martes, 28 de octubre de 2014

Por eso te quiero.






Siempre me miré al espejo y vi una chica normal, de esas que no destacan, con mi pelo revuelto, mis alergias que no son pocas, con esas marcas tan feas de varicela de mis 12 años,  con un poco de sobrepeso, mi pelo nunca ha sido espectacular, no brilla, ni es suave, mi nariz se aleja bastante de la perfección tirando a ser un poro alargada,  quizás de mi cara me gustabas mis labios gruesos,  pero pienso que mis dientes se ven demasiado cuando sonrío y no es que sean grandes pero me molesta bastante.
Cuando tomo chocolate, leche o picante me salen muchos granitos, es algo que no soporto cuando me ocurre, intento tratarlo pero ahí está, formando parte de mi.
Reconozco que  siempre que paso por un espejo me miro sino la cara, los granitos, el pelo, las cejas, la papada que dicen que no tengo pero yo veo a kilómetros, si no me miro la tripa, las piernas, volteo para observar cuanto me ha crecido el culo o si se me  marcan las cartucheras si no,  no me quedo a gusto. Y no es que piense que soy fea ni estoy gorda como tal, sé que soy imperfecta,  como todos, ni más ni menos, podría decirme " guapa, bonita, tipazo"  y a lo mejor ser acerca más a un punto de la realidad de mi vida que  lo que pienso yo realmente cuando me paro a observarme.... pero creerse lo malo es lo sencillo de la mente humana.
Soy esa chica normal, que a veces no mira lo que se pone, pero por inercia sabe como vestirse, y aunque no soy de arreglarme en exceso, conjunto todo, soy de usar vaqueros y converse o vans...
Si tengo prisa agarro mi pelo en coleta, no me complico la vida con peinados raros y  plancharme el pelo en condiciones para mi es una tortura, asi que suelo ir despeinada, al natural sin maquillar y en ropa cómoda casual.
No me verás usar tacones generalmente, mi piernas son pequeñas, son cortas y quizás hasta algo rechonchas en los muslos, y sé que los tacones me estilizan, pero que queréis que os diga , una persona como yo que llega tarde a todos los sitios no puede correr con tacones, me mataría y aunque soy imperfecta no quiero morir aun .
Si, es verdad, acabo de admitirlo, la puntualidad no es mi compañera más fiel, suele abandonarme en un momento de mis citas, ese momento en el que piensas "tengo tiempo de sobra" y cuando has acabado la frase en tu cabeza se te ha ido el autobús, el metro,  y el tiempo entero . Así soy yo.

Suelo acostarme tarde y levantarme tarde también, y aunque me acueste pronto no sé madrugar, soy una marmota, doy vueltas, me hago una bola, me tapo con el edredón y sueño que el mundo está parado solo para esperarme.
Tomo café, mucho café, sobre todo al mediodía y noche, y cocacola,  aunque aquí donde me veis no soy de golosinas.

Como entre horas, como con las manos muchas veces, siempre pienso,  " dios mio, lo que engorda esto"  y acto seguido digo, " mañana me corto" y se convierte en un bucle en mi día a día...

Las fechas se me dan fatal, es tu cumpleaños?  Gracias a dios te tengo en fb, twitter, ask, deviant, wass, telegram, instagram y podré recordarlo, y SI... si no eres de redes sociales no recordaré ese día nunca, por que mi cabeza es un constante pensar y   no hay hueco para todo, y en mi fuero interno  para mi eres importante cada día del año y no solo el que naciste.


Vaya descripción de ti, no chica? te has quedado  a gusto!
Seguro que pensareis eso, incluso, " ¿a mi que me importa todo esto?"
O si tan mal te ves, ¿por que no cambias?
A lo mejor ha sonado horrible mi descripción general, no lo dudo, no sé expresarme la mayoría de las veces, (¿veis?, lo he vuelto a hacer)
Pero soy así,  no creo haber nombrado defectos como tal si no  características de mi forma de ser, de rasgos propios que me convierten en ese ser único en la tierra, que parecen estar mal pero que han hecho que consiga enamorar a la persona mas maravillosa de este basto mundo.

Por que tu, me entiendes, me quieres y me valoras por encima de cada fallo o incoherencia  en mi.
Crees  en mi,  por encima de los que he nombrado o  necesitando todo lo anterior para ser lo que soy junto a ti.

Por que entiendes que cuando me despierto necesito café y besos.
Por que sabes que cuando me altero necesito un abrazo y espacio.
Por que conoces mis caras y expresiones sin que haya necesitado explicártelas.

Me calmas con tu sonrisa y me enamoras con tus te quiero.
Avivas mis emociones hasta puntos álgidos inimaginables, de una forma tan incoherente como yo misma.
Por que no ves fallo en mi si no características que definen lo que soy, y eso te enamora y no te aleja de mi.
Entiendes mi sarcasmos, lo compartes, nos reimos de el, y los convertimos en algo bueno.
No buscas cambiar nada de mi, solo quieres conocer más, no necesitas que te diga que te quiero por que lo sabes de sobra y aun así consigues que lo diga una y otra vez sin hacer nada.

Cada mañana, cada noche, cada tarde,  cada momento del día algo me recuerda a ti, a que estamos juntos,
"El café, el mar,  el agua, la lluvia, los pianos, la comida italiana, las gafas, los cuadros, la música, los dulces"... sigo nombrando? no acabaré nunca  esta lista.

