viernes, 19 de abril de 2013

Reiko, eres tonto, y eres un incrédulo, pero te jodes, es lo que hay :3

Hoy, mi entrada va para ti.
Sé que para ti lo mío, mi forma de pensar, de verte es inaudita, incluso ridícula...
crees que porque no he tenido la oportunidad de verte a la cara, ya no puedo quererte.
Crees que por que no hemos podido hablar varios días seguidos, ya no puedo entenderte.
Crees que no puedo conocerte, y mucho menos sentir nada por ti.
Siento sacarte del error.
 Sabes? considero que a las buenas personas se las ve de lejos, tu vives muy lejos de mi, pero te veo, claro, clarísimo desde aquí.
Qué hay posibilidades de que me equivoque?
claro que si.
Pero de verdad, de verdad, de verdad que lo dudo.
No te acordarás, pero cuando nos conocimos no atravesaba una buena época...
de echo era muy mala, hablábamos cada día.
Muchas veces ni te abría conversación yo en tuenti, eras tu mismo.
Con tus bastadas, tus sarcasmos, a veces borde a veces tierno incluso... me has parecido tan sincero desde el 1º momento...
En esa época necesitaba evadirme, y tu me ayudaste bastante, desde allí.
No nos conocíamos de nada, nos unía como mucho una absurda afición ...un juego...
que ridículo eh? pero un día, de repente, empezamos a hablar, tu de tu vida, yo de la mía, nuestras casas, familias e incluso relaciones...
me preguntabas, me aconsejabas, y no tenías nada que ganar sabes?  nada, y lo hacías.
Todavía quieres que piense que no eres lo que veo?
LLegó un momento en el que, recibir un toque tuyo al móvil me levantaba una sonrisa, una estúpida sonrisa.
Un día, era un de los peores de mi vida,  estaba fatal, no quería saber de nadie y me diste un toque, a las 11 de la noche, si, no se me olvida ni la hora que era. Estaba muy mal, pero me escuchaste... llevaba noches durmiéndome llorando y evitaste que esa noche lo hiciera, solo que tu no lo sabes.
Llegó un punto en el que me lamentaba de no poder vivir mas cerca tuyo, sigo lamentándolo , pero sobre todo seguir sin vernos las caras.
Claro, es ridículo no? Tu podrías estar fingiendo un papel, y yo ser una cría absurda,  tenía 19 años...ahora 22, son 4 años, y en 4 años sigo apreciándote con locura, y dudo que finjas tantos años.
Han habido días que sin saberlo me has animado, hace unos meses estaba mal también...y tu que hiciste? buscarme y hablar conmigo por Wass, y eso que estabas ocupado.... Me dijiste que sabías que estaba mal, y que no querías que estuviera así, que no hacías  gran cosa, pero que si necesitaba hablar, estabas ahí...
No tienes ni idea de lo que te valoro, Reiko.
No tienes ni idea de las sonrisas que me has sacado.
No tienes ni idea de las veces que me has apoyado.
Y quizás como dices sean conversaciones esporádicas, pero eran justamente cuando yo las necesitaba, o tu las necesitabas, aunque siempre me ha costado sacarte las cosas...
Perdí el contacto un año entero contigo... me acordaba mucho de ti,  cuando te vi en twitter,
recuerdo que fue por un RT de alguien común.
Automáticamente busqué tu twitter  y eras tu, y me emocioné muchísimo!
Desde que te tengo en twitter  te leo cada día, entro en tu TL, leo, y releo más de una vez, me preocupo por ti, y de verdad que te quiero.
Sé que tu no lo ves igual, pero aquí, en Madrid, contarás siempre con una amiga.
El día que  pueda ir a verte, iré, me lo tengo jurado.
Quiero verte, quiero conocerte, y quiero que algún día ya no me puedas decir esas cosas, cosas como que no nos conocemos a la cara, que no sé nada de ti...
Ójala  pudiera demostrarte de otra forma mi apoyo, pero ahora, solo puedo dedicarte mi entrada.
Un día, y si no me descartas como te he pedido, iré, te conoceré, me conocerás, por fin verás que mi gilipollez es real xD Que soy así de tonta en serio, y que de verdad te aprecio.
Y te achucharé tan fuerte tan fuerte que quizás tengamos un problema de costillas. :3
Sabes? si puedo ir en agosto, por mi cumpleaños, para mi sería un gran regalo, valoro a las personas, valoro como eres, y valoraría tanto  que tras 4 años, pudiera conocerte y que seamos amigos... si, definitivamente sería un gran regalo de cumpleaños.
Me importas.
Te valoro.
Te quiero mucho mucho.
Y tienes mi amistad.
Espero que algún día lo veas.
Estoy segura de que eres la gran persona que yo, veo desde aquí.
Besitos corazón.


