a demasiadas personas, si, demasiadas con unas 10 o 12,  no os creáis que para mi tiene que ser un número superior,  de estas una serie de ellas tiene que salir de la zona peligrosa para mi, la zona en la que   me pondría de nuevo de escudo, por que lo siento, pero no puedo ser más escudo de nadie.

miércoles, 27 de mayo de 2015

dia 27

Estaba tan tranquila escuchando música en el vagón del metro que casualmente decidió quedarse solo, única y exclusivamente como si estuviera deseando verme así.
Que casual.
En un momento dado del trayecto he levantado la mirada, me he mirado en el espejo de la ventanilla de en frente, y me he visto, con la mirada perdida y lagrima por mis mejillas,  sin mucho  que decirme para no llorar, sin un motivo en ese momento, solo llorando sola, en una intimidad forzada.
Me he encontrado abrazando mis rodillas contra mi pecho,  con  una de las miradas más tristes que me he echado a mi misma en la vida, pero sobre todo, sola.
Entonces, cuando me había propuesto decirme una frase alentadora a mi misma que me obligara a dejar de llorar, he decidido cerrar los ojos, apoyar la espalda en el respalda, mirar al techo y llorar tranquila, y sentir que mis lágrimas limpiaban  toda la mierda que tengo encima desde hace ya un mes.
Por que me tengo que obligar a sonreír o a llorar sin ganas?
Es que acaso hay algo que me  prohíba sentirme así?
 Mi cabeza solo es un bombardeo de pensamientos, de recuerdos mezclados con sonrisas espontaneas y con llantos desesperados... cuando no debería estar así.
Me confundes, pero ya te he calado.
Ya no hablo con nadie, de nada. He llegado aun límite en el que prefiero amargarme sola que amargar a nadie con unas lágrimas que me avergüenzan y para colmo, no puedo explicar.
Tampoco te ha importado que cargue con esta mierda sola, y tampoco te ha importado ni una de ellas, que sabes perfectamente que son por ti.
Y eso, me ha hecho sentir mas estúpida, mas miserable y mas sola en todo esto.
Ya me he enterado de que tu estás muy bien, y si fuera un poco mas mala y un poco más lista,  me molestaría, pero dios sabe que lloro por lo que lloro pero que no paro de alegrarme cuando se que estás mejor.
Que estúpida soy, porfavor.

lunes, 4 de mayo de 2015

Noche 4

 Cada noche y cada día, cuando hablo con ella solo rezo por que jamas pienses nada extraño de mi.
No quiero que sientas que soy pero persona o hipócrita. Este sentimiento de soledad, de culpa y de asco propio me está comiendo.
Me siento tan mal por todo, cuando ella me cuenta como os va, solo pienso que me gustaría  poder ayudarla,  pero sobre todo, me importas tu, y sobre todo sé que tu necesitas verlas bien.
Solo quiero saber que estás bien.
Solo quiero que dejes de estar encerrado,  quiero que aunque yo me tenga que apartar  mas tarde, tu estés bien.

No pretendo hacer una entrada enorme. Es un desahogo emocional momentáneo.
Aun recuerdo.
¿ Con quien te quedarías, con la persona que quieres o con la que te quiere?
Pues, a mi me da igual, no necesito quedarme con ninguna en ese ámbito.
Si tu estás bien, me basta. Si la persona que me quiere no esta mal, me basta.
Si no puedo estar con la que me quiere por que quiero a otra, al menos, me gustaria que los dos bandos, estén bien.
No me merezco que ninguno se interese por mi.

Lo único que quiero es dejar de pensar, olvidarme de esa noche y continuar.

domingo, 3 de mayo de 2015

La cara a me hace perder, la b me hace perder. Bien Koko, bien.

No sé nada de ti salvo , «ahora mismo no quiero hablar con casi nadie»
Te echo de menos, como amigo principalmente.
Cada día que te veo conectado y no puedo saludarte sin escucharte tus His me hace sentir miserable.
Sé que ahora mismo te tiene que estar importando todo una mierda, pero yo no puedo evitar pasarme el día llorando y llorando,  no puedo hablar con nadie de todo esto y sé que he perdido, he perdido a una persona que de verdad es importante para mi, si no lo fueras, no habría estado tanto tiempo callada.
Todo esto era mucho más fácil cuando no sabías nada,  cuando me podía hacer la tonta, cuando no había pasado nada, pero tenías razón esa noche,  me he pasado mucho tiempo esperando saber como erala sensación de que me hicieras caso,  ahora me está costando mucho más de lo que me imaginaba estar bien.
No pretendo cargarte con más de lo que tienes,  pero yo también estoy teniendo lo mio.
No puedo con todo esto,   quiero saber de ti, no puedo evitar agarrarme al ultimo abrazo que me diste por la mañana, me paré muchas veces a mirar atrás sabiendo que iba a tardar bastante en verte de nuevo.... pero no me imagine que no sabría de ti... que te negarías a decirme nada, absolutamente nada,  y que dolería tanto.
 Llevo dos días  mintiendo a la gente,   supongo que me lo merezco,  esa noche te dije que lo que empezaba mal acababa mal,  y aquí estamos com si no nos importaramos el uno al otro, nada de nada,  y ya dudo que yo te importe minimamente  a ti.
Estoy cansada de llorar, siento que todo lo que toco, lo jodo y que jamás debiamos habernos conocido.
Que te he jodido y que soy la peor persona de la tierra.
Voy a perder a un amigo o lo he perdido ya.
De verdad que me daba igual seguir como estábamos, no se por que coño abrí al boca, no sé por que coño hice nada... yo solo quería seguir igual...
No necesitaba más, y si lo necesitaba lo llevaba bien sin tenerlo.   Creo que está claro, que no voy a saber nada mas de ti...
Lo siento muchisimo, de verdad. Te quiero un montón, no te haces una idea  de cuanto me importas, de lo mal que lo estoy pasando.
 Yo ya he perdido,  por que ya nada va a ser igual por tu parte, asique ya he perdido, por eso  si no decñia nada, nada cambiaria, no se si te acuerdas de esa frase, pero por algo, no hablaba..¿ ves como no me equivocaba cuandot e decía, que no era una buena idea?   Creo que no puedo sentirme peor de lo que me siento, sin poder hablar con nadie y comiendome todo esto sola...
 Solo quiero saber, si hay algún porcentaje en el que no me odies, en el que no pienses que soy lo peor, me lo hagas saber...
Tu me dijiste que yo no soy el motivo por el que está pasando todo esto, que pasara o no, tocaba,  pero desde luego soy el  motivo por el que no me estás hablando a mi. El resto solo lo sabes tu.
Te echo de menos mucho,  asique, solo te estoy pidiendo, que si hay alguna manera de no perder a mi amigo, no me la niegues.  Nada mas.

