viernes, 5 de abril de 2013

Pensando mucho


Son las cuatro de la mañana  y como muchas otras noches me viene pasando desde hace ya dos meses, no he conseguido dormirme aun.
En estos días la cabeza la tengo ocupada, de palabras, recuerdos y momentos, de lugares y experiencias, pero sobre todo de dudas.
Dudas no solo de la gente, hoy en día he llegado a dudar de mi, de mi forma de ser, de si soy o no soy buena persona…
Siempre he creido que si, y quiero seguir haciéndolo, creo que hasta el acto más desinteresado tiene algun tipo de interés escondido.
Creo que hasta la persona mas generosa es egoista,
Creo que hasta el mas bueno de los seres humanos a veces se equivoca, critica miente u oculta cosas a otros, aunque les quiera con toda el alma.
Creo que hasta la persona mas mezquina  cruel, llora algunas noches por otra persona.
Creo que hasta el mas vanidoso se mira al espejo  y no puede evitar compararse con otra persona que a su parecer le supere en algún aspecto.
Creo que hasta la persona mas feliz del mundo desea algo con todo su corazón, que hasta el mas desdichado sonríe por tonterias de vez en cuando, que hasta el mas mentiroso dice un te quiero sincero  hasta el mas sincero dice un te quiero que es falso.
Hoy en dia, no creo en las palabras, hoy en día cuando mas  de medio mundo afirma que  nuestra sociedad está probablemente podría veo que lo que afirmais estar podrido no es si no más que uno de todos nuestros muchos fracasos humanos, creo que lo que veis como malas acciones vienen siempre acompañados de sentimientos, de buenos sentimientos…
NO es cierto que cuando amamos, mentimos?
NO es cierto que no podemos amar sin ser egoístas?
Es mentira que tras un te quiero desinteresado está la verdad del egoismo que nos empuja a atar a esa  persona a nuestro lado y no compartirla con nadie más?
NO es cierto que cuando criticamos a alguien,  lo hacemos por que creemos que nos han hecho daño? , o quizás por que se lo han hecho a alguien a quien queremos? EN cualquiera de los casos,  esta acción no viene acompañada de un profundo respeto y amor  hacia nosotros o la persona perjudicada? NO es cierto que cuando decimos crueldades a alguien que no s ha importado por que nos ha herido es precisamente el hecho de haberle querido lo que nos duele tras sus actos?
Está podrida la sociedad? O quizás cada día queremos más, cada minuto que pasamos con alguien le valoramos y le apreciamos, y por eso no podemos evitar actuar como lo hacemos? NO somos humanos?
Vueltas que da la vida me hacen replantearme la cabeza, el comportamiento, la actitud y los pensamientos de los que me rodean hoy en día, y lo único que tengo claro es que, son buenas personas, que se equivocan por que los sentimientos nublan los sentidos  ciegan la razón, como me pasa a mi continuamente.
No puedo mas que reafirmar que, a estas personas, cada día que pasa, cada palabra, accion o provocación que me dedican, les acompañan sentimientos  mas presentes o mas enterrados de cariño hacía mi….y si me duele es precisamente por que estas personas han sido, y son importantes en mi vida.
Cada día que pienso que quiero que seas feliz, me doy cuenta de que YO necesito verte feliz, y que así puedo serlo yo también, y por consecuente cada persona que nos aprecia y rodea.
Cada tarde que paso por tu calle, y últimamente no son pocas, pienso en los días que tu reclamabas mi presencia, que paseabamos sin hablar, que paseabamos riendonos de tonterias, recordar que fuimos amigos,  para mi casi mi hermano, cada dia de preocupación por ti, la tengo a dia de hoy, siempre, y seguirá ahí, por cruel, por frío e insolentes que sean tus palabras o actos, por que ahora eres así, pero un día te importé.