miércoles, 10 de abril de 2013

Deseos.


desear que cambie todo
No tener vista para no ver.
No tener oidos para no poder oir.
Para que las piernas sin fuerza para andar...
Para que el tacto si no puedo tocar lo que deseo..
 
Lo siento. Es un día malo malo malo.
HOy no me quiero. NO me gusto, no me importo, 
Hoy no me valoro.
Es un error lo sé. 
Suelo tener el ego por las nubes,  suelo quererme valorarme
Suelo mirar al futuro.

Pero sabes que? Te equivocaste  no soy fuerte.

martes, 9 de abril de 2013

Una mala noche.

Da igual lo que digas, pienses o sientas, al final la gente va a creer lo que quieran ver, esa es una verdad universal.
Cuántas veces me jacto de ser una persona directa  sincera, y hasta los días en los que no me da el baón sigo creyendo que en mi vida fallan muchas cosas pero que no soy yo precisamente...y estos días es cuando pienso que soy yo la que debo estar haciéndolo todo mal en la vida.
Por qué he perdido a uno de mis mejores amigos?
Por qué además de perderle a él ahora tambien me faltas tu?
Oye llevaba días avanzando y dejando de sentirme como una basura y ahora vuelvo a estar así.
 Ya no sé si es mi culpa, mi autoestima, si e tu presencia en mi vida, si soy tan mala, tan desastre en todo...que hago tan mal?
Por qué todos se van alejando de mi vida a pasos agigantados?
Y...lo único que quería era no perderte..te lo dije desde que nos conocimos...
Tenía miedo de llegar a esta situacion y sabes tan bien como yo que el haber llegado a esta situacion ha sido culpa de los dos...
pero por que siento que solo yo sufro con esto?
Parece que ahora que tu estás bien, ya lo demás no importa...ostia..yo no podría pesar así de ti.
Me da rabía por que puedo estar equivocándome, pero es lo que siento.
Desde que se acabó nuestra relación solo he recibido...malas caras cuando lloraba...malas caras cuando me acercaba a ti..huias de mi y cuando parecía que ibamos a mejor...pasa todo esto y tu decides no acercarte... yo ya no sé que hacer...qué puedo pensar? Si lo único que quería era conservar ami amigo...
 si no he sido capaz de eso... si no he sido capaz de conservar una de las cosas mas importantes de mi vida...entonces si me siento totalmente una inútil  y un fracaso como persona....
Lo único que puedo repetirme a mi misma es que me estoy equivocando, que las cosas no son como parecen... que tu estás mal igual que yo, a tu manera,  que se arreglará y..no lo veo... dios que depresión de todo.
Ahora todo me parece un mundo.
YO soy sinceramente feliz por ti, por que saber que estás feliz con alguien, seais lo que seais a mi me gusta,  pero echo de menos a mi amigo.
Yo jamás te desearía nada malo, al menos a ti no. Y jamás haría nada que te pudiera joder.
Y solo espero conseguir estar la mitad de lo bien que te veo ahora a ti....
 Es duro...saber que yo aunque en la distancia te apoyo y te añoro...y ver que no es igual desde el otro lado del problema...
Podría perdonar casi cualquier cosa a esos ojos marrones que a veces me miraban y me entendían sin palabras...pero esperaba que tu también a mi.
De verdad que espero...que jamás tengas que sentir lo que siento ahora...es duro...muy duro.
Y que jamás tengas que ver que una de las personas mas importantes para ti no está.
Yo sé que debería acostumbrarme...mi madre no ha estado nunca no? mi padre..no estaba y cuando quiso estar la cagó más a un y murió..dejándome ese recuerdo amargo...
 mi hermana está haciendo su vida...
Quizás de ahí mi angustia de perderte a ti. Jamás llegarás a imaginarte lo importante que eres para mi... por que no eres mi familia y aun así me cuidaste y estuviste conmigo...y eso para una persona con mi vida y mi situación es....uff..no tengo palabras...
Por eso pensar que eso solo valía cuando éramos pareja duele tanto...
Tengo amigos, muy buenos, con un corazón de oro, tu entre ellos, pero sabes que no te vas a quedar jamas en el pedestal de amigo... eres mucho más...Por eso un error tuyo duele mas que uno de ellos, y por lo mismo lo paso más a menudo, por eso una palabra cruel tuya duele mas que una suya y por eso mismo lo paso mas a menudo.
En definitiva me conoces, yo creo que sabes que te quiero mucho, que te apoyo en TODO lo que quieras hacer con tu vida, y que si caes por que te equivocas, por lejos que esté te prestaré mi hombro si necesitas llorar,  mis oidos para gritar,  y mi amistad para consolarte, y si te va bien sabes que seré la primera que te felicite y me alegre..por qué para mi eso es más importante que una riña...
Seguiré dolida..hasta que mi mejor amigo, entre todas las personas, en este basto mundo me dedique una sonrisa sincera y un te quiero de corazón. Un abrazo y un perdón... me da igual que sea mutuo...solo necesito oirlo y decirlo y ya está.
Hoy estoy especialmente sensible, mañana tengo el médico  voy cagada...sea lo que sea no me gustaría llevarme una mala noticia y afrontarla sola del todo....
No sin ti.
Y si es lo que ...en fin...no me gustaría pasar por algo asi sin ti.
Mírame, soy tonta, ni si quiera veo e teclado por  que no paro de llorar del miedo y los nervios,.... y en vez de pensar  que no quiero tener nada malo...estoy pensando en que ójala estuvieras apoyándome en estos momentos .... por eso siempre digo...que soy gilipollas.
NO soy tan fuerte, lo soy por vosotros.
NO sé como afrontar casi nada sola.
Tu me ayudabas tanto...
Agradezco a todos mis amigos su apoyo, su paciencia, y el como se desdoblan en muchas ocasiones por no abandonarme. De verdad.
A todos.
Incluso a ti, por que si bien ahora no estás como necesito, estuviste. Por lo que fuera.
Asique mañana suerte y al toro.
Y si no es tarde, y si es tarde también.  Lo siento. Siento que no consigamos comprendernos, cuando desde luego yo es de lo que de verdad tengo ganas.

lunes, 8 de abril de 2013

Me pregunto como algo tan pequeño...