sábado, 2 de mayo de 2015

Meh

No es en si una entrada, es un pensamiento privado.
Algo que mejor no expreso públicamente, pienso que si yo estoy así, como estarán esas dos personas... asíque   es mejor joderme y guardarme ese pensamiento para mi.
Bendito blog.
La verdad es que me muero por saber como está, bueno, saberlo lo sé, simplemente me muero por preguntarle, o por que me suelte alguna frase típica suya, o sus  clásicos "Hi" de persona que se acaba de levantar y esta en plan, muerdo,  pero tiene ese timbre que me anima tanto.
=_______=
¿ por qué hago todo tan jodidamente complicado?

viernes, 1 de mayo de 2015

Un chupito de Vodka, uno de tequila y uno de perdamos los papeles.

Hola querida imbécil.
Por supuesto hacía ya un tiempo que no nos veíamos pero si has vuelto aquí es por que una vez más la has cagado verdad?
Claro que si campeona, si es que no sabes tener la boca cerradita, no sabes, eres  así de boba, y que vienes a marearte un poquito mas si cabe no?
Pues bueno, adelante. No vas a escribir nada que no sepas ya, nada que no te hayas repetido, pero al menos la próxima vez acuérdate de leer esta entrada, verás que bien te  viene.


¿Y por dónde comienzo?
"Si no dices nada, nunca cambiará nada" para empezar yo sabía que era tan simple como mentir.
Miente
Miente
Miente joder miente, simplemente di , no le conoces,  un nombre falso, joder será por tíos!
 Está claro, solo quería la señal que te dijera, adelante, señal que estuvo parpadeando fuerte durante muuuuuuuucho mucho rato, cagona, pero si hubieras seguido tan cagona como estabas, ahora no estarías así.
Yo no queria que nada cambiara vale?
Que mas daba?  Ese momento pasó. Ahora no era el momento, no era la situación ni eramos conscientes de nada.
 Dicen que cuando bebes, todo lo que dices es verdad, ¿seguro?
Por que si algo quería evitar, si algo no quería de verdad, era esa cara por la mañana, si algo no quería sentir, era miedo. No sé cuantas veces me repetí, en esas horas, no eres un polvo del momento, no se cuantas veces me repetí, no tiene nada que ver con que hayáis bebido, puede que ayude si, pero no está ocurriendo por esa razón.
Las veces que te pedí que no  fuera un desfogue, que no fuera por que si, que ya me habían hecho esto, con un porfavor quebrado,  como puedo joder tanto silencio en tan poco tiempo?
¿cómo puedo sentirme tan  pero tan mal, tan mala persona, por todo incluido por tener la cara dura de sentirme mal yo, YO,  yo que desde el momento en el que  sentí que me rodeaba con el brazo mientras caminábamos cuesta abajo, debí cortar cualquier cosa, por que simplemente, no tenía derecho a crear semejante confusión egoistamente solo por que..estaban mal. Yo no sé si pretendía no hacerlo o si o que se yo, sólo sé que de verdad no quería ser un motivo, no quería ser un momento y no quería pasar por esto con esa persona en la que realmente he depositado una confianza desde hace un tiempo.
"Nada tiene por que ir mal"
"-lo que empieza mal, acaba mal"
"Eso no es cierto"
 Le miré y me lo creí, me lo creí como si tuviera 15 putos años de mierda.
Ay que bonito  querida! Que bien, que sencillo es todo verdad?
Tu has ganado, si claro has derribado algún peon importante por el camino, pero eh,  por una vez, no te han jodido.. a.. espera. Ay si , si si que te han jodido a ti!
Que sencillo era decir, esto ya había terminado. llevo pensando en ti semanas, no es tu culpa,  las cosas son como son, simplemente acabaré con ella  por que aquí ya no hay nada...
despertarnos y darnos cuenta, de que esa conversación solo es una bola de tonterías provocadas por muchos chupitos.
Sabes que es lo mejor del asunto?
Que me lo merezco, me lo merezco de verdad, por mala persona, por meterme, por hablar, por pensar cosas con personas que no debo, por mentir a otra persona,me lo merezco, esto se llama karma, tu jodes pues yo te jodo, no lo has hecho a posta? no importa yo tampoco, pero te lo devuelvo.
Todo va a cambiar, ya ha cambiado, ya tengo miedo, ya noto esa mierda de ansiedad.
No me importa, no pienso decir nada . Lo que pase, pasó.
Se que jodida voy a  salir si o si, por eso las vueltas son absurdas.
Además, no quiero volver a ver  esa expresión por mi culpa.
Nunca más.



