martes, 28 de octubre de 2014

Por eso te quiero.






Siempre me miré al espejo y vi una chica normal, de esas que no destacan, con mi pelo revuelto, mis alergias que no son pocas, con esas marcas tan feas de varicela de mis 12 años,  con un poco de sobrepeso, mi pelo nunca ha sido espectacular, no brilla, ni es suave, mi nariz se aleja bastante de la perfección tirando a ser un poro alargada,  quizás de mi cara me gustabas mis labios gruesos,  pero pienso que mis dientes se ven demasiado cuando sonrío y no es que sean grandes pero me molesta bastante.
Cuando tomo chocolate, leche o picante me salen muchos granitos, es algo que no soporto cuando me ocurre, intento tratarlo pero ahí está, formando parte de mi.
Reconozco que  siempre que paso por un espejo me miro sino la cara, los granitos, el pelo, las cejas, la papada que dicen que no tengo pero yo veo a kilómetros, si no me miro la tripa, las piernas, volteo para observar cuanto me ha crecido el culo o si se me  marcan las cartucheras si no,  no me quedo a gusto. Y no es que piense que soy fea ni estoy gorda como tal, sé que soy imperfecta,  como todos, ni más ni menos, podría decirme " guapa, bonita, tipazo"  y a lo mejor ser acerca más a un punto de la realidad de mi vida que  lo que pienso yo realmente cuando me paro a observarme.... pero creerse lo malo es lo sencillo de la mente humana.
Soy esa chica normal, que a veces no mira lo que se pone, pero por inercia sabe como vestirse, y aunque no soy de arreglarme en exceso, conjunto todo, soy de usar vaqueros y converse o vans...
Si tengo prisa agarro mi pelo en coleta, no me complico la vida con peinados raros y  plancharme el pelo en condiciones para mi es una tortura, asi que suelo ir despeinada, al natural sin maquillar y en ropa cómoda casual.
No me verás usar tacones generalmente, mi piernas son pequeñas, son cortas y quizás hasta algo rechonchas en los muslos, y sé que los tacones me estilizan, pero que queréis que os diga , una persona como yo que llega tarde a todos los sitios no puede correr con tacones, me mataría y aunque soy imperfecta no quiero morir aun .
Si, es verdad, acabo de admitirlo, la puntualidad no es mi compañera más fiel, suele abandonarme en un momento de mis citas, ese momento en el que piensas "tengo tiempo de sobra" y cuando has acabado la frase en tu cabeza se te ha ido el autobús, el metro,  y el tiempo entero . Así soy yo.

Suelo acostarme tarde y levantarme tarde también, y aunque me acueste pronto no sé madrugar, soy una marmota, doy vueltas, me hago una bola, me tapo con el edredón y sueño que el mundo está parado solo para esperarme.
Tomo café, mucho café, sobre todo al mediodía y noche, y cocacola,  aunque aquí donde me veis no soy de golosinas.

Como entre horas, como con las manos muchas veces, siempre pienso,  " dios mio, lo que engorda esto"  y acto seguido digo, " mañana me corto" y se convierte en un bucle en mi día a día...

Las fechas se me dan fatal, es tu cumpleaños?  Gracias a dios te tengo en fb, twitter, ask, deviant, wass, telegram, instagram y podré recordarlo, y SI... si no eres de redes sociales no recordaré ese día nunca, por que mi cabeza es un constante pensar y   no hay hueco para todo, y en mi fuero interno  para mi eres importante cada día del año y no solo el que naciste.


Vaya descripción de ti, no chica? te has quedado  a gusto!
Seguro que pensareis eso, incluso, " ¿a mi que me importa todo esto?"
O si tan mal te ves, ¿por que no cambias?
A lo mejor ha sonado horrible mi descripción general, no lo dudo, no sé expresarme la mayoría de las veces, (¿veis?, lo he vuelto a hacer)
Pero soy así,  no creo haber nombrado defectos como tal si no  características de mi forma de ser, de rasgos propios que me convierten en ese ser único en la tierra, que parecen estar mal pero que han hecho que consiga enamorar a la persona mas maravillosa de este basto mundo.

Por que tu, me entiendes, me quieres y me valoras por encima de cada fallo o incoherencia  en mi.
Crees  en mi,  por encima de los que he nombrado o  necesitando todo lo anterior para ser lo que soy junto a ti.

Por que entiendes que cuando me despierto necesito café y besos.
Por que sabes que cuando me altero necesito un abrazo y espacio.
Por que conoces mis caras y expresiones sin que haya necesitado explicártelas.