ME gustaria que con el tiempo fueras dándote cuenta de las cosas, de que la vida nos da muchos palos, y que gran parte de las veces si no estamos solos no es por que nos lo hayamos ganado  o no...
Simplemente hay gente que decide darnos ese apoyo.
De eso también soy consciente.
Entiendo tu actitud, sé que te han hecho daño, al menos este tiempo lo he vivido a tu lado, sé como te afectan las cosas, pero no entiendo que lo pagues con quien no lo merece.
Creo que al menos yo me  merecía que si te dolió que me marchará hubieras dicho que tu no querias, me habría valido...no eres claro.
Sabes que te entiendo, que te conozco,  que te quiero, y también que sabes , creo que no eres tonto que he aguantado demasiadas cosas.
A veces creo, sé, que no sabes como llevar las cosas, y si fueras mas sincero creo que podría entenderlo y todo... pero no sé que ha pasado... se ha esfumado.
No solo no le veo solución si no que lo que me duele es que no te veo con ganas de solucionarlo.
Con lo que me costaba cerrar la puerta...la has abierto de nuevo.
Aunque fuera me hubiera gustado que simplemente, te hubieras preocupado de como me sentiria si he tenido que llegar al límite de huir e irme, con lo que soy yo, con lo cabezota que soy...como amigo, me ha faltado eso...me  haces tantas falta y no te tengo que ya...no me merece la pena. Lloro por ti, lloro sin ti,  solo espero dejar de llorary ya está. A día de hoy y tras nuestra conversación, simplemente no espero  gran cosa...y ójala me equivocara...
Veo a Kuro llevarse bien con Kasumi. Quererla y confiar como amigos.
A spike con steffy, esa confianza y amistad que ha quedado.
Dios,  como lo envidio, creía que tu y yo, siempre estaríamos juntos , como amigos,  siempre aposté por ser mas listos y valorarnos, por ser distintos. Y luego...no parece que seamos nada ni nadie..
estoy abatida. Pero sabes que te quiero. NO me voy a poder olvidar de ti. Lo sé. Supongo que es por que yo si soy tu amiga.
Buenas noches.


PD:
http://www.youtube.com/watch?v=v0TFfDw_Q6s&feature=youtu.be
la he oido hoy, y me ha encajado para ti.

viernes, 5 de abril de 2013

HOY

La entrada anterior es de hace dias, pero no pude publicarla.
HOY simplemente puedo decir que me ha decepcionado que haya sido ella, ha demostrado tener mas sentido común que tu... lástima, siempre he creido que tu valías mucho. Sigo creyéndolo, pero se me va desmoronando todo poco a poco.
A ella que la puedo decir, gracias por el mensaje.  Hoy no puedo mas que respetar eso, y admirar recuerdos de fotos de ocasiones pasadas, era buenos tiempo. Lástima.

Pensando mucho


Son las cuatro de la mañana  y como muchas otras noches me viene pasando desde hace ya dos meses, no he conseguido dormirme aun.
En estos días la cabeza la tengo ocupada, de palabras, recuerdos y momentos, de lugares y experiencias, pero sobre todo de dudas.
Dudas no solo de la gente, hoy en día he llegado a dudar de mi, de mi forma de ser, de si soy o no soy buena persona…
Siempre he creido que si, y quiero seguir haciéndolo, creo que hasta el acto más desinteresado tiene algun tipo de interés escondido.