lunes, 9 de marzo de 2015

Away

Cuando las miradas  sobre pasan las distancias y los límites se quedan pequeños
 cuando has pisado el final de la frontera  y cogido la última bocanada de aire.
la primera letra te llevará al final del sendero,  donde caerás o soñarás.
Cuando tus palabras no pesan
 y las sonrisas se desvanecen  en los sueños
Y todo, todo por  mi reflejo en tus ojos. Daría mi mundo entero solo por tenerte delante  reflejándome en tu mirada.
No importa,  es el final de mi camino.

martes, 17 de febrero de 2015

The Only Exception

https://www.youtube.com/watch?v=-J7J_IWUhls

Besos sin sentido, eternos , dulce, cálidos besos que hacen temblar cimientos de una civilización olvidada.
Besos que despiertan mis mas primitivos deseos  y a la vez provocan que  lo olvide todo.
Besos que provocan  que mis entrañas retumben, besos que provocan que me acelere ,  y que no quiera abrir los ojos más.
Besos que se quedan olvidados en el tiempo por que el tiempo los hace eternos.
No abriré los ojos cuando me beses , no pensaré  y no  dejaré que mi corazón salte.
Sin embargo,  quiero mas besos.

lunes, 9 de febrero de 2015

Unreal

https://www.youtube.com/watch?v=H9C3wgavU6c&index=73&list=FLsYWFtetBFBa58f452YBTjA

A veces siento que estuvo bien
Que no pensamos demasiado
que nos dejamos llevar , juntos
que pasaron tantas cosas
que voló mi imaginación,
me pervertiste en tus besos,
maduré
cada aliento lo sentí en mis labios
no dejé escapar una gota
te quise todo para mi, esa noche, ese instante
soñé que no pasaba el tiempo, que era eterno
correr no era necesario
disfrutarlo cada segundo


Pero es simplemente un recuerdo falso.
Atesorar algo irreal
guardarlo dentro y callar por siempre
las palabras no necesitan ser pronunciadas si no valoradas, por mucho que las grites no tienen mas valor que el que ya les doy en mi pecho.
Da igual las veces que me repita que te quiero
 tu jamás lo oirás
da igual si te lo digo al oido
si lo grito
si lo escribo
jamás lo oirás
jamás
es un silencio eterno, obligado, impuesto, que duele, que quema, que mata,
que jamás se irá, que no se como llegó
y no sé como callar

Ahí está
hola de nuevo querido,
cuanto tiempo, sácame la sonrisa, esa sonrisa que nadie consigue evocarme ni con el mejor de los regalos, tu solo necesitas decirme hola
solo necesito un minuto tuyo para alegrar gran parte de mi día
tienes un poder tan grande
y ni si quiera  lo sabes....

domingo, 8 de febrero de 2015

Tu no estás

A veces me despierto mirando tu fotografía
Soñando que aun es de noche que aun no se ha hecho de día
A veces siento que echo de menos el calor de tu cuerpo
A veces siento que  no estás.

Mirar a la cama y sentir que nadie dice nada
abrirme de brazos abrazar a mi almohada por que no está

Vueltas y mas vueltas entre las sábanas,
negándome a salir
negándome a dejar de soñar
negándome a despertar


Echo de menos que inicies tu la conversación
y es que en este tiempo todo es tan frío  que no puedo...

No puedo hablar, no sé como empezar, me cuesta un mundo,
pensar donde estás
como lograr una mirada
como llamar tu atención
y no puedo.

No importa, sé cuando algo no es para mi,
es difícil esconderlo
pensaré en ti, pero esta vez en silencio
por que tu no estás


A veces me despierto mirando tu fotografía
Soñando que aun es de noche que no se ha hecho de día
A veces siento que  echo de menos el calor de tu cuerpo
A veces siento que no estás


Extraño tantas cosas que aun no he probado y tu fotografía ya no está
la he borrado de mi cabeza
he parado de pensar
por que sé cuando algo no es para mi
y tu, tu no vas a estar.

sábado, 7 de febrero de 2015

Quiero ser una identidad a parte de mi cuerpo.

Bueno, siempre me he preguntado el  por que esa obsesión con las tetas.
Vamos, míralas  no  son nada del otro mundo, si me miras un brazo también te excitas?
Yo miro un pene y no me excito por el mero hecho de contemplarlo.
Llamadme rebelde.
Llamadme estúpida si preferís, pero es algo que jamás me entró en la cabeza.
Sabéis que  pasa cuando digo, " voy a realizarme una reducción de mamas" ?

Parece que se le acaba el universo a la gente, como si llegaran al final de una camino , como si estuviera matando  algo o  que sé yo!
Me provoca una risa interna que no sé controlar en muchas ocasiones.
Pues realmente no las veo estéticas.
Ni bonitas.
Ni cómodas.
Las veo, por que no me queda más remedio , ahí están,  son enorme que le vamos a hacer,  pero crear el drama que crean tantas personas de el hecho de que decida quitarlas de en medio?!
Hasta hoy no sé si un chico me mira por guapa,  le gusto por agradable, por simpática , por diferente o por tetas.
 Cualquier perfil mío  tiene el escote tapado, es raro que lo enseñe.
Soy algo más que eso. Soy una persona.
Tu deja de intentar mirarme las tetas en el perfil, estoy escribiendo, muchas gracias.
Eso que en tu cabeza has imaginado,   es lo que vivo día a día, acosos que según los hombres son piropos,  pero...
¿por qué me entran de buenas y acaban saliendo el tema de mis tetas?