Eres la persona que ha conseguido, que dentro de mi falta de autoestima valore un poco más quien soy, por que gracias a quien soy, estás a mi lado.
Por eso, todo lo que he nombrado párrafos arriba es bueno, por eso no quiero cambiar, por eso quiero aprender a ser mejor contigo, pero sin abandonar mi esencia. Por ti.

Por eso te quiero.



                                                                                                                                   Alba



PD: y como no puedo enviártelo y no te veo hasta dentro de una semana,te adelanto tu regalo via internet.
Es una tontería , pero espero que te haga ilusión....
me he basado en algo que pediste tu mismo...>.<





domingo, 19 de octubre de 2014

600 km

Estoy un poco triste y encima me pongo a ver películas que no  me ayudan nada, aun así no es por eso, llevo días rondando la entrada que quería escribir, por que necesitaba escribir tanto como cuando tengo sed beber agua o como cuando estoy cansada dormir...
Pero hoy lo veo claro, necesito hablar de mi.
Si algo en mi, en mi  forma de ser a ojos de los demás y los míos propios me define es orgullo.
Antes era totalmente incapaz de pedir disculpas, sentía que cuando lo hacía me humillaba a mi misma no siendo realmente así... No hay mayor signo de madurez que saber cuando has hecho algo malo, o más importante aún , cuando has hecho daño a alguien...y saber remediarlo aunque las palabras no sean lo único necesario en muchas ocasiones.
En mi caso llego un punto en mi vida, con un tipo o grupo determinado de personas que el "lo siento" dejo de tener sentido y no conseguía más que hacerme sentir estúpida y perdida...
Sin derecho a por pronunciar esas palabras poder seguir dolida por un acto o una dolencia que se me hubiera realizado, es injusto creer que con dos palabras arreglas un daño, que arreglas  mi mundo  cuando solo pretendes arreglar el tuyo.
Ahí, parándome a pensarlo friamente aprendí a separar el orgullo de la hipocresía y a pedir perdón cuando de verdad sintiera haberle hecho algo  a alguien y  no por sentirme mejor persona y mejor conmigo misma.
Siento ser orgullosa
Siento ser fría
Siento no saber callarme la boca muchas veces
Siento marcar una linea entre mi pasado y mi presente para no herirme
Siento no saber mentir cuando hace falta
Siento ser borde
Siento cuando te grito
Siento cuando lloro y te hago daño
Estos días lo único que consigo pensar es que siento haber abierto mi bocaza y haberte dicho que te quería
No haber apartado la cara cuando me besaste
tener que tenerte pendiente de mi, de mi estado de ánimo, de mis altibajos, No es justo para ti, no es justo para mi.

Te quiero mucho pero no quiero ser tan egoista de pensar que solo por que te quiera merece la pena  hacer sufrir a alguien o vivir algo que podría no ser justo.
Con el tiempo, y sobre todo con mi última relación de peso aprendí , cuando rompimos que las cosas pasan cuando pasan , que tienen su momento, que no se elige y que si quieres a alguien se deja marchar a esa persona cuando es necesario, no digo que en este caso lo sea.... quien sabe, solo estoy mal , probablemente nada de lo que escribo tenga sentido ahora mismo, no esté pensando con claridad, probablemente duela mas esta entrada que otras cosas, probablemente este cagándola  escribiendo cada palabra.
Me gustaría que esto saliera bien, ,  pero tengo un miedo increible a cargármelo.
A no soportar mucho más tiempo la distancia.
A necesitar un beso, un abrazo, y no tenerlo .
Por eso  te pido perdón, por esta entrada tan egoista, por que se que te voy a  hacer daño cuando lo leas, pero necesito escribir, solo me jode saber que te va a doler leerla.
Lo siento.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

25/09/2014

Letra por letra
Palabra por palabra cada párrafo de tu vida
Esta noche te la he dedicado a ti, a saber un poquito más de tu persona , a saber como eres, como piensas, a reafirmarme en que te quiero con más motivos de los que me imaginaba.
Me duele verte dolido, da igual que sea ahora, da igual que sea hace un año o hace diez,
leer algunas palabras me provocan rabia,  insana rabia, e impotencia.
Solo quiero rodearte con mis brazos y decirte que te quiero.
Que no pasa nada, que esas cosas son pasado, que  todo estará bien ahora. que no pienso fallarte y que por favor, no lo hagas tu.
Por que si tu no me fallas , yo jamás lo haré
Por que si tu me sonríes siempre te responderé
Parece absurdo todo lo que escribo no?
Pero en realidad son cosas que si hubiera podido decir antes, hubiera dicho ya.
Añoraba este tipo de miradas  tiempo atrás.
Ahora que me has dedicado una, no quiero que  me la quites nunca.
Ahora que hemos compartido los suspiros y los silencios no quiero que nadie mas vuelva a tenerlo  si no soy yo.
Necesito entender que no es un sueño.
Que estos momentos de felicidad absoluta no son mentira, que no se me está torturando por las noches mientras duermo para quitármelo al despertar.
No sabes lo feliz que me haces cada momento que pasa...no a tu lado desgraciadamente, pero si contigo.
Te quiero. Para mi. Siempre.