Me calmas con tu sonrisa y me enamoras con tus te quiero.
Avivas mis emociones hasta puntos álgidos inimaginables, de una forma tan incoherente como yo misma.
Por que no ves fallo en mi si no características que definen lo que soy, y eso te enamora y no te aleja de mi.
Entiendes mi sarcasmos, lo compartes, nos reimos de el, y los convertimos en algo bueno.
No buscas cambiar nada de mi, solo quieres conocer más, no necesitas que te diga que te quiero por que lo sabes de sobra y aun así consigues que lo diga una y otra vez sin hacer nada.

Cada mañana, cada noche, cada tarde,  cada momento del día algo me recuerda a ti, a que estamos juntos,
"El café, el mar,  el agua, la lluvia, los pianos, la comida italiana, las gafas, los cuadros, la música, los dulces"... sigo nombrando? no acabaré nunca  esta lista.

Eres la persona que ha conseguido, que dentro de mi falta de autoestima valore un poco más quien soy, por que gracias a quien soy, estás a mi lado.
Por eso, todo lo que he nombrado párrafos arriba es bueno, por eso no quiero cambiar, por eso quiero aprender a ser mejor contigo, pero sin abandonar mi esencia. Por ti.

Por eso te quiero.



                                                                                                                                   Alba



PD: y como no puedo enviártelo y no te veo hasta dentro de una semana,te adelanto tu regalo via internet.
Es una tontería , pero espero que te haga ilusión....
me he basado en algo que pediste tu mismo...>.<





domingo, 19 de octubre de 2014

600 km

Estoy un poco triste y encima me pongo a ver películas que no  me ayudan nada, aun así no es por eso, llevo días rondando la entrada que quería escribir, por que necesitaba escribir tanto como cuando tengo sed beber agua o como cuando estoy cansada dormir...
Pero hoy lo veo claro, necesito hablar de mi.
Si algo en mi, en mi  forma de ser a ojos de los demás y los míos propios me define es orgullo.
Antes era totalmente incapaz de pedir disculpas, sentía que cuando lo hacía me humillaba a mi misma no siendo realmente así... No hay mayor signo de madurez que saber cuando has hecho algo malo, o más importante aún , cuando has hecho daño a alguien...y saber remediarlo aunque las palabras no sean lo único necesario en muchas ocasiones.
En mi caso llego un punto en mi vida, con un tipo o grupo determinado de personas que el "lo siento" dejo de tener sentido y no conseguía más que hacerme sentir estúpida y perdida...
Sin derecho a por pronunciar esas palabras poder seguir dolida por un acto o una dolencia que se me hubiera realizado, es injusto creer que con dos palabras arreglas un daño, que arreglas  mi mundo  cuando solo pretendes arreglar el tuyo.
Ahí, parándome a pensarlo friamente aprendí a separar el orgullo de la hipocresía y a pedir perdón cuando de verdad sintiera haberle hecho algo  a alguien y  no por sentirme mejor persona y mejor conmigo misma.
Siento ser orgullosa
Siento ser fría
Siento no saber callarme la boca muchas veces
Siento marcar una linea entre mi pasado y mi presente para no herirme
Siento no saber mentir cuando hace falta
Siento ser borde
Siento cuando te grito
Siento cuando lloro y te hago daño
Estos días lo único que consigo pensar es que siento haber abierto mi bocaza y haberte dicho que te quería
No haber apartado la cara cuando me besaste
tener que tenerte pendiente de mi, de mi estado de ánimo, de mis altibajos, No es justo para ti, no es justo para mi.

Te quiero mucho pero no quiero ser tan egoista de pensar que solo por que te quiera merece la pena  hacer sufrir a alguien o vivir algo que podría no ser justo.
Con el tiempo, y sobre todo con mi última relación de peso aprendí , cuando rompimos que las cosas pasan cuando pasan , que tienen su momento, que no se elige y que si quieres a alguien se deja marchar a esa persona cuando es necesario, no digo que en este caso lo sea.... quien sabe, solo estoy mal , probablemente nada de lo que escribo tenga sentido ahora mismo, no esté pensando con claridad, probablemente duela mas esta entrada que otras cosas, probablemente este cagándola  escribiendo cada palabra.
Me gustaría que esto saliera bien, ,  pero tengo un miedo increible a cargármelo.
A no soportar mucho más tiempo la distancia.
A necesitar un beso, un abrazo, y no tenerlo .
Por eso  te pido perdón, por esta entrada tan egoista, por que se que te voy a  hacer daño cuando lo leas, pero necesito escribir, solo me jode saber que te va a doler leerla.
Lo siento.