¿Quién eres tu para otorgarte ese derecho, el de hablar de algo mío?
 De primera me das asco, odio al 90% de la humanidad, no me gustáis, podríais desaparecer que no me importaría demasiado,  odío que me toquéis o respiréis cerca de mi,  debería haber dos dimensiones, una para los inteligentes y otra para vosotros, en la que no me podáis mirar.
 Si la gente de por si suele producirme rechazo, imaginad lo que me producen estos seres a los que trato con amabilidad para que se autoproclamen  capaces de mencionar semejante tema sin ningún tipo de confianza.
oh dios mio! ojala te cayeras de boca ahora mismo mientras le miras las tetas a una chiquilla.
Me da igual si mis amigas o amigos, si la gente de la calle, si nadie piensa que tengo suerte,  se irán, y entonces seré yo, y no la chica  que está bajo esa superficialidad que todossssss miráis.
Quiero ser una identidad a parte de mi cuerpo.




viernes, 6 de febrero de 2015

Inspiración

O hago  ilustraciones estupendas o mierdas descomunales pero el caso es que cuando  hago cosas preciosas es cuando peor estoy.
Curiosamente.
Aunque llevo una racha de  no conseguir dibujar nada, ni una linea, ya me parece fea, no sirve, no la valoro, es solo una linea mal trazada, podría convertirse en algo bueno , bonito, un comienzo complicado desembocado en un trabajo admirable, pero lo desecho.

Mi inspiración se va.

Necesito una des conexión de mi mundo ya.  Estoy saturada,   mis últimas entradas no me gustan, parezco una chica depresiva cuando no lo soy.

Necesito saber como remediarlo y si lo que mas amo hacer no me ayuda....
¿Qué puedo hacer?

jueves, 5 de febrero de 2015

Odio la nieve.

Sé que os cuesta comprender como soy, mis cambios de humor, ese modo de engancharse a una persona y no querer dejarla ir cuando consigue que evada mi mente de mi realidad de la forma  mas relajante y absoluta,  cuando lo agarro con fuerza y le imploro que no se vaya, que no se aleje, que no me quite esa paz, aunque sea una hora al día.
Arrastro los pasos día a día, cuando mejor creo estar tiene que pasar algo,  aunque esté panorama debería de ser algo de costumbre en mi vida, no debería deprimirme así, pero lo hace, me hunde,   algo he debido hacer mal en mi vida, por que el karma me tiene un agujero muy negro preparado cada vez que trato de levantarme del suelo, empujándome con fuerza en el,  ahogándome dentro...
¿Cómo puede vivir una persona, como puede tener un poco de cariño por si misma, cuando desde pequeña las cosas mas  bonitas que oida de sus padres eran: puta, zorra, te mataré,  y a tus hijas también,  y golpes....
y cuando crecí un poco y se separaron  escuchaba  por parte del siguiente
puta, zorra,   golpes, golpes y mas golpes, y entonces volvía a recibir yo.
Llegué a la adolescencía y nunca había nadie en casa y cuando lo había la casa apestaba a alcohol.
Entonces me encerraba en mi cuarto, me ponía los cascos mientras esperaba que irrumpieran en el, a gritos, me cogieran del brazo escuchando como una vez más me recordaban que jamás tendré en la vida nada, por que soy, inútil, tonta, zorra, hija de puta , puta,  que estaré sola de por vida, por que nadie jamás me querrá por como soy, y otra vez,  gritos y golpes....
Cada vez que llego a casa y saco las llaves  .... me quedo un momento parada en la puerta, esperando, casi diría que rezando por que todo vaya bien hoy.
Cuando huelo alcohol, y veo las luces apagadas, cuando el gato se refugia en mi piernas, cuando  la voces son el único sonido en manzanas, sé que estoy en casa, en mi realidad.
No recuerdo un mundo sin golpes
No recuerdo un mundo sin insultos
No recuerdo un mundo sin degradaciones
No recuerdo un mundo sin alcohol
No recuerdo un mundo sin hospitales
No recuerdo un mundo sin policias
No recuerdo un mundo en el que haya comidas familiares
No recuerdo un mundo con unas navidades tranquilas en las que no cene sola
No recuerdo un mundo en el que alguien aquí recuerde el 5 de agosto
No recuerdo un mundo en el que el dinero no sea el único motivo para que me sonrían cuando trabajo
No recuerdo un mundo en el que me pregunten como me ha ido hoy
No recuerdo un mundo en el que alguien me abrace sin un motivo detrás
No recuerdo demasiadas cosas de mi infancia

Sin embargo recuerdo esos días en los que a pesar del alcohol y de los gritos, mi abuela me llevaba a pasear, tratando de que fuera inconsciente de  lo que estaba ocurriendo en ese momento.
Solo te echo de menos a ti en todo ese basto mundo que llevo  viviendo toda mi vida, abuela. Si hubieras seguido a mi lado, tantas cosas habrían sido diferentes....
Probablemente mi mundo no se desmoronaría cada paso que doy sola,   probablemente las cosas habrían sido distintas para mi.
En parte también me alegro de que no tengas que soportar esta vida, ni tu ni mi hermana.
Pero hay noches,  como ayer, en las que miro el techo de mi cuarto mientras se me escapan las lágrimas y me siento tan sola, tan vacía, tan rota, tan poca cosa para el mundo que desearía solo unos minutos donde estás tu y no aquí.
La carga cada día se me hace más pesada, siento como se me insensibiliza el corazón, como  estallo un dia de cada 10 y el resto retengo todo....
Cómo trato peor a las personas, confío menos en el ser humano ,  noto como  ando sobre una espesa capa de nieve en polvo que a cada paso que doy me hunde un poquito mas en ella, y se va a haciendo mas compacta mientras la piso e ignorada que ya me llega por las rodillas.... hasta que un día tengo que parar y  llorar, y patalear como si tuvieras de nuevo 5 años, gritándome a mi misma ¿que he hecho mal? Si solo tenía 5 años cuando comenzó toda esta locura, que le hice al mundo para que todo me fuera así y por que coño no me permite irme de aquí por que no se soluciona nada de una vez por todas y definitivamente.
Siempre deseé poder salir con mi madre como amigas, de compras, a tomar algo, volver a casa a ver una película  y tener esa vida que veo en tantas amigas mías
De pequeña era uno de esos pequeños sueños absurdos que tenía.
De adulta, ahora solo deseo que haga sol. Mucho sol. Un sol abrasador que derrita toda la nieve que me bloquea el paso.
Hubo un tiempo en el que sentí que brillaba un poco,  parecía que podía caminar mejor...
Entonces volvió a nevar.
>>Odio la nieve.<<

miércoles, 4 de febrero de 2015

Sexo gratis? estás de wasa?