Que rápido estoy sintiendo.
Sinceramente, me da miedo.



martes, 23 de septiembre de 2014

20-9

Vaya, hace dos semanas escribí una panorámica 100%  deprimente de esta situación, pero lo cierto es que lo he pasado realmente mal...
Hoy sin embargo nada me consigue bajar la sonrisa de imbecila xD
Me rio por todo. Sonrio por todo. Todo me parece estupendo y maravilloso.
La culpa la tiene el.
Nadie sabe hace cuanto tiempo yo no sentía algo  así dentro
Cada vez que me dice algo bonito noto ese boom boom susurrándome que sonría, y no puedo llevarle la contraria.
Cada vez que me sonríe siento como se me escapa un poquito de alegría por las mejillas.
Me hace sentir bien, me hace sentir segura y es lo que nada conseguía ya.
Cada cinco minuto miro la foto que nos sacaron el domingo sin que me diera cuenta...
Esto es muy rarooo por que era amigo mío...

Mírame ya estoy sonriendo por tu culpa...


La verdad es que no puedo negar que tengo miedos e inquietudes antes la perspectiva..
con el paso del tiempo me he vuelto mas desconfiada... es algo que esta en mi cabeza y en mi corazón, algo que tengo que volver a afianzar... no me ayuda nada donde vive, lo lejos que le tengo para darle un simple abrazo... pero quiero poder, joder quiero poder....no quiero que la distancia sea el problema...
Odio saber que le he tenido a paradas de metro de mi y no he sido lo suficientemente lista para ser clara entonces....U________________U


Dos semanas. ya estoy contando los días.

jueves, 4 de septiembre de 2014

Estoy harta de ser gilipollas.

Hola?
Seré estúpida?
Que coño  me pasa¿
Por qué?
Dios necesito salir, quitadme el teclado!
 No sé como desahogarme
 no paro de pensar en lo mismo
 me va  a reventar la puta cabeza!
  Cómo hemos llegado a esto? somo putos amigos, eramos amigos, que somos ahora? Qué es esto?
Por qué?
Hemos estado libres, los dos,  y decidimos que es ahora?
Que me pasa en al cabeza¿
Si el problema es que  tengo unas ganas que me muero de que pasen dos semanas, y luego qué?
 no no no no no no no yno.
Esto tengo que cortarlo de raiz, voy a sufrir yo, y me niego.
 Me voy a la puta calle, sudo, no quiero seguir pensando, no quier seguir lloriqueando por blog mis cagadas y mis mierdas.
Estoy gilipollas
Estoy harta de ser gilipollas.
Adios

sábado, 30 de agosto de 2014

Me he comido un pomelo y ahora me voy a la cama

Para que vamos a engañarnos,  me valoro menos de lo que debo y más de lo que creen muchos, creo que con eso nadie se hace una idea exacta de mi valor, pero aunque creyérais que si, no , no os la hacéis.

La mayoría de las  personas que dicen,  yo soy sincero, directo, claro, no me gustan las mentiras y yo no miento son 
falsas
 poco directos
bastante retorcidos
y no les gusta que les mientas, pero ellos han empezado primero diciendo que son sinceros así que querido no te apenes.
Lo realmente importante aquí no es que te estén mintiendo, por que? probablemente  no por ti, no te creas tan importante  para nadie, ellos se sienten mejor así, creen que es verdad, son sus primeros seguidores, esto es un círculo vicioso pero ojo, no es lo raro, lo raro es quien no te lo dice pero lo
 es, seguro que esos especímenes no lo has encontrado tan fácilmente.


No te voy colar la bola de que soy especial
De que no hay chicas como yo
 Es mentira, soy un réplica de varias chicas que son y dicen las mismas cosas que yo, con las mismas palabras. Probablemente en algún sitio otra chica esté escribiendo su blog, como yo, auto convenciéndose, por que lo necesita de lo que vale.
Y vale.
Todos valemos
Hasta el humano mas retorcido vale algo
¿cúanto vales tu?
si crees que más que yo, 
no vales para mi
si crees que menos que yo
no vales para mi
Si no lo sabes, pero crees que vales, hola , podemos empezar a hablar. Quizás hasta nos llevemos bien, o simplemente no nos llevemos mal, es otro logro, aunque no te lo creas.
Yo decidiré lo que vales para mi, pero jamás pisotearé tu valor con el mío.
La vida es tan injusta, aquí estoy, yo, que se que valgo pero estoy sola, escribiendo mi blog..
quizás no lo se realmente
quizas es la noche de decir las tonterías que a Alba se le pasan por la mente.
Tengo muchas de esas noches.
Noches que me siento sola, que necesito un alma gemela.
Dios un "¿alma gemela"? 
En que estoy pensando, esas cosas no existen
 Buenas noches.

