martes, 4 de junio de 2013

Acordándome de quien no quiero.

Hoy estoy de bajón. Supongo que se me pasará mañana. Puede que se deba a los días que son sin más.
A que hecho de menos cosas. O a personas.
Pero llevo días dándome cuenta de que no quiero ver a alguien y ala vez hecho de menos a esa persona. Supongo que me hacía falta darme cuente de quien no quiere estar. Lo triste de la situación es que hay gente al pie del cañón por mi, y en vez de centrarme en que tengo a esas personas me centro en la que quiero que de vez en cuando haga acto de presencia y no está.
Lo que más me duele de la situación es sentirme como un objeto.
Bueno digamos que me siento como ... como un mueble mediocre al que le hacen ver bonito con accesorios y limpiándolo de vez en cuando, pero que en realidad está ahí parado y es pasa des apercibido. Puede que sea por que cuando tengo problemas en casa necesito mas compañía y normalmente no está esta persona para acompañarme y sacarme una sonrisa como antes.
Tiene mejores cosas que hacer que verme una tarde.
La cuestión es que se tiró unas semanas muy atento, vamos, que en más de un punto demostraba  hacer todo lo que haría mi mejor amigo, y demostraba preocupación, diciéndome que yo le era especial, más que muchas personas, que me quería mucho y que estaba ahí. Hasta decirme él mismo de quedar por el barrio a veces. Estaba muy a gusto y de repente, cuando hablamos de lo que teníamos que hablar, todo eso se acabó.  Eso es lo que me hace sentirme usada  estúpida y mal. Yo no puedo pasarme la vida en un tira y afloja constante con esta persona, no me hace bien.
Ya me ha hecho mucho daño con muchos actos, voluntarios o involuntarios, y yo le he perdonado  por que confiaba en sus palabras de amistad, en sus eres especial y en sus me tiene aquí, por confíar en que nada lo hacía con actitud de herirme y que  se equivocaba por que es buena persona y no sabe como actuar, pero creo que hay un tope para equivocarse también.
Yo he cometido  errores en mi vida y con él, pero creo que desde luego he demostrado ser su amiga callándome cosas que otras personas no callarían, creo que he puesto la otra mejilla demasiado, y creo que solo lo veo yo. Lo que me da rabia es que  él de verdad parece no darse cuenta de como me ha hecho sentir y como me sigo sintiendo. No hay persona mas peligrosa que la que no ve que hace daño  por que desgraciadamente  repetirá sus acciones muchas más veces. Yo personalmente no me siento con fuerzas de seguir con esta situación, así que  voy a estar mal una larga temporada pero siempre será mejor esto que estarlo durante meses como me  está pasando y no avanzar nada. Al menos cuando pasé pasó, y cuando rehaga mi vida con gente nueva supongo que me reiré de lo boba que estoy siendo ahora mismo.
Mirar atrás y  recordar el doloroso así que es mejor simplemente no recordar.  Lo pasado pasado está.
Y de verdad espero que le vaya genial con la gente que tiene al lado ahora mismo, por que a no ser que que cambie todo demasiado a mi, ya me ha perdido casi por completo. Que mi corazón me diga que no me aleje no quiere decir que mi orgullo no vaya a permitirme hacerlo. Lloraré mucho por que ha sido sin duda de las personas mas importantes que se han cruzado en mi vida, pero todo lo que has hecho por mi como pareja no puede compensar eternamente los vacíos que me das en amistad.   Jamás podré estarle a nadie tan agradecida como a ti por todas las cosas que me has dado, pero sin duda por ser la persona a la que mas he querido eres él que más daño es capaz de hacerme con cualquier cosa.  No puedo permitirme esto, por que parece ser que tu estás feliz y contento con tu vida, y ni si quiera te acuerdas de mi que se supone que soy tu amiga, si no la mejor, de las mejores y yo, sufrir por que mi amigo no está nunca cuando le  necesito. Creo que me merezco sentirme feliz  de nuevo, aunque no sea contigo a mi lado  como amigo, por que así lo estás decidiendo tu solo.
La situación cambiará? Quién sabe? Quizás en unos meses me vengas como si nada, comportándote como debieras estar haciéndolo ahora, pero ahora es cuando no te interesa hacerlo, por que es cuando  de alguna forma tienes lo que quieres y no te preocupas del resto  y quizás cuando te interese a mi ya no. He esperado demasiado, y sigo esperando,pero cada día un poquito menos. O te das cuenta ya o me temo que esto ya está firmado.
Yo siempre o voy a tenerte  ese cariño especial, por que para mi lo eres y no dejarás de serlo nunca, pero un día por mucho cariño que te tenga, diré se acabó y ese cariño me lo quedaré guardado para mi sin dejarlo salir nunca más. Todavía  lo que significas para mi no me ha permitido  ponerle a esta situación un punto y final definitivo,  pero ten por seguro que un día podré hacerlo y todo esto se terminará de una santa vez, como al parecer tantas y tantas personas  llevan pidiendo a gritos desde hace ya mucho tiempo.

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