Quizás pido mucho cuando pido que una persona no pretenda tomarme por estúpida.
Quizás es demasiado  altruista pretender que la gente de su palabra, pretender que sean francos, que vayan de frente y que sobre todo te tomen en serio.
Quizás sea demasiado estúpido imaginar  por un momento que las palabras no cambian milésimas de segundos después de pronunciarlas ,  que cuando dicen hola están diciendo adiós y que igual que hoy estás interesado en mi,  mañana  no.
Igual   y podéis llamarme ingenua pensar que un hombre no tratará de camelarme para poder follar conmigo y luego cuando lo haya hecho no se irá es algo de niña inmadura.
Puede ser también que rebose inmadurez por los poros al pensar si quiera por un momento que no abrirme de piernas el primer dia que me tiras la caña no hará que digas " hasta luego"
Quizás por eso no encajo contigo?
Quizás es que para ti, si no soy una chica fácil, no valgo la pena?
Quizás tu tiempo es más valioso que el mío?
Qué es lo que falla?
Soy yo?
 Pues te informaré de que no tengo el más mínimo interés en formar parte de tu triquiñuela.
A mi no me ganas con dos palabras bonitas, a mi no me engañas por que me digas que  soy demasiado buena para no haber encajado con alguien ya,  no soy tan idiota de creerte, por que en cuanto me abro un poco y decido confiar algo en un chico, el decide que ¡ es una idea fantástica hablar de sexo!

MEKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Ya has perdido.
Es un juego simple solo tenías que no ser un cerdo conmigo.
Pero todos tenéis que cagarla.
Todos.
No me importa en absoluto que un hombre que se gana mi confianza cuando la relación que llevamos va por un determinado terreno me hable de ese tema, pero claro, no puedes querer las cosas gratis, si quieres x tipo de conversación conmigo y es obvio que la quieres por que quieres hablarla y llevarla a cabo conmigo, antes tendrás que ganártelo.
¿no?

Entonces corre, largo de aquí, el que no me sirve eres tu. YO valgo demasiado para darle nada a nadie gratis, ya no,  puedes coger el producto fácil, el barato, el común, el que todo el que lo quiere lo tiene,  pero yo amigo, soy un producto estrella,  de eso que si quieres, tienes que ir a por ello y solo a por ello, para sencilleces, para cosas simples, para cosas rápidas,  no te acerques a mi.
Yo doy mucho, pero nunca, nunca jamás por nada,  lección aprendida,  práctica en marcha , ningún tio me la va a liar nunca más.

Buenas tardes.

sábado, 31 de enero de 2015

realidad contra ...realidad.?

La diferencia entre tonto y bueno está en lo que tu quieras pensar que eres realmente o como decidas autodefinirte.

Yo no sé muy bien que soy, pero sin duda algo que no me gusta realmente.
No pienso ponerme como una martir, las cosas que me pasen son siempre responsabilidad mía.
Si  me la lían es por que confié demasiado y si estoy sola por que desconfío en exceso, no alcanzo ese equilibrio.
Si realmente puedo decir algo con al cabeza alta, es que siempre estoy ahí, ultimamente es cierto que me cuesta bastante más, siento que me van a usar siempre, como...siempre supongo.
Me he convertido en ese tipo de persona a la que le cuesta abrirse cada día más,   hace un mes, decidí darle una oportunidad a una persona  desconocida, ver que ocurría sin confiaba en alguien que no conocía de nada, no sé, por tentar a la suerte, la verdad es que si algo puedo decir es que extrañamente me ha caido bien desde el primer momento, pero no consigo confiar.... tampoco pone de su parte,  y no  pretendo irle a nadie con mis mierdas personales. pero he decidido que no puedo perseguir a nadie, a la gente en general  pero particularmente  a nadie, por que mi vida entera se ha basado en arrastrar a los demás, sus problemas, ayudarles, prestarles atención, que se desahoguen conmigo...
Lo importante, lo que necesito yo ahora es " que me busquen a mi"
 Te iba a eliminar de wass.
Era lo simple, un,  "lo siento, esta situación no me convence, probablemente no comprendas que me pasa, para ti será normal como va pero  no para mi, yo no conozco así a la gente, no me funciona, espero que te vaya bien"
No pude, esa misma noche me hablaste y derrumbaste mis intenciones.
 Y a esto me refiero con que cojo cariño deprisa.

A veces quiero que la gente desaparezca de mi vida sin más y me lo pongan más fácil.
Obligadme a estar sola.

La confianza, es una rasgo que a día de hoy,  murió en mi.

domingo, 25 de enero de 2015

No lo entiendo

Soy muy generosa y te brindaré la oportunidad de una tortura más  esta tarde,  dos entradas en un momento, de dos cosas tan relacionadas como independientes en mi cabeza aunque al final todo pende de las mentiras.

Engaños.
Engaños si no le quieres, si no le amas, por que estás con el?
 Por que engañas¿
 cuernos? Es una palabra infantil y estúpida para denominar lo que me duele tu actitud.
¿Quién le puso ese estúpido denominativo a algo tan  real como  una traición, que se puede, ver, oler, sentir, llorar, gritar, saborear...?

Te pudo la tentación
 engañaste, mentiste y en ningún momento te dolió hacerlo, ella no lo sabía,  no se enteraría,  no lloraría algo que no conoce.

