viernes, 7 de junio de 2013

Sobre mi

Siempre he creído que mi cabezonería la heredé de la soledad. MI única compañera día a día además de esta ha sido mi hermana, desde que recuerdo hemos estado unida peleando contra toda la mierda que la vida ha decidido que viviéramos. Siempre me pregunté de pequeña por que nos había tocado a nosotras, por que tantas cosas juntas? De pequeña y de no tanto me he preguntado un millón de veces por que si habiendo tantas personas en la tierra, y siendo dos niñas, nos tuvieron que tocar todos los sujetos de nuestra familia defectuosos a nosotras. Por que si teníamos dos padres ninguno se esforzaba realmente por nosotras, y por que teniendo dos abuelos tuvo que morir la única persona de mi familia que realmente nos quería y se preocupaba por mi hermana y por mi. Y por duro y frío que suene siempre me pregunté por que murió ella y no cualquier otra persona de mi familia que, sin duda ha demostrado desde que recuerdo no habernos querido ...no al menos lo suficiente. A día de hoy cuando miro mi vida, no veo haber logrado nada en realidad, y no veo más que malos recuerdos en mi infancia. Creo que tengo una hermana por que si no la hubiera tenido, me habría vuelto loca, y creo que el destino existe de verdad, y el karma. Creo que me tocó una compañera de por vida por que me iban a venir demasiadas cosas que vivir malas como para digerirlas una sola persona, y creo que por eso somos hermanas. Cuando nos miro, veo integridad, moralidad, sinceridad, paciencia y cariño en dos personas que deberían sentir únicamente hostilidad por el mundo y las personas que las rodean, y sonrío, quizás entre lagrimas muchas veces, pero sonrío, por que si bien material no tenemos nada, tenemos una personalidad abrumadora y unas ganas de salir adelante que no las machacan los años ni las malas experiencias, por que queremos progresar como muchas personas no imaginan y por que podemos entender tantas cosas desde que éramos pequeñas que el día en que podamos valernos por nosotras mismas, nos comeremos el mundo. Hemos pasado por tantas cosas que creo que el día de mañana solo nos queda ser felices. Creo que hemos decidido enriquecernos como personas, y lo hemos hecho solas, desde pequeñas, y que desde luego, si hay algo que define el destino de cada persona, nuestras vidas han sido vividas para tras pasar por todo esto tener éxito, por que así es el karma. Nunca hemos tenido el cariño de dos padres unidos, ni el de uno constante si quiera, ni el de ninguno de nuestra familia, no hemos tenido objetos materiales, ni consolas, ni juguetes, ni ropa de moda, ni paga, ni reyes en condiciones casi nunca, ni cumpleaños celebrados, y por no tener, de pequeñas no teníamos amigos casi... ese tiempo en el que hemos vivido solas contra el mundo, lo hemos dedicado a conocernos y valorar lo que nos viene, ya sea en pequeñas o grandes dosis. Si yo se coser, si ella sabe cocinas, si sabemos hacer casi cualquier cosa que nos proponemos es por que desde pequeñas nos hemos valido por nosotras mismas. Estoy orgullosa de lo poco que tengo y de quien soy, estoy orgullosa de mi hermana y estoy orgullosa de mi carácter. Estoy orgullosa de valorar y apreciar a las personas lo que no me han valorado y apreciado a mi de pequeña, y sobre todo estoy orgullosa por que si soy como soy y soy quien soy, lo soy por mi, y por nadie más. Por que nadie me enseño a ser buena persona, a que algunas cosas están mal, y otras bien, nadie me enseño a valorar a los que me rodean. ni a ser generosa con mis amigos cuando tengo algo, por poco que sea, mis padres y profesores han sido los años, las experiencias y la vida. Las caídas y las derrotas, los momentos en los que entre lagrimas me he levantado sola o con mi hermana, los momentos en los que no nos hacía falta nada ni nadie para sobrevivir. Mi familia hemos sido ella y yo siempre. EL resto sobra. Ahora que tengo casi 23 años, y empiezo a vivir por 1º vez, puedo levantar la cabeza y decir, que todo lo que sé, lo aprendí de mi.
Y como esta canción me ha acompañado en momento muy buenos de mi vida, la dejo puesta.



martes, 4 de junio de 2013

HOy, quizas para creemelo he necesitado leer. leer mucho.

Transcurrieron el tiempo y nos iba genial en todo, la gente estaba más unida y las quedadas eran geniales. Y llegó el día en el que entraron las gemelas Alba y Aroa. Con Aroa me llevé bien pero con Alba... digamos que la hubiera mandado muy lejos en su momento XD Pero esta personita se convirtió en alguien muy importante para mi y lo sigue siendo a día de hoy. Llevamos 2 años y un mes juntos. Te quiero pisisa ^^

Esto me lo decía  solo unas semanas antes del golpe.

ENTRADA ESCRITA POR KANAME ( 1er MES JUNTOS)14 de diciembre, 2010, a las 01:29

Acordándome de quien no quiero.