Que mi amiga me ha criticado es un hecho que nadie tiene que decirme , por que no soy tonta y lo sé, que lo has hecho tu, y tu, e incluso mi pareja en aquel entonces, es obvio, somos humanos,  pero creía que dentro de esta obviedad entraba la realidad de que eramos amigos, que teníamos la confianza de criticar y perdonar, por que cuando criticamos es por dolencia de orgullo, falta de atención, todo acompañado de una carencia dentro de la relación que teníamos…siempre defendí eso…
Yo, altruistamente hablando, puedo presumir de que si, claro que he criticado, claro que me he enfadado, claro que he llorado y he gritado, pero si, claro que os he otorgado la confianza de hacerlo conmigo , de decírmelo, de perdonaros, de que me perdoneis,  y yo elijo, que esta chica, que me habrá criticado alguna vez , me ha ayudado, me ha escuchado, ha llorado conmigo, me ha apoyado, aconsejado y querido, y a día de hoy lo hace, yo elijo que me da igual que un día ,dos, tres, cincuenta, se le haya podido ir la cabeza, por que es mi amiga, y si yo no lo fuera suya no podría ver una cosa que está tan clara como que por sobre todo esto, me quiere, a secas.
Elegí hablar, elegí perdonar, elegí ignorar los  hechos y decidí que erais todos mas importantes que cuatros dias de criticas debidas a mil motivos adversos …un mal día en casa, una mala racha con tu  pareja, cualquier cosa puede provocar un día de enzañamiento con alguien, y lo entiendo, sobre todo de vosotros, elegí perdonar, y elegisteis que no merecía la pena, de todo este asunto eso es lo que me da verdadera lástima.
Soy indudablemente de la persona mas cruel cuando se enfada , la mas orgullosa cuando la hieren,  y sinceramente, también sé reconocer cuando mi  orgullo no vale nada, y lo puse en una balanza un jueves por la tarde, un jueves que hacía frío, que llovía un jueves en el que mi mundo se desmoronaba por mil motivos que jamás sabréis, y mi balanza volcó, y decidí que mi orgullo no valía nada, nada comparado contigo… fui a tu casa, bajo la lluvia y el frío,  te esperé…y por segunda vez en mi vida me arrastré…y no quisiste ni mirarme a la cara y decirme lo que  sentías…
Terminé de hundirme, y todavía sigo ahí en el agujero…
Cuando creía que no podía sentirme peor conmigo misma, con mi situación, decidí hacer la tontería final, pedí ayuda a quien no debía… y dentro de mi agujero empezó a caer tierra,  me sepultó del todo, ya no podía salir de ahí.
Por eso digo que soy tonta, por que quiero atribuirle el mérito de mi inocencia a una persona que no lo tiene….
Como no ví las señales?
Pues no las ví , por que confiaba en ti, que horas antes me pedías que contara y confiara en ti.
Crees que lo que me ocurre es tonto? Crees que exagero? Crees que me duele que quedarás con otra persona, sea quien sea esa tarde?
Entonces no me conoces.
ME duele mi credulidad, mi confianza, me duele pedir ayuda y que me llamen estúpida a la cara, pero la realidad es que lo soy, tantas excusas deberían haberme dejado claro lo que había esa tarde...pero volví a creer que tus palabras eran lo suficientemente sinceras, aquella tarde, por el móvil como para que me abandonaras uno de los peores días de mi vida, creía que te dignarías a llamarme, a querer saber que me ocurría, que de verdad, podía confar en ti, tu que me dijiste que no podía estar sin confiar en nadie.
No eres mío, como tampoco lo es él, ni ella, ni el, ni él, ni ella, ni él,  como yo no soy de nadie, y sin embargo sentí…por un momento, sentí que eras mi amigo…esa tarde.
Esa tarde  la realidad me volvió a golpear, yo que jamás había tragado tanto, que jamás me había comido mi orgullo por nadie recibí golpes, y mas golpes, y vi que ya era imposible que me levantara y peleara, que no tenía voz para mas explicaciones, ni fuerzas para perseguir mitos ni leyendas…
Siempre me he negado a marcar a una persona con una apariencia mía que no es  y por eso siempre he peleado, contestado las críticas, nunca me he callado,  pero habéis conseguido abatirme,  y hacerme sentir que no valía la pena nada…
Y aun así, me paro a recordaros, con cariño, en momentos buenos.
Aun así, miro mi foto que está en el escritorio en el que salimos los cuatro.
Aun así sujeto mi disco de Queen, con un cariño infinito, pensando en que me lo regalaste tu, y que adoro Queen, pero mas te adoro   a ti, y cada vez que pongo mi canción favorita, ya no la disfruto como antes.
ME pongo mi camiseta de Goku  para dormir, y habitualmente  sujeto con cariño mi alianza, pensando no en lo que significaba antes,  si no en el echo de que un día, nos mirábamos y nos entendíamos.
Todos estos recuerdos , momentos me hacen imposible creer que seáis malos, me hacen ver que ha pasado algo, que algo ha cambiado, pero la gente mala no hace estas cosas.
No podemos pasar por la tienda de los perritos sin esbozar una sonrisa triste  lejana al recordaros.
No podemos  mirar el cartel de una película sin pensar en que la anterior la vimos juntos.
No podemos encender el móvil y mirar vuestros nombres en wass o twitter.
No podemos dejar de hablar de lo mucho que nos preocupáis.
NO puedo planear un cosplay sin que automáticamente a mi cabeza me vengan frases como:
“ terminaré haciéndolo yo” “ seguro que le quedaría bien este” o “como se compre una peluca de mierda le meto”
La realidad es que hablo por mi , olvidaros? Va a ser imposible, y por eso he necesitado cortar.
He sentido que tenía que poner candados, y mas candados, y mas candados a mi vida.
Valoro con todo el corazón que haya personas que a día de hoy no crean que soy mala, que he querido hacer daño a nadie, que me apoyen  y no me dejen sola, pero me quema creer que tu crees que soy así.
Lo triste de asunto es que tu me conoces, creía que más que nadie.
Pero no.
Y lo penoso por mi parte es que esta vez, no he sido yo ,has sido tu,  sigo dolida por que yo he huido, y tu no has querido pararlo, y sigues sin saber que tenías que ver tu en esa tarde…lo sé, por que era TU apoyo el que necesitaba en ese momento..si tengo más amigos. Pues verás, se debe a que tu estabas dentro del asunto que tenía que contarte. Asunto enterrado…en su momento no importó, así que supongo que ahora menos.
Nunca había cerrado una puerta, yo sé que la gente se toma a guasa lo de los unfollows de twitter, tuenti etc… pero necesitar no saber de alguien? Alguien que ha sido lo que has sido tu para mi? No se trata de una mierda de unfollow, se trata de sentimental y anímicamente como puedo llegar a sentirme.
Hoy por hoy si puedo considerarme una persona cobarde, por que he huido y he permitido que de mi se digan y pienses barbaridades.