viernes, 22 de agosto de 2014

amo esta mierda por que la se comprender

Hoy le voy a  dedicar mi entrada a alguien, por que me apetece.
De todo lo malo se sale
De todo lo malo se aprende
De cada mierda del vida te llevas algo
cada vez que pierdes a alguien le cede un puesto en tu vida a alguien mas valioso, alguien que sabrá valorar ese hueco.
No llores por quien no quiera estar, llora por quien si.
Nunca infravalores a quien ocupa el lugar del anterior
No pasa nada, la gente viene y va, no es una barbaridad lo que digo.
No pasa nada si desean marcharse de la plaza que les has otorgado, mejores vendrán.
A veces ni la familia valora lo suficiente ese espacio en tu corazón,  aunque lo tengan sin haberlo ganador o haber luchado algo por el.
El que de verdad se gane ese lugar sins er parte de tu sangre será tu familia mas sincera, mas cercana y mas real.
Hoy le quiero dedicar mi entrada a mi hermana.
Si, a mi hermana,  a esa chica que siempre está ahí, que me da pescozones cuando la cago, que no aplaude mis errores, pero que me apoya en ellos siempre,  que sabe decirme la verdad a la cara, pero siempre sin resentimiento, con cariño, con su mas amplia sonrisa, y si lloramos, lloramos juntas.
Por que no es ser tu amiga y tu hermana  esconder los errores que cometemos , aplaudir los fallos propios, o encubrir cagadas, lo es estar para lo bueno y para lo malo, para regañar y para apoyar, para no admitir un error como algo bueno pero aun así apoyar a la otra persona para aprender a solucionarlo.
Eso haces.
Cuando tenemos algo que decirnos, lo hacemos, sin tabues.
Claro que hemos llorado la una por la otra, y hemos sentido miedo a perdernos, y creo que nos ha unido más.
Saber que digan lo que digan contamos con la palabra de la otra como primera opción, y que estamos ahí siempre, y que lo han intentado, que han tratado de enfrentarnos pero no lo han conseguido,me reconforta como pocas cosas.
 A la persona que no me ha fallado.
A la persona que me apoya en cada lágrima, cada día, en cada momento importante de mi vida., le dedico mi entrada.
A mi hermana.
La que he elegido y me ha elegido.
Ana, te quiero. gracias por estar a mi lado siempre.


miércoles, 13 de agosto de 2014

Nadie escapa al karma, y tu menos.

De qué te has vuelto mala persona nos hemos dado cuenta ya practiaamente todos.
Vas por la vida comprando con cosas y lujos que ni si quiera sin tuyos a "tus amigos"
La única persona que a las duras ya las maduras iba a estar ahí siempre, se larga creeme.
No puedo creerme lo retorcida que te has vuelto.
Olvidate de que has tenido hermana,  para mi, tu no eres ya nadie, solo una sombra mía, por que no  eres ni la mitad de fuerte ni la mitad de persona de lo que lo soy yo, aunque tus amigos te laman el culo.
Si de verdad crees que estarás eternamente acunada  como una garrapata por lo que te has echado como vida, por que te mantengan eternamente... vas lista. Nada es para siempre, y hoy en día las relaciones menos, con suerte me equivocaré y no  conocerás a nadie más a quien amargar, o comer el tarro, con suerte un día YO si me independizaré, y nuestros caminos se cruzaran en un " he visto a tu hermana por ahi" o mama comentándome algo que no me importe una mierda sobre tu falsa y cómica existencia.
Desde  que te fuiste de casa,   te has comportado como si fueras mas que nadie por cosas que ni si quiera te has ganado, te las regalaron a los dos meses de estar con alguien que sinceramente no te conoce del todo.
No tienes nada tuyo.
Y no te has ganado nada
El merito en tu vida dia a dia será  que agarre bien a ese hombre para que no regreses jamás a casa.
 Y no seas cuentista por dios! La ultima vez que te..ah si! mantuve viviendo 4 meses sola y pagándolo yo todo mientras tu te tocabas el papote dijiste que jamás volverías, que antes debajo de un puente... a ver si esta vez le echas cojones al asunto.

 La diferencia entre mi vida y la tuya es la siguiente señorita.
 Tu eres early y yo late.
Tu vives bien ahora por que lo tienes todo hecho y facil. En el futuro, cuando mama no esté, cuando nadie esté, estarás sola y sin nada... por que no habrás acabado nada por tu propia cuenta en al vida. Como siempre claro.
Y yo, ahora lo tengo jodido, pero tranquila que yo espabilé,  yo no me voy a ir con el 1º que melo pida,
 yo me iré pudiendo irme por mi cuenta,  y tendré mi vida arreglada para entonces, y la situación que se ha estado dando de caridad por tu parte, no se va a dar por la mia.
Verás, yo no ayudo a una hermana para que luego no pueda rechistar en nada, ni si quiera en como se siente.. cada uno tiene su voz, te crees que por haberme "ayudado" puedes pretender anular a alguien como persona cuando ocurra algo? vas lista, por eso poco a poco vuelves a quedarte tu y tu y tu.... yo prefiero no ayudarte jamás,   por que como no pienso pedirte que te calles pero tampoco pienso escucharte, me ahorro  todo así.
Antes , esperaba que te fuera bien, solo quería que tuvieras una buena vida con tu pareja, por que  mejor o peor estabas fuera de casa, ahora espero sinceramente que te vaya mal, para que veas como te has comportado y recuerdes lo que es esta situación, y dejes de echar en cara cosas...que por cierto yo también hice por ti.
 No eres mejor que yo, y no eres ninguna santita.
Mientras que creas que eres el alma teresa de calcuta, no vas a avanzar.
De hecho eres mas cria, mas inmadura y mas idiota de lo que lo puedo ser yo.
 Pero bueno, con el tiempo lo verás- Ahora riete... las cosas se acaban viendo.