Si no te dolía cuando se la metías, por que te duele ahora que ella llora por que lo sabe?

te sientes culpable?
No querías perderla?
Era un juego?
Eres simplemente estúpido?

Explícamelo, no lo entiendo.


No comprendo que ames y la traiciones, no lo entiendo.
Será acaso que no la querías tanto?
Si fuera ese el caso, por que perdonamos y ellos vuelven?
Monotonía?
La culpa acaso es de ella?
Es que no te ha amado como a nadie?  te aburrías de su sexo triste y seco?

pediste algún cambio?


Ah, no era malo el sexo? ENTONCES POR QUE?

Era menos guapa?

Ah...no res superficial?  entonces   borra todas esas fotos porno de la carpeta matemáticas del ordenador,    que no eres superficial.

pero no te ofendas...hombre, no soy yo quien se la metió a esa rubia hasta el fondo, una y otra vez, fuiste tu,  que `preferiste correrte en su cara  antes que valorar cada dia de mierda que tenías al salir del trabajo y ella te esperaba con el paraguas bajo la lluvia, que tenias problemas en casa y ella te daba su hombro, que no había dinero, pero a ella le daba igual por que te quería,  no valoraste  sus te quiero, sus besos ni sus sentimientos,  tu paciencia al no verte en 4 dias por el trabajo pero esperar aun así a que  pausarás la consola y la contestaras ese Wass escrito hace mas de una hora.

Nunca te lo criticó por que, ella estaba convencida de que la querías.

Ahora que le queda para apoyarse?

Eres un capullo.

No vas a encontrar a otra chica como esa, pero da igual, fóllale la boca a la rubia de antes, seguro que cuando acabéis de follar  te da un beso en la frente y te dice que te quiere y que lo hará siempre.

Los engaños de este calibre son horribles, y yo debo ser la persona mas inocente del mundo cuando pienso en lo mucho que se puede querer a una persona y  no ser capaz de cambiarla por nada ni nadie.


Esta entrada no es sobre vuestra estupidez, es sobre la mía.
Por que no lo entiendo.

Las palabras se las lleva el viento.¿ Lo sabes verdad?



Para empezar diré que tiendo a escribir muchas cosas en primera persona que simplemente son pensamientos al aire,  inspiraciones o viejos recuerdos,   o a veces nada de lo mencionado y simplemente escribo.
No implica que sea algo ni del momento ni directamente profundizado como algo MIO.
La primera persona solo es un método para comunicarme, se me da mejor escribir así, entiéndelo como quieras lector.
Puedes creer que es algo sobre mi, o no  creerlo, en realidad , nunca lo sabrás.


                Siento que vivo en una constante mentira.
Hola, ¿qué tal? ( realmente te interesa o es que no sabes como abordarme para comunicarme algo de interés propio en el que necesitas mi presencia o ayuda? ah claro, es eso. Ok.
Cuanto tiempo! Cuanto tiempo?  por que te habrá dado la gana, no?
¿ Qué tal te va?
repetimos
 Si no estás a gusto con el/ella, déjalo-   lo dices como si hubieras dejado a todas las personas de las que estaba enamorad@ a la primera.
 No quiero contar mi vida, son cosas mías.
twitter , twitter, twitter
Estas bien? si si, claro, estoy perfectamente- pues no pongas que estás hecho mierda en twitter.
Eres mi mejor amigo-  me siento total y absolutamente solo en el mundo.  ( cri cri cri)

Eres la persona mas importante de mi vida, te quiero, te amo,  probablemente jamás haya sentido esto por nadie y el miedo a que te marches o perderte es  enorme.
Al mes tiene nuevo novio/novia.
¿Qué moral tiene una persona que dice que te quiere y al  mes está con otra persona?
¿cuántas veces hemos dicho esto sin sentirlo?
Las palabras son mas pesadas  para los seres humanos de lo que uno piensa, si es que piensa cuando las dice.

Por eso ya no digo te quiero tan a la ligera
Por eso sonrío  a pocas personas.
Por eso me callo la mitad de mis pensamientos para mi misma y a quien de verdad le importe.

Con tu vana hipocresía conseguiste enamorar a este individuo que ahora sufre por que todo fue mentira, y creíste no darle esperanzas? Para empezar, entonces nunca le digas. ¿Cómo estás? por que si es sincero puede significar mucho, pero si  solo es un pasatiempos, puedes herir con dos palabras tan sencillas y carentes aparentemente de peso como esas, un mundo entero.

Y si de verdad te importo. si de verdad soy alguien en tu vida,  no me preguntes vanalidades, besame y  dímelo todo con tu aliento, yo lo entenderé , tu lo entenderás, no habrá mentiras, no hay nada mas sincero, no habrá daño ni palabras vacías  o comunes , será algo solo tuyo y solo mío. Algo que si,  no olvidaré jamás.

Soy más simple que las palabras, soy más simple que los actos preconcebidos.  una mirada me enamora más que todas las rosas de un jardín entero.

Puedes enamorarme con una sonrisa sincera, sin bromas, sin chiste ni cuentos de por medio, natural y sin sentido alguno quizás.

No me digas que me quieres, demuéstramelo.

No me digas nada más, de verdad que no lo necesito.

Yo no necesito el cuento.

