martes, 9 de abril de 2013

Una mala noche.

Da igual lo que digas, pienses o sientas, al final la gente va a creer lo que quieran ver, esa es una verdad universal.
Cuántas veces me jacto de ser una persona directa  sincera, y hasta los días en los que no me da el baón sigo creyendo que en mi vida fallan muchas cosas pero que no soy yo precisamente...y estos días es cuando pienso que soy yo la que debo estar haciéndolo todo mal en la vida.
Por qué he perdido a uno de mis mejores amigos?
Por qué además de perderle a él ahora tambien me faltas tu?
Oye llevaba días avanzando y dejando de sentirme como una basura y ahora vuelvo a estar así.
 Ya no sé si es mi culpa, mi autoestima, si e tu presencia en mi vida, si soy tan mala, tan desastre en todo...que hago tan mal?
Por qué todos se van alejando de mi vida a pasos agigantados?
Y...lo único que quería era no perderte..te lo dije desde que nos conocimos...
Tenía miedo de llegar a esta situacion y sabes tan bien como yo que el haber llegado a esta situacion ha sido culpa de los dos...
pero por que siento que solo yo sufro con esto?
Parece que ahora que tu estás bien, ya lo demás no importa...ostia..yo no podría pesar así de ti.
Me da rabía por que puedo estar equivocándome, pero es lo que siento.
Desde que se acabó nuestra relación solo he recibido...malas caras cuando lloraba...malas caras cuando me acercaba a ti..huias de mi y cuando parecía que ibamos a mejor...pasa todo esto y tu decides no acercarte... yo ya no sé que hacer...qué puedo pensar? Si lo único que quería era conservar ami amigo...
 si no he sido capaz de eso... si no he sido capaz de conservar una de las cosas mas importantes de mi vida...entonces si me siento totalmente una inútil  y un fracaso como persona....
Lo único que puedo repetirme a mi misma es que me estoy equivocando, que las cosas no son como parecen... que tu estás mal igual que yo, a tu manera,  que se arreglará y..no lo veo... dios que depresión de todo.
Ahora todo me parece un mundo.
YO soy sinceramente feliz por ti, por que saber que estás feliz con alguien, seais lo que seais a mi me gusta,  pero echo de menos a mi amigo.
Yo jamás te desearía nada malo, al menos a ti no. Y jamás haría nada que te pudiera joder.
Y solo espero conseguir estar la mitad de lo bien que te veo ahora a ti....
 Es duro...saber que yo aunque en la distancia te apoyo y te añoro...y ver que no es igual desde el otro lado del problema...
Podría perdonar casi cualquier cosa a esos ojos marrones que a veces me miraban y me entendían sin palabras...pero esperaba que tu también a mi.
De verdad que espero...que jamás tengas que sentir lo que siento ahora...es duro...muy duro.
Y que jamás tengas que ver que una de las personas mas importantes para ti no está.
Yo sé que debería acostumbrarme...mi madre no ha estado nunca no? mi padre..no estaba y cuando quiso estar la cagó más a un y murió..dejándome ese recuerdo amargo...
 mi hermana está haciendo su vida...
Quizás de ahí mi angustia de perderte a ti. Jamás llegarás a imaginarte lo importante que eres para mi... por que no eres mi familia y aun así me cuidaste y estuviste conmigo...y eso para una persona con mi vida y mi situación es....uff..no tengo palabras...
Por eso pensar que eso solo valía cuando éramos pareja duele tanto...
Tengo amigos, muy buenos, con un corazón de oro, tu entre ellos, pero sabes que no te vas a quedar jamas en el pedestal de amigo... eres mucho más...Por eso un error tuyo duele mas que uno de ellos, y por lo mismo lo paso más a menudo, por eso una palabra cruel tuya duele mas que una suya y por eso mismo lo paso mas a menudo.
En definitiva me conoces, yo creo que sabes que te quiero mucho, que te apoyo en TODO lo que quieras hacer con tu vida, y que si caes por que te equivocas, por lejos que esté te prestaré mi hombro si necesitas llorar,  mis oidos para gritar,  y mi amistad para consolarte, y si te va bien sabes que seré la primera que te felicite y me alegre..por qué para mi eso es más importante que una riña...
Seguiré dolida..hasta que mi mejor amigo, entre todas las personas, en este basto mundo me dedique una sonrisa sincera y un te quiero de corazón. Un abrazo y un perdón... me da igual que sea mutuo...solo necesito oirlo y decirlo y ya está.
Hoy estoy especialmente sensible, mañana tengo el médico  voy cagada...sea lo que sea no me gustaría llevarme una mala noticia y afrontarla sola del todo....
No sin ti.
Y si es lo que ...en fin...no me gustaría pasar por algo asi sin ti.
Mírame, soy tonta, ni si quiera veo e teclado por  que no paro de llorar del miedo y los nervios,.... y en vez de pensar  que no quiero tener nada malo...estoy pensando en que ójala estuvieras apoyándome en estos momentos .... por eso siempre digo...que soy gilipollas.
NO soy tan fuerte, lo soy por vosotros.
NO sé como afrontar casi nada sola.
Tu me ayudabas tanto...
Agradezco a todos mis amigos su apoyo, su paciencia, y el como se desdoblan en muchas ocasiones por no abandonarme. De verdad.
A todos.
Incluso a ti, por que si bien ahora no estás como necesito, estuviste. Por lo que fuera.
Asique mañana suerte y al toro.
Y si no es tarde, y si es tarde también.  Lo siento. Siento que no consigamos comprendernos, cuando desde luego yo es de lo que de verdad tengo ganas.

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