domingo, 15 de junio de 2014

Solía volar

Solia ser esa chica risueña que un día dejó de volar para comenzar a caminar y se dio cuenta de lo duro que es andar descalza cuando volando nada heria sus pies al hacer su camino.
Elegiste la libertad  de lo cielos ante la opresión del suelo.
Elegiste sonreirle a las nubes y sentir el viento en la cara en vez de las piedras del suelo y el olor a cemento, pero te toco despertar  y aterrizar, por que en las alturas se vive a gusto pero la soledad no acompaña el alma y la madurez se logra con las marcas de la vida y solo caminando aprendes a soportar las heridas de tu vida.
La chica decidió que tanto en el cielo como en el suelo ella quería ser libre, quería sentir el dolor real, quería aliviarse cuando sus pies sintieran el agua, quería vivir pero sobre todo quería vivir libre,  a su manera.
Va a ser duro "lo sé"
Va a doler "lo sé"
No van  a entender que prefieras andar descalza y herirte los pies para sentir la hierba y el agua alguna vez por que no todo son piedras al andar , y no ente deran  que no uszapatos "lo se"
sabes y  si te caes se reirán
"lo se"
sabes que si pueden pisarte, te pisarán no?
"lo se"
sabes lo que también se?
que cuanto más saboreas el dolor mas agradeces la calma
que cuanto más escuecen las heridas mas agradeces el agua
que si te caes alguien te dará la mano
que las cicatrices son señales del alma
que todo empieza por que todo acaba
Por eso esta niña decidió no volar más  y caminar, por que en las nube se esta bien pero no se vive de  verdad.
Un día volverá a ser esa niña que sonreía a la vida pero aun le quedan muchos pasos que dar.

domingo, 8 de junio de 2014

do not disturbed

Tengo un dilemaaaa in da hart que nno me deja dormir trilorinlirola..(8)
A ver no en serio, quiero verte, se que tu a mi a cachos. Se por que y lo respeto y entiendo ...pero dios empiezo a perder las ganas, la paciencia... creo que estiy teniendo demasiada ya -.- no se cuantas la tendrían así.
Me gusto que me dijeras lo del cine por que aunque suene absurdo es una forma de no sentirme un zorron absoluto, si la primera vez que te vea va a ser en tu casa, y vamos a follar y eso va a ser el primer contacto no se como me voy a sentir.
 Si se que en la calle se puede ser tan zorron como en tu casa pero no me siento igual... aunque suene estupido.
Tambien me dijiste que te pasaba algo raro conmigo, que  te apetecia hacer mas cosas.... estoy esperandoooo....  dios no es una especie de amenaza, no trato de llamar la atencion pero me esta superando esta sensacion de estupidez interna...no se cuando voy a tirar la toalla.
Mi cabeza me dice que cuando te vea muchas dudas desapareceran.
Ah si! mi dilema era ese, cuando quedemos que sea en tu casa directamente o no...  no de que  pensar de todo. Me voy a la cama, hepensado suficiente hoy. :)

thanks

Ha sido un puto dia ge.ni.al
dios no me habeis dejado pensar n segundo. Hacer baloncesto ha estado genial, correr, reirme caerme, gritar... quiero futbol ya me lo pide el cuerpo.
Miguel el dia que apareces me alegras la vida, como me calas con mirarme, te valoro tanto cielo...tanto. Cada dia eres mas y mas importante en mi vida no te imaginas cuanto,  hoy necesitaba verte..no sabes como. 
Ana cariño no has estado tu habrias coronado mi dia, te quiero, eres para mi una herma a mas,  jamas te olvido, no vuelvas a pesar nunca que sobras en mi  vida...nunca pasara eso.
Hoy va por vosotros que me cuidais, quereis, conoceis, me alegrais... os quiero con locura.

Gracias por ser lo que sois. Gracias por estar a mi lado .

sábado, 7 de junio de 2014

Miedo

Miedo es eso que te paraliza?  Te hace huir?Te aplasta esa necesidad de escapar de esa sensacion?   El miedo a mi me obliga a pelear, me obliga a ser fuerte Pierdes mas que ganas.
 No me gusta huir y no lo hago.

think it.

Game of

Juegas a que te importan las cosas pero cinco minutos después ya se te han olvidado, es bonito como ves día a  día la gente pone estados en sus circulos sociales de como se sienten o los problemas que les rodean y la gente ni corta ni perezosa comentan preocupados, perdón  fallo mío
"preocupados" todo tipo de estupideces que no tienen ningún tipo de meta, sentido o lógica y que no llegarán a ningún sitio, motivo por el que usualmente si no me importas no te comento, por que ¿para qué?¿Qué tipo de hipocresía es esta? Casi en el momento en el que lo escribes ya se te ha olvidado como se encuentra o siente esa persona y cuando lo recuerdas ni si quiera es mérito propio tuyo, es por que te salta una mierda de notificación avisándote de que alguien ha comentado la misma sarta de tonterías que tu, esta cadena/bucle se repite un y  otra vez.
Esa es la realidad absurda que todos sabemos pero nadie se molesta en escupir.
"Sad but true"  que titulo tan acertado,el mundo es una hipocresia,  la gente que trata de escapar de  esta realidad acaba frustrada y cansada como el que nada contra la mareap.
Me encuentro en ese punto que me he dejado mecer por esa mentira mencionada arriba y ahora no tengo claro hacia donde nadar.
Si me dejo llevar sere todo lo contrario a lo que quiero, peo estaretranquila, si sigo asi terminare por no poder mas...
¿Qué debo hacer?
Deberia nadar no? cualquier cosa que no sea permitirle al muno moldearme a su gusto... no soy una individualista, pero odio lo que veo en la gente...