Hoy estoy de bajón. Supongo que se me pasará mañana. Puede que se deba a los días que son sin más.
A que hecho de menos cosas. O a personas.
Pero llevo días dándome cuenta de que no quiero ver a alguien y ala vez hecho de menos a esa persona. Supongo que me hacía falta darme cuente de quien no quiere estar. Lo triste de la situación es que hay gente al pie del cañón por mi, y en vez de centrarme en que tengo a esas personas me centro en la que quiero que de vez en cuando haga acto de presencia y no está.
Lo que más me duele de la situación es sentirme como un objeto.
Bueno digamos que me siento como ... como un mueble mediocre al que le hacen ver bonito con accesorios y limpiándolo de vez en cuando, pero que en realidad está ahí parado y es pasa des apercibido. Puede que sea por que cuando tengo problemas en casa necesito mas compañía y normalmente no está esta persona para acompañarme y sacarme una sonrisa como antes.
Tiene mejores cosas que hacer que verme una tarde.
La cuestión es que se tiró unas semanas muy atento, vamos, que en más de un punto demostraba  hacer todo lo que haría mi mejor amigo, y demostraba preocupación, diciéndome que yo le era especial, más que muchas personas, que me quería mucho y que estaba ahí. Hasta decirme él mismo de quedar por el barrio a veces. Estaba muy a gusto y de repente, cuando hablamos de lo que teníamos que hablar, todo eso se acabó.  Eso es lo que me hace sentirme usada  estúpida y mal. Yo no puedo pasarme la vida en un tira y afloja constante con esta persona, no me hace bien.
Ya me ha hecho mucho daño con muchos actos, voluntarios o involuntarios, y yo le he perdonado  por que confiaba en sus palabras de amistad, en sus eres especial y en sus me tiene aquí, por confíar en que nada lo hacía con actitud de herirme y que  se equivocaba por que es buena persona y no sabe como actuar, pero creo que hay un tope para equivocarse también.
Yo he cometido  errores en mi vida y con él, pero creo que desde luego he demostrado ser su amiga callándome cosas que otras personas no callarían, creo que he puesto la otra mejilla demasiado, y creo que solo lo veo yo. Lo que me da rabia es que  él de verdad parece no darse cuenta de como me ha hecho sentir y como me sigo sintiendo. No hay persona mas peligrosa que la que no ve que hace daño  por que desgraciadamente  repetirá sus acciones muchas más veces. Yo personalmente no me siento con fuerzas de seguir con esta situación, así que  voy a estar mal una larga temporada pero siempre será mejor esto que estarlo durante meses como me  está pasando y no avanzar nada. Al menos cuando pasé pasó, y cuando rehaga mi vida con gente nueva supongo que me reiré de lo boba que estoy siendo ahora mismo.
Mirar atrás y  recordar el doloroso así que es mejor simplemente no recordar.  Lo pasado pasado está.
Y de verdad espero que le vaya genial con la gente que tiene al lado ahora mismo, por que a no ser que que cambie todo demasiado a mi, ya me ha perdido casi por completo. Que mi corazón me diga que no me aleje no quiere decir que mi orgullo no vaya a permitirme hacerlo. Lloraré mucho por que ha sido sin duda de las personas mas importantes que se han cruzado en mi vida, pero todo lo que has hecho por mi como pareja no puede compensar eternamente los vacíos que me das en amistad.   Jamás podré estarle a nadie tan agradecida como a ti por todas las cosas que me has dado, pero sin duda por ser la persona a la que mas he querido eres él que más daño es capaz de hacerme con cualquier cosa.  No puedo permitirme esto, por que parece ser que tu estás feliz y contento con tu vida, y ni si quiera te acuerdas de mi que se supone que soy tu amiga, si no la mejor, de las mejores y yo, sufrir por que mi amigo no está nunca cuando le  necesito. Creo que me merezco sentirme feliz  de nuevo, aunque no sea contigo a mi lado  como amigo, por que así lo estás decidiendo tu solo.
La situación cambiará? Quién sabe? Quizás en unos meses me vengas como si nada, comportándote como debieras estar haciéndolo ahora, pero ahora es cuando no te interesa hacerlo, por que es cuando  de alguna forma tienes lo que quieres y no te preocupas del resto  y quizás cuando te interese a mi ya no. He esperado demasiado, y sigo esperando,pero cada día un poquito menos. O te das cuenta ya o me temo que esto ya está firmado.
Yo siempre o voy a tenerte  ese cariño especial, por que para mi lo eres y no dejarás de serlo nunca, pero un día por mucho cariño que te tenga, diré se acabó y ese cariño me lo quedaré guardado para mi sin dejarlo salir nunca más. Todavía  lo que significas para mi no me ha permitido  ponerle a esta situación un punto y final definitivo,  pero ten por seguro que un día podré hacerlo y todo esto se terminará de una santa vez, como al parecer tantas y tantas personas  llevan pidiendo a gritos desde hace ya mucho tiempo.