Creo que hasta la persona mas generosa es egoista,
Creo que hasta el mas bueno de los seres humanos a veces se equivoca, critica miente u oculta cosas a otros, aunque les quiera con toda el alma.
Creo que hasta la persona mas mezquina  cruel, llora algunas noches por otra persona.
Creo que hasta el mas vanidoso se mira al espejo  y no puede evitar compararse con otra persona que a su parecer le supere en algún aspecto.
Creo que hasta la persona mas feliz del mundo desea algo con todo su corazón, que hasta el mas desdichado sonríe por tonterias de vez en cuando, que hasta el mas mentiroso dice un te quiero sincero  hasta el mas sincero dice un te quiero que es falso.
Hoy en dia, no creo en las palabras, hoy en día cuando mas  de medio mundo afirma que  nuestra sociedad está probablemente podría veo que lo que afirmais estar podrido no es si no más que uno de todos nuestros muchos fracasos humanos, creo que lo que veis como malas acciones vienen siempre acompañados de sentimientos, de buenos sentimientos…
NO es cierto que cuando amamos, mentimos?
NO es cierto que no podemos amar sin ser egoístas?
Es mentira que tras un te quiero desinteresado está la verdad del egoismo que nos empuja a atar a esa  persona a nuestro lado y no compartirla con nadie más?
NO es cierto que cuando criticamos a alguien,  lo hacemos por que creemos que nos han hecho daño? , o quizás por que se lo han hecho a alguien a quien queremos? EN cualquiera de los casos,  esta acción no viene acompañada de un profundo respeto y amor  hacia nosotros o la persona perjudicada? NO es cierto que cuando decimos crueldades a alguien que no s ha importado por que nos ha herido es precisamente el hecho de haberle querido lo que nos duele tras sus actos?
Está podrida la sociedad? O quizás cada día queremos más, cada minuto que pasamos con alguien le valoramos y le apreciamos, y por eso no podemos evitar actuar como lo hacemos? NO somos humanos?
Vueltas que da la vida me hacen replantearme la cabeza, el comportamiento, la actitud y los pensamientos de los que me rodean hoy en día, y lo único que tengo claro es que, son buenas personas, que se equivocan por que los sentimientos nublan los sentidos  ciegan la razón, como me pasa a mi continuamente.
No puedo mas que reafirmar que, a estas personas, cada día que pasa, cada palabra, accion o provocación que me dedican, les acompañan sentimientos  mas presentes o mas enterrados de cariño hacía mi….y si me duele es precisamente por que estas personas han sido, y son importantes en mi vida.
Cada día que pienso que quiero que seas feliz, me doy cuenta de que YO necesito verte feliz, y que así puedo serlo yo también, y por consecuente cada persona que nos aprecia y rodea.
Cada tarde que paso por tu calle, y últimamente no son pocas, pienso en los días que tu reclamabas mi presencia, que paseabamos sin hablar, que paseabamos riendonos de tonterias, recordar que fuimos amigos,  para mi casi mi hermano, cada dia de preocupación por ti, la tengo a dia de hoy, siempre, y seguirá ahí, por cruel, por frío e insolentes que sean tus palabras o actos, por que ahora eres así, pero un día te importé.