martes, 3 de junio de 2014

Move

imagina que buscas algo no es del todo importante el que,  sin embargo este sea cual sea te importa, te importa de verdad. Eres incapaz de recordar donde esta, por que ha desaparecido,  pero realmente ansias tenerlo contigo y cuanto menos sabes como tenerlo cerca mas lo quieres.
Si lo buscas quizas revuelvas todo y  no solo ni aparezca si no que lo entierres mas en donde sea que este perdido... bueno, siempre puedes sentarte a esperar no?  si claro recordarlo duele, no tenerlo molesta y desde luego solito ni va a venir... esta claro que si no ponemos medios las cosas no vienen solas, sentados no hacemos nada, hay que moverse, es importante, necesario y sobretodo bueno.
En la vida habra gente que te abandonara, te usaran, te olvidaran, pero tambien te buscaran.
A veces eres tanto el que debe buscar como el buscado, claro que debes hacer algo!
 Estar parado no es una opcion.
A veces creo que  he encontrado algo importante,  a veces si pero a veces creo que he revuelto demasiado...
Al final da igual, siempre estoy aquí.

lunes, 2 de junio de 2014

Dos de dos y ninguno de ellos.

En realidad estoy enfadada por como he dejado que vengan los acontecimientos y lo cierto es que cuando cierro los ojos me viene una sola imagen a ella... entonces no se por que me molesto tanto lo de la otra noche, no se pueden soltar dos lagrimas distintas ni me gusta debatir por que.
 Ayer dijite algo que de verdad queria oir, ahora ando en ese punto aue no se que hacer,  y seguro que tu no y no pasa nada pero yo estoy nerviosa.


Bueno soy asi,  me preocupo por todo/ todos,  lloro mucho, me rio de todo,  me ilusiono como los niños pequeños y las mariposas no se van cuando llegan.

A veces no puedo evitar llorar, a veces me rio en esos momentos que desearias no reir por que sabes que no esta bien pero yo no puedo evitarlo y escondo la cabeza y me rio xD  cuando quiero hacer algo no suelo pensarlo mucho, y eso a veces me asusta por las consecuencias,  ahora mismo...digo ahora mismo?!  llevo bastante tiempo que lo que mas me apetece es verte y darte un abrazo. Me sacas esa sonrisa facil escondida, me alegras momentos de tristeza y tu... tu ni quiera lo sabes.
Solo tengo miedo de que te vea y no haya nada , que esto se quede en conversaciones vacias,  me da un miedo grande , muy grande  no notar esto que noto cuando te ve.
Por eso para mi es importante verte ya.
Con los dias que llevo es casi lo que mas ganas tengo de hacer.
Sabes que? iba a hablar  de otra cosa mas enrevesada... pero he acabado acordandome de ti .
 Supongo que nonpasa nada, cada uno habla en su blog de lo que quiere y si ultimamente has sido lo unico que me ha levantado un sonrisa...  supongo que es lo normal.

sábado, 31 de mayo de 2014

blehhh y titulos mas currados

La gente me aburre tanto... todos aquellod que creen que sus problemas son el centro del universo son tannnn aburridos. Ni yo con mis problemas creo que la gente deba detener algun momento de su vida por mi. Os  habeis mal acostumbrado a la chica que escucha siempre, que ayuda y apoya, que esta ahi para todo... Lo mio me lo como yo dola coño, no me he muerto aun. Creced la mitad de vuestros problemas sois vosotros mismos. 
Yo misma soy un problema en mi vida comportandome  como lo hago...
Que me gusta un chico pero esta detras de otra? no pasa nada, yo solo quiero que tu ested bien, yo te ayudo, te escucho... mientras en mi interior te digo... eh... estoy delante de ti
Necesitas llorar? Toma mi hombro
mis clinex
mi tiempo
 en fin...aqui estoy una vez mas.
 lo has dejado con tu pareja? eh si no pasa nada hombre vuelvo a estar aqui...
veis? mi mayor problma soy yo. Vosotros cogeis de buen grado lo que os doy como es normal, la boba  soy yo.
 Tranquilos, un dia espabilare.
 Por tu parte, lo que te toca a ti...  tambien espabilare.
..
pd: puto movil dejame poner tildes

miércoles, 21 de mayo de 2014

hoy todo es muy Meh

estoy total, completa y absolutamente  confusa hoy y voy a intentar por primera vez en mi vida no pensarlo demasiado y estar a otra cosa.
Me acabao de dar cuenta de lo raro que ha sido todo y lo poco que me ha importado.

