domingo, 19 de octubre de 2014

600 km

Estoy un poco triste y encima me pongo a ver películas que no  me ayudan nada, aun así no es por eso, llevo días rondando la entrada que quería escribir, por que necesitaba escribir tanto como cuando tengo sed beber agua o como cuando estoy cansada dormir...
Pero hoy lo veo claro, necesito hablar de mi.
Si algo en mi, en mi  forma de ser a ojos de los demás y los míos propios me define es orgullo.
Antes era totalmente incapaz de pedir disculpas, sentía que cuando lo hacía me humillaba a mi misma no siendo realmente así... No hay mayor signo de madurez que saber cuando has hecho algo malo, o más importante aún , cuando has hecho daño a alguien...y saber remediarlo aunque las palabras no sean lo único necesario en muchas ocasiones.
En mi caso llego un punto en mi vida, con un tipo o grupo determinado de personas que el "lo siento" dejo de tener sentido y no conseguía más que hacerme sentir estúpida y perdida...
Sin derecho a por pronunciar esas palabras poder seguir dolida por un acto o una dolencia que se me hubiera realizado, es injusto creer que con dos palabras arreglas un daño, que arreglas  mi mundo  cuando solo pretendes arreglar el tuyo.
Ahí, parándome a pensarlo friamente aprendí a separar el orgullo de la hipocresía y a pedir perdón cuando de verdad sintiera haberle hecho algo  a alguien y  no por sentirme mejor persona y mejor conmigo misma.
Siento ser orgullosa
Siento ser fría
Siento no saber callarme la boca muchas veces
Siento marcar una linea entre mi pasado y mi presente para no herirme
Siento no saber mentir cuando hace falta
Siento ser borde
Siento cuando te grito
Siento cuando lloro y te hago daño
Estos días lo único que consigo pensar es que siento haber abierto mi bocaza y haberte dicho que te quería
No haber apartado la cara cuando me besaste
tener que tenerte pendiente de mi, de mi estado de ánimo, de mis altibajos, No es justo para ti, no es justo para mi.

Te quiero mucho pero no quiero ser tan egoista de pensar que solo por que te quiera merece la pena  hacer sufrir a alguien o vivir algo que podría no ser justo.
Con el tiempo, y sobre todo con mi última relación de peso aprendí , cuando rompimos que las cosas pasan cuando pasan , que tienen su momento, que no se elige y que si quieres a alguien se deja marchar a esa persona cuando es necesario, no digo que en este caso lo sea.... quien sabe, solo estoy mal , probablemente nada de lo que escribo tenga sentido ahora mismo, no esté pensando con claridad, probablemente duela mas esta entrada que otras cosas, probablemente este cagándola  escribiendo cada palabra.
Me gustaría que esto saliera bien, ,  pero tengo un miedo increible a cargármelo.
A no soportar mucho más tiempo la distancia.
A necesitar un beso, un abrazo, y no tenerlo .
Por eso  te pido perdón, por esta entrada tan egoista, por que se que te voy a  hacer daño cuando lo leas, pero necesito escribir, solo me jode saber que te va a doler leerla.
Lo siento.

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