Que mi amiga me ha criticado es un hecho que nadie tiene que decirme , por que no soy tonta y lo sé, que lo has hecho tu, y tu, e incluso mi pareja en aquel entonces, es obvio, somos humanos,  pero creía que dentro de esta obviedad entraba la realidad de que eramos amigos, que teníamos la confianza de criticar y perdonar, por que cuando criticamos es por dolencia de orgullo, falta de atención, todo acompañado de una carencia dentro de la relación que teníamos…siempre defendí eso…
Yo, altruistamente hablando, puedo presumir de que si, claro que he criticado, claro que me he enfadado, claro que he llorado y he gritado, pero si, claro que os he otorgado la confianza de hacerlo conmigo , de decírmelo, de perdonaros, de que me perdoneis,  y yo elijo, que esta chica, que me habrá criticado alguna vez , me ha ayudado, me ha escuchado, ha llorado conmigo, me ha apoyado, aconsejado y querido, y a día de hoy lo hace, yo elijo que me da igual que un día ,dos, tres, cincuenta, se le haya podido ir la cabeza, por que es mi amiga, y si yo no lo fuera suya no podría ver una cosa que está tan clara como que por sobre todo esto, me quiere, a secas.
Elegí hablar, elegí perdonar, elegí ignorar los  hechos y decidí que erais todos mas importantes que cuatros dias de criticas debidas a mil motivos adversos …un mal día en casa, una mala racha con tu  pareja, cualquier cosa puede provocar un día de enzañamiento con alguien, y lo entiendo, sobre todo de vosotros, elegí perdonar, y elegisteis que no merecía la pena, de todo este asunto eso es lo que me da verdadera lástima.
Soy indudablemente de la persona mas cruel cuando se enfada , la mas orgullosa cuando la hieren,  y sinceramente, también sé reconocer cuando mi  orgullo no vale nada, y lo puse en una balanza un jueves por la tarde, un jueves que hacía frío, que llovía un jueves en el que mi mundo se desmoronaba por mil motivos que jamás sabréis, y mi balanza volcó, y decidí que mi orgullo no valía nada, nada comparado contigo… fui a tu casa, bajo la lluvia y el frío,  te esperé…y por segunda vez en mi vida me arrastré…y no quisiste ni mirarme a la cara y decirme lo que  sentías…
Terminé de hundirme, y todavía sigo ahí en el agujero…
Cuando creía que no podía sentirme peor conmigo misma, con mi situación, decidí hacer la tontería final, pedí ayuda a quien no debía… y dentro de mi agujero empezó a caer tierra,  me sepultó del todo, ya no podía salir de ahí.
Por eso digo que soy tonta, por que quiero atribuirle el mérito de mi inocencia a una persona que no lo tiene….
Como no ví las señales?
Pues no las ví , por que confiaba en ti, que horas antes me pedías que contara y confiara en ti.
Crees que lo que me ocurre es tonto? Crees que exagero? Crees que me duele que quedarás con otra persona, sea quien sea esa tarde?
Entonces no me conoces.
ME duele mi credulidad, mi confianza, me duele pedir ayuda y que me llamen estúpida a la cara, pero la realidad es que lo soy, tantas excusas deberían haberme dejado claro lo que había esa tarde...pero volví a creer que tus palabras eran lo suficientemente sinceras, aquella tarde, por el móvil como para que me abandonaras uno de los peores días de mi vida, creía que te dignarías a llamarme, a querer saber que me ocurría, que de verdad, podía confar en ti, tu que me dijiste que no podía estar sin confiar en nadie.