PD: MeHHH

lunes, 19 de mayo de 2014

Something i want

 Se tiene que hacer todo lo que quiere cuando se quiere, o es mejor ser correctos aunque no tengamos ganas?   hace dias que no hablamos y lo echo de menos. Todos los dias me acuerdo un rato de ti pero siento que soy tonta por hacerlo.
 Da igual.

martes, 13 de mayo de 2014

the fucking nightmare

anymore to say now

See

Me ha mirado y he leido decepción en su mirada. Ha escudriñado mis ojos , he perdido el contacto con sus ojos, hemos bajado la mirada.
Creo que por mas que nos estudiemos no vamos a descubrir nada, nada nuevo va a pasar,  no entiende esa lágrima y me mira extrañado...
 no funciona eh? no sirve... siempre sentire que  algo dentro de mi no funciona. Que no sirvo.

No me gusta lo que veo. No me gusta mi sonrisa, mi cara, mis ojos... no me gusto y ya se encargan de recordarme que no valgo nada en esta casa...
Me he dado cuenta de que sonrio y mi reflejo llora.


Tanto camino andado y sigo sin quererne ni un poquito.


Ahora se rie  de mi en mi cara, maldita sea.

lunes, 12 de mayo de 2014

Voraz orgullo


Si hay algo en esta vida que me consume por dentro, algo que no puedo evitar tener haga lo que haga  es el Orgullo.
Me consume hasta límites espantosos.
No lo llevo nada bien, con cualquier acto me siento denigrada, lo controlo poco, no  ... me controla a mi.
 Dos veces en mi vida algo me ha parecido lo suficientemente importante en esta como para tragármelo, y creedme , me ha sangrado por dentro hacerlo aun así.
Cuando me quedo sola, cuando algo despierta a esta fiera bestia que me empuja a decir barbaridades y tengo que huir para no cagarla  es cuando me doy cuenta de que no sé como encerrarlo y no dejar que me consuma es cuando peor lo paso. Las lágrimas se me escapan, el llanto vuelve. Me siento tan insignificante cuando no controlo mi vida.
Lo llaman impotencia pero yo lo llamo estupidez.
A veces desearía que me dieran una cajita con vistas al cielo, quedarme sola y gritar todo lo que quisiera.
¿Como lo encierro? Odio ser orgullosa, odios ser tan orgullosa.
Dios mío a veces me miro al espejo y me odio. De verdad que odio lo que veo, en la entrada anterior describo que es bueno hablar y ser sinceros y en esta describo que cuando  lo hago en exceso está mal.
¿Si soy así, si no puedo controlarme como voy a ser capaz de ser feliz?

Reconozco que este blog es un desahogo,   muchas veces gracias a poder decir lo que he querido aquí he aguantado laganas de gritar.
No es que me compadezca, no es que crea que soy una pobrecita individua que  debería darse pena a si misma, me da rabia por que se como hacer y decir las cosas y sé lo que valgo, y no entiendo por que no puedo llevar las riendas de mi vida o mis actos a mis gusto siempre,soy autosuficiente y debería valerme para no sentirme menos que nadie. Cuando lo pienso me relajo, pero ahí está el,  cuando menos me lo espere me abofeteará la cara y me dirá JA, sigue soñando y vuelta a empezar.

C'est la vie



A mi es que me encanta la situaciones que se me presentan a lo largo de la vida día  día, las disfruto como  una enana.
Me encanta que la gente diga
" hipócritas lejos, fus fus que no me gusta como eres"
Luego les eres franco y hablas claro y  dicen
" puto borde de mierda, a la hoguera por cruel y  maligno"
Si no te metes eres un suizo de mierda que no tiene personalidad y  te dicen
"fus fus,  tu eres uno de esos que mira el show de lejos y come palomitas"
SI apoyas a varios bandos por que no te incumbe pero sientes las necesidad de apoyar a la gente que te importa pero no quiere dividirte en un bando te dicen:
" fus fus, tu doras la píldora a todos , eres de esos que van a  todos"
A ver si los hipócritas aquí váis a ser vosotros.
Niños caprichosos  que no les gusta nada, que todo les parece mal.
No es mi caso por que yo sudo de todos los que no me importan realmente, mi caso cuando alguien involucrado es cercano a mi y me importa es muy cercano,  los bandos los determinan las situaciones y los actos de los individuos,  pero por lo normal soy  clara y hablo directamente...
Yo me considero una de esas personas que  si tienen que pasar por un gran charco de lodo  no tira la chaqueta para que pasen otros, pero tampoco piso al de delante, paso y doy la mano al de atrás y si me puedo agarrar al de delante mejor, pero claro que dilema....
Le he dado la mano al de atrás, ha tirado de mi demasiado me ha hundido en la mierda y resulta que me pisa para pasar el charco... así es el mundo, o te pasas de confiado o no llegas y la sociedad esta tan hasta las narices de esta situación que ya no saben que pensar o como actuar y ¿os molesta? Os molesta que gente como yo a veces dude en como actuar o que decir?
Mira que soy uno de esos seres humanos directos y claros, compasivos en exceso y empáticos de nacimiento , soy lo que yo considero buena persona, pero me hacéis, me provocáis ser   desconfiada y no hay cosa que peor me siente , que peor me haga sentir, que mas me reviente las entrañas que desconfiar de alguien. NO me gusta .
Odio salir a la calle y tener que mirar detrás de mi por que sé que si me descuido me robaran o a saber que.
Odio salir a la calle y no fiarme de  ir por una calle oscura sola por que hay mucho loco suelto
Odio quedar con mis amigos y callarme la boca sobre x asuntos por que la gente no va a entender mi punto de vista y obviamente desconfío de como reaccionarán.
Pero llega un punto en la vida de las personas, en el mío en este caso en el que decides arriesgarte, no censurarte a ti mismo y apretar mandíbula por que sabes que   la ostia que viene va a ser importante.
Mi consejo es que os arriesguéis, la ostia duele las primeras veces, luego sale callo, no duele y vives mejor contigo mismo fiel a tus principios, si miráis bien alrededor de vosotros veréis que ya hay personas que han dado ese paso y os apoyaran al hacerlo.
Yo vivo mejor siendo lo que soy, quien soy, diciendo y pensado lo que creo . no hablo de libertinaje, no hablo de que os paséis con otro ser humano, nadie tiene derecho a degradar a moral o denigrar a alguien por que sienta que tiene ese privilegio, NADIE lo tiene, no eres más que nadie, pero desde luego si te dejas aplastar por la sociedad si que permites que  te hagan sentir menos, no, de hecho estás siendo menos.
Ahora  vamos con la coletilla de todo poser que dice ser sincero pero que no es una mierda
ES MI OPINION o YO LO VEO ASI
te la puedes meter por el recto
 A mi esa porquería de argumento me la trae fina y no tengo chiquitín, si tu opinión es una mierda te lo coy a decir con las mismas y te enfadas? pero no te das cuenta de que no respetas la mía?
Tienes derecho a expresarte libremente amigo, siempre y cuando sepas lo que estás diciendo, claro que no digo que por que no entiendas de un tema no puedas hablar, habla vamos, habla, pero  no entras en la sociedad de los sinceros ni de nada así,no eres más guay con ese argumento, solo eres un poquito más tonto.
Oye, es mi opinión respétala, si me vienes a decir  tonterías tendré que decir, oye que narices tienes de decir semejante burrada, muy bien! eres tonto, y eso no te lo quita nadie, infórmate de lo que tienes que decir, saca tus conclusiones y aplícalas en consecuencia.
Y no me vengas con que te enfadas y nos respiras por que ARG!!!!!!! te juro que te arrancaba los cascabeles de cuajo y se los daba de comer a la sirenita.