Yo no soy una princesita tonta, yo no necesito eso.



viernes, 23 de enero de 2015

Dia 1

Lo he decidido, soy la  persona mas bipolar de mi mundo.
 Para algo es mío, si no te gusta te largas, no quiero adornar mi blog de bonitas palabras, no esta noche,  noche de decisiones, noche de tiempo para mi.
yo.
 Nunca soy yo sabes?
 siempre soy.
La ex de
 la amiga de
 la hermana de
 la hija de
 la novia de
 la que
esa que
una vez hubo una chica que
 casi fuiste la chica de mi sueños
 eras la chica que se quedo en
 y hoy... hoy soy yo. Me da igual todo eso nombrado, soy yo, siempre he sido yo, ya basta de eclipsarme con demostrativos absurdos.
 Hola, soy Alba, soy yo, no soy nada de nadie, soy solo mia, lo que te de también es mío y te lo puedo arrebatar en cuanto me apetezca, asíque cuídalo,  y si no una vez más vete, pero vete y no vuelva a denominarme algo que no soy, gilipollas.
Hoy, lo he penado, una y no más.
Y lo hice.
Nadie sabe de lo que hablo, no importa, no os importa realmente, si estáis leyendo esto la mayoría es por aburrimiento, asi que a fregar. El caso es que lo hice, y no ha salido lo mal que esperaba.
De momento.
Una persona  que debería ser insignificante para mi, a la que no hablo, pero leo siempre creo sin saberlo lo que yo llamo,  "agujero negro"
ese agujero se come todo lo que pilla,   hoy he querido taparlo, de momento estoy presionando con las manos, fuerte, tratando de ser sincera conmigo misma   y no pifiarla esta vez.
 Ya veremos.
Es la primera vez que Alba, se muestra reservada en dar mas detalles?
Si tu, si me estás leyendo, el agujero negro, lo creaste tu, y eres un de las 10 personas que conocen este blog, no hay nadie más, sabes que eres tu, aun asi me caes bien  y no te guardo rencor, por que no hiciste nada, yo sabía lo que me atenía,  fuiste  bastante sincero conmigo siempre, creo, y aun así pequé,  gracias a ti, no ha habido 2ºvez.
Gracias a ti he dicho, basta, a tiempo, he dicho, mis normas, mi ritmo mi vida, mis pasos, y tu, tu los sigues o te vas , por que no va a haber un 2º agujero negro.
Funcionó?
Si. De momento como he dicho ya.
 A lo mejor dentro de unos días me suelta la bomba. Esa bomba, no importa, creía que me reventó tanto tu actitud que jamás volvería a confiar en otra persona así, no sé por que, solo era haber hablado un tiempo, ya no debería ni recordarte, pero te recuerdo.
Vivo enamorada de la sinceridad,  debo ser masoca.
Alba, relájate,  ni que tuvieras que comerte a nadie no?
Parece que estuvieras enfadada mujer, ¿lo estás?

No, no lo estoy, soy un poquito mas madura.
Siento que es verdad, que soy una cría por dentro,   no quiero ,  yo debería poder devorar el mundo y no tener un límite,  vago demasiado, y yo lo sé.
Uy! que decía mas arriba? ah si!  Sorprendidos?! Es la 1º vez que Alba no os dice abiertamente de que coño está hablando eh? HAHAHAHAHAHA me meo. No eh bebido lo juro, estoy algo consternada por mi tarde de pensamientos,  por mi tarde en general.
He subido de nivel, ya nadie sabe todo de mi,
Nadie.
Dios
No sabéis lo que me llena porder ocultaros cosas, como nunca lo habia hecho,   saber que tengo esto, que es mio, privado y oculto para mi uso  y disfrute, sin explicaciones, sin nada,  y que nadie me pregunte, que tal  este asunto, es tan.... alentador, relajante, privado.
 Y además,  he descubierto lo bien que se vive asi, comprendo muchas cosas ahora.
Parece la entrada de una enferma mental.
Quizás así sea.
No he pretendido ni ser clara, ni específica, ni hablar bien, ni escribir legible ni ... ni nada coño. Y por eso esta entrada, me ha gustado tanto.

jueves, 22 de enero de 2015

A la basura, me va tocando sacarla a la calle.

Ya está, ¿cuántas veces vas a aprender la misma lección?
las sonrisas no valen nada, las palabras menos aun,  no mires a los ojos, por que no te dirán nada, y desde luego no cojas la mano que te ofrecen, por que te soltarán y en el peor momento posible.
 Ya debería saber , que confiar en los hombres es un caso perdido, que incluso los que alardean de amistad han pensado en cuantas formas te follarian y hasta donde  te la meterían.
Amistad? ja.
 Da igual creer que un hombre es amable contigo por que, ¿le gustas? No solo como mujer, si no como ser humano, ¡Qué va!  lo único que ven de persona en ti son todos los agujeros que tienes y las tetazas que te gastas.
 Soy acaso eso para los hombres nada más?
¿tetas?
¿tetas y caderas? No hay un solo tío que se junte conmigo, que no me haya mencionado , sexo o  el morbo que produzco.
¿por qué no puedes tratarme como una persona mas? ¿ por qué no puedo gustarte como mujer independientemente de mis tetas? ¿por qué parece que te juntas conmigo para conseguir follarme  y luego te vas?
 No crees un vínculo afectivo que no quieres alargar, no seas hipócrita, no me mientas a la cara, si me tuvieras delante los ojos no me mirarían ami, mirarían  mis tetas.
Creía que eras una persona diferente, que ciega soy, que absurda puedo llegar   a desmostrar ser.
Una decepción más. Pero es mi culpa por confíar en los hombres.
 Llegué a pensar, en darte la mano  y confiar un poco en ti, y de hecho lo hice, si no esta entrada sería inexistente, tanto como todos los capullos que se han querido aprovechar de mi, o lo han hecho por que estoy imbécil.
Destrozáis entre todo lo que queda de confianza en las personas, uno a uno, rompiendo poco a poco más mi corazón. Llegará un día en el que no  me  pueda permitir, darle nada a nadie.