No eres mío, como tampoco lo es él, ni ella, ni el, ni él, ni ella, ni él,  como yo no soy de nadie, y sin embargo sentí…por un momento, sentí que eras mi amigo…esa tarde.
Esa tarde  la realidad me volvió a golpear, yo que jamás había tragado tanto, que jamás me había comido mi orgullo por nadie recibí golpes, y mas golpes, y vi que ya era imposible que me levantara y peleara, que no tenía voz para mas explicaciones, ni fuerzas para perseguir mitos ni leyendas…
Siempre me he negado a marcar a una persona con una apariencia mía que no es  y por eso siempre he peleado, contestado las críticas, nunca me he callado,  pero habéis conseguido abatirme,  y hacerme sentir que no valía la pena nada…
Y aun así, me paro a recordaros, con cariño, en momentos buenos.
Aun así, miro mi foto que está en el escritorio en el que salimos los cuatro.
Aun así sujeto mi disco de Queen, con un cariño infinito, pensando en que me lo regalaste tu, y que adoro Queen, pero mas te adoro   a ti, y cada vez que pongo mi canción favorita, ya no la disfruto como antes.
ME pongo mi camiseta de Goku  para dormir, y habitualmente  sujeto con cariño mi alianza, pensando no en lo que significaba antes,  si no en el echo de que un día, nos mirábamos y nos entendíamos.
Todos estos recuerdos , momentos me hacen imposible creer que seáis malos, me hacen ver que ha pasado algo, que algo ha cambiado, pero la gente mala no hace estas cosas.
No podemos pasar por la tienda de los perritos sin esbozar una sonrisa triste  lejana al recordaros.
No podemos  mirar el cartel de una película sin pensar en que la anterior la vimos juntos.
No podemos encender el móvil y mirar vuestros nombres en wass o twitter.
No podemos dejar de hablar de lo mucho que nos preocupáis.
NO puedo planear un cosplay sin que automáticamente a mi cabeza me vengan frases como:
“ terminaré haciéndolo yo” “ seguro que le quedaría bien este” o “como se compre una peluca de mierda le meto”
La realidad es que hablo por mi , olvidaros? Va a ser imposible, y por eso he necesitado cortar.
He sentido que tenía que poner candados, y mas candados, y mas candados a mi vida.
Valoro con todo el corazón que haya personas que a día de hoy no crean que soy mala, que he querido hacer daño a nadie, que me apoyen  y no me dejen sola, pero me quema creer que tu crees que soy así.
Lo triste de asunto es que tu me conoces, creía que más que nadie.
Pero no.
Y lo penoso por mi parte es que esta vez, no he sido yo ,has sido tu,  sigo dolida por que yo he huido, y tu no has querido pararlo, y sigues sin saber que tenías que ver tu en esa tarde…lo sé, por que era TU apoyo el que necesitaba en ese momento..si tengo más amigos. Pues verás, se debe a que tu estabas dentro del asunto que tenía que contarte. Asunto enterrado…en su momento no importó, así que supongo que ahora menos.
Nunca había cerrado una puerta, yo sé que la gente se toma a guasa lo de los unfollows de twitter, tuenti etc… pero necesitar no saber de alguien? Alguien que ha sido lo que has sido tu para mi? No se trata de una mierda de unfollow, se trata de sentimental y anímicamente como puedo llegar a sentirme.
Hoy por hoy si puedo considerarme una persona cobarde, por que he huido y he permitido que de mi se digan y pienses barbaridades.