Alguien cree de verdad que se puede ir así por la vida?
Queréis amigos perfectos? Queréis que nadie diga nunca nada malo de nadie? Pero creéis que pedís objetividades? Si no sois capaces vosotros mismo de reconoceros que lo hacéis entre vosotros, si sois incapaces de perdonar  otorgar la duda a alguien, si no sois capaces de no hacer lo que criticáis…que buscáis?
Si buscáis eso agarraos los machos, por que no existe y jamás lo tendréis, y tristemente pululareis por la existencia  criticando lo que TODOS somos.
Sin excepción.
Si no podéis decidir que es mas importante el cariño por alguien, y los momentos compartidos, a una mala tarde, orgullo o una critica dañina, si no sois capaces de querer las imperfecciones de los que decíis que os importan, dejad de dar vueltas, no existe, estáis solos.
Hasta la mas pura y fuerte unión , relación y existencia perece algún día, la vida da mucha vueltas y jamás sabréis que os depara esta, y quizás con el tiempo lleguéis a ver lo que os digo ahora y lamentéis perder a personas que con vuestros contras seguían con vosotros, recordar que ya habéis pasado por la situación de perseguir a alguien que os importaba  esta persona os ha ignorado varias veces…sabéis bien de quienes hablo cada uno, tu chiquilla tienes al tuyo al lado, y él, tiene al suyo ahora, por que hace un tiempo no lo tenía… si esas personas no hubieran cambiado de parecer con el tiempo estaríais como nosotros ahora. A veces se nos olvida lo que nos han hecho sufrir y repetimos acciones que hemos vivido en nuestra  piel.
Volviendo al tema.
Yo gracias a alguien, lo he visto, y prefiero valorar ese disco, esa foto, esa tarde, esas vacaciones, ese cómic, esas charlas, esas risas, esa amistad, a cuatro problemas pellejos que hablando se pueden arreglar.
Respecto a ti diré, que jamás alguien me había decepcionado en la vida tanto.
Que quisiera que te doliera? Lo niego? No, no soy hipócrita hasta donde yo creo.
Me gustaría que me echaras el falta tanto como yo echo en falta a mi amigo…pero ya no confío en nada de eso.
Y también diré, que me gustaría más que todo eso, que pudieras quitarme la razón, hacerme ver que la equivocada soy yo, y tener que pedir perdón, con motivos suficientes para ver que esto no está  pasando ,  que no estoy viviendo los días que estoy viviendo. Fíjate, preferiría no tener razón.
 Pero la tengo, mierda.

Para terminar por hoy, sigo diciendo que nadie es malo, ni nadie es bueno. Somos personas. Esa es la definición de todo ser humano en la tierra,  y eso es lo que nos hace limitarnos y censurarnos.
YO seguiré aquí, rehaciendo mi vida teniendo claro lo que yo siento y lo que yo pienso.
Y el afortunado que quiera o pueda ver que no me equivoco y no miento, bienvenido y tómate un café…por que tendremos muchos días de esta eternidad de vida para hablar del tema.
Buenas noches.


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