De verdad, que pensé que no eras un gilipollas más.



miércoles, 14 de enero de 2015

10%

He dormido como el culo.
me eh levantado como el culo, una vez más como el dia mi estado de ánimo. Estoy convencida de se empatica  en este aspecto, o son todo probabilidades que recaen en mi siempre, lo cual es absolutamente...improbable :/
 No soy tan necia.
La verdad es que odio  repetirme que las cosas no me van a afectar, dejar que tomen el rumbo que pretendía evitar,  y luego cabrearme por permitirlo aun repitiéndome en la cabeza que no iba a dejar que fuera todo por ahí.
Al final siempre me afecta, todo, pero si es cierto que palo tras palo no es que me afecte menos, pero lo oculto mejor.
O quizás sé ignorarlo un poco más de lo que lo hacía antes.
A veces no se si debería dar las gracias por que me hago más fuerte, aunque creo que voy a ser excesivamente fuerte a este paso.
Me he dado cuenta de que dejo que las cosas sucedan, no las paro,  pero a veces siento que no debo hacerlo, que puedo bloquear una opción favorable ante el miedo al dolor. creo que no sé lo que siento, estoy tan cansada de ir con al cabeza alta cuando debería agacharla, y y tan cansada de todo esto.
A lo mejor no estoy preparada para nada, quizás me creía mas adulta de lo que lo soy y lo que necesito es estar sola, con las personas que tengo, pero ninguna nueva, por que me encuentro sin saber manejar las cosas, encuentro caos en mi interior, encuentro confusión y nervios, me presiono a no sentirme de una forma que es obvio que va a estar ahí, solo por que yo me repita que es absurdo no se va a ir.
Esa ansiedad  con el teléfono, gratuita y provocada.
pfffffffffffffffff.
Es verdad, es lo peor, y es mi culpa, y no sé  pararlo cuando debo.
Al final resulta que me queda mucho por madurar, creía estar a un 70% y estoy a un 10 como mucho.


Mierda.

viernes, 9 de enero de 2015

Erase una vez

Erase una vez una chica con los ojos muy abierto,  se había pasado la vida sentada en un punto observándolo todo,sin atreverse a dar muchos pasos lejos de ese punto.
Erase una vez una chica que un día cogió mucho mucho mucho aire,  y se levanto del suelo  para conocer mundo.
Erase una vez una chica  que dio la  mano a muchas personas, dedico sonrisas a todo el que la hablaba, los abrazos eran algo nuevo, era algo que le habían negado muchas veces, que extraño era todo aquello, parecía que su  corazón lo pedía a gritos.
Erase una vez una chica que se enamoró, por primera vez y de la forma mas inocente que podía imaginarse, y quiso y dió.
Erase una vez una chica que apretó una mano,  entrelazó sus dedo con ella y decidió no abandonarla  pasará lo que pasara.
Erase una vez una chica  llorando  en una esquina, sola, abandonada, abrazando el aire.
Erase una vez una chica   que agachaba la cabeza.
Erase una vez una chica con ojeras.
Erase una vez una chica con su propia marca.
Erase una vez una segunda mano, un segundo amor.
Erase una vez una chica que fue a dar un beso , con miedo.
Erase una chica en el suelo de nuevo, acurrucada, llorando.
Erase una vez una chica encerrada.
Erase una vez una chica, con una llave que  ya no le confiaba a nadie.
Erase una vez una chica que ya no daba abrazos, ni sonrisas, que no miraba a los ojos cuando hablaba, que se daba la vuelta rápidamente,  erase una vez la histora de como la crueldad del mundo enturbia la mirada de la persona mas ilusionada, de como un dia puede ser un año, de como los corazones olvidan, las palabras se pierden, los silencios se valoran, cuando antes  suplicabas un te quiero y  gritabas por que no lo tenías, ahora agarras esos silencios profundos con el mas intenso de los anhelos, implorando que no acaben nunca  que por favor, no abras la boca para que jamás puedan decirte adiós.
Erase una vez un chica, ya adulta, sus ojos ya no brillaban, su sonrisa estaba escondida en mil preocupaciones, temores que la empujaban es todas las direcciones, manos que no quería sostener, palabras que no podía volver a escuchar, recuerdo alojados en su memoria que no querían desaparecer.
Miedos.

Erase una vez la historia de como, y sin saber por que era incapaz de olvidar, una persona entre un millón sentía, una que no puede dejar atrás las cosas, que siente eternamente,  las palabras son como quemaduras es su piel, cada te quiero que le han dicho lo lleva marcado en ella,  aunque esa persona ya no esté, incapaz de crecer.

Erase una vez una chica que solo tenía dos manos pero todavía sostenia muchas mas con ellas. incapaz de abandonarlas.

Cuanto pesa la vida, las palabras, las personas, los momentos, los recuerdos, los besos, los aromas, los dias que pasan, los abandonos, las sonrisas, las miradas, las promesas, las traiciones,  los reencuentros.

¿Cómo no te vas a sentir pequeña si no puedes ponerte recta?
¿Cuánto más piensas cargar con todo eso?
Erase una vez la historia de como el mundo puede romper la inocencia de las personas, de como la gente olvida a quien quiso y quiere rápidamente a otro alguien, de como el tiempo borra el dolor, de como pasan páginas,   de lo sencillo de relacionarse y desgraciadamente lo sencillo que es abandonar también a esas personas que un dia dijiste amar.

Hoy por hoy, siento vacios a raudales dentro de mi. Carencias.
Miedo.
Me he vuelto fría, poco cariñosa, y además agresiva.
Yo era solo una chica de 15 años que quería comerse el mundo, cuando lo cogiera con sus manos, ahora llenas de aire y con las ilusiones rotas y ella cansada.

Probablemente te comas un día el mundo, quizás hoy no sea ese día, probablemente llorarás mucho más hasta lograrlo, pero  está ahí, si lo veías antes, volverás a verlo,  solo necesitas ver con claridad y dejar de llorar.