Me estoy quedando bastante agusto.
Sinceramente xDDDD  BADUMS!

Finiquito dejando claro que, de verdad soy comprensiva, sé que llego a expresarme de forma hitlerianas
 pero no significa que no me ponga en la piel del resto, pido lo mismo en el caso contrario...
intento ser sincera, no herir a a gente, apoyar, ayudar, muchas veces en exceso, todos me dicen que de buena soy tonta, que no puedo ser así, mil veces de dudado dejar de serlo, ser mas lista y mas mala parece que asi le va mejor a la gente, pero no puedo, no soy así.
Solo te estoy pidiendo sinceridad conmigo, tu si tu.
Si quieres verme dímelo
Si quieres besarme hazlo
Si quieres gritarme inténtalo
Si quieres un abrazo pídemelo
Solo devuélveme lo   que te doy.
Ni más ni menos.

domingo, 11 de mayo de 2014

Días en los que me encantaría

Días en los que me encantaría
pero me freno y prefiero pasar. La duda  es lo que me  molesta realmente

sábado, 10 de mayo de 2014

reflexiones de recien acostada

A veces me despierto estirada en la cama, miro alrededor y me encojo para seguir durmiendo. Otras me levanto desganada, otras simplemente me dedico a pensar  en lo pequeña que soy y lo grande y vacia que siento la cama.
me pasa bastante a menudo que me encuentro ensimismada en la ducha dejando el agua caer sin mas, que añoro sonreirle a alguien sin un motivo necesario o un abrazo justificiado.  Acurrucarme en los brazos de otra persona y ya, sin mas.
 el olor del cafe recien hecho me duce que arriba , que ya es otro día y la niña pequeña que llevo dentro remolonea sin ganas de nada.
Llevaba bastante tiempo sin soñar nada, abría los ojos, intentaba acordarme... pero nada . Vaya lata acordarme de soñar me dice mi yo niña desde los adentros, dicen que  no soñar es sintoma de preocupaciones pero yo dormia tranquila, ahora me revuelvo entre la manta sin parar de pensar.
No le des vueltas a nada,  la niña dice :" si no lo veo no es real"  asique con el permiso del  cafe que me reclama, cierro los ojo las sabanas me llaman, buenas noches.

viernes, 9 de mayo de 2014

No me meto prisa es que me da la gana xD

Desde diciembre llevo sin actualizar y no pretendo enrrollarme queridos.
No estoy de bajon, no estoy mal, sonrio casi cada dia, algun motivo suele haber, pequeño , grandre da lo mismo si no lo hay lo busco.  Tienes bastante que ver, no es que hagas nada y no tienes que hacerlo, me gusta haberte conocido.
 Mi actitud es otra desde hace tiempo y es bueno dejarlo claro ya que este  blog ha servido solo para llorar, llevo tantos meses bien que me olvide de que exitias.

Yo
por mi
para mi
 es como veo la vida ahora
ojala con suerte en un tiempo cambie todo por nosotros con alguien. Aunque lo añore estoy bien asi, y no depender de nadie me hace sentir libre y bien conmigo misma.