Alguien cree de verdad que se puede ir así por la vida?
Queréis amigos perfectos? Queréis que nadie diga nunca nada malo de nadie? Pero creéis que pedís objetividades? Si no sois capaces vosotros mismo de reconoceros que lo hacéis entre vosotros, si sois incapaces de perdonar  otorgar la duda a alguien, si no sois capaces de no hacer lo que criticáis…que buscáis?
Si buscáis eso agarraos los machos, por que no existe y jamás lo tendréis, y tristemente pululareis por la existencia  criticando lo que TODOS somos.
Sin excepción.
Si no podéis decidir que es mas importante el cariño por alguien, y los momentos compartidos, a una mala tarde, orgullo o una critica dañina, si no sois capaces de querer las imperfecciones de los que decíis que os importan, dejad de dar vueltas, no existe, estáis solos.
Hasta la mas pura y fuerte unión , relación y existencia perece algún día, la vida da mucha vueltas y jamás sabréis que os depara esta, y quizás con el tiempo lleguéis a ver lo que os digo ahora y lamentéis perder a personas que con vuestros contras seguían con vosotros, recordar que ya habéis pasado por la situación de perseguir a alguien que os importaba  esta persona os ha ignorado varias veces…sabéis bien de quienes hablo cada uno, tu chiquilla tienes al tuyo al lado, y él, tiene al suyo ahora, por que hace un tiempo no lo tenía… si esas personas no hubieran cambiado de parecer con el tiempo estaríais como nosotros ahora. A veces se nos olvida lo que nos han hecho sufrir y repetimos acciones que hemos vivido en nuestra  piel.
Volviendo al tema.
Yo gracias a alguien, lo he visto, y prefiero valorar ese disco, esa foto, esa tarde, esas vacaciones, ese cómic, esas charlas, esas risas, esa amistad, a cuatro problemas pellejos que hablando se pueden arreglar.
Respecto a ti diré, que jamás alguien me había decepcionado en la vida tanto.
Que quisiera que te doliera? Lo niego? No, no soy hipócrita hasta donde yo creo.
Me gustaría que me echaras el falta tanto como yo echo en falta a mi amigo…pero ya no confío en nada de eso.
Y también diré, que me gustaría más que todo eso, que pudieras quitarme la razón, hacerme ver que la equivocada soy yo, y tener que pedir perdón, con motivos suficientes para ver que esto no está  pasando ,  que no estoy viviendo los días que estoy viviendo. Fíjate, preferiría no tener razón.
 Pero la tengo, mierda.

Para terminar por hoy, sigo diciendo que nadie es malo, ni nadie es bueno. Somos personas. Esa es la definición de todo ser humano en la tierra,  y eso es lo que nos hace limitarnos y censurarnos.
YO seguiré aquí, rehaciendo mi vida teniendo claro lo que yo siento y lo que yo pienso.
Y el afortunado que quiera o pueda ver que no me equivoco y no miento, bienvenido y tómate un café…por que tendremos muchos días de esta eternidad de vida para hablar del tema.
Buenas noches.