martes, 29 de enero de 2013

Anoche me dio el bajon

Soy como una montaña rusa que sube y baja.
Hoy vuelvo a  estar pasandolo mal.
Cada día que pasa me doy cuenta de cuanto me he alejado de la persona a la que quiero.
La impotencia me inunda y levanto la cabeza solo para buscar un alivio a  como me siento.
Esto es horrible.
Anoche me dio por pensar, y mira que intenté no hacerlo... y me duele. Recordar nuestro primer todo.
No me quiero permitir llorar... pero no sé como voy a volver a confiaren alguien.
Cuantas promesas rotas... cuantas palabras vacias... como voy a volver a escuchar de unos labios esas frases sin recordar lo que siento ahora, temerle y huir?
NO lo quiero ver así, lucho contra esa terrible imagen en la que  mi cabeza me dice que en el momento en el que juró que nunca me dejaría, ya me había mentido.
En aquel entonces quizás lo sintiera así, pero no puedo vivir de  un aquel entonces, y no puedo permitirme  volver a creer en eso. Si lo hago, nunca saldré a delante.
Si llegarás a saber,  incluso viviendo sin ti, lo importante que eres en mi vida?
 Como si me quitaran parte del pecho, del corazón y lo pisotearan cada día...
Es como tener que aprender a vivir con medio ser, aprender a sentirme vacia por dentro, y como si al ser la mitad  todo me costara el doble, respirar, levantarme, comer, hablar, andar reir, llorar.
Nunca me había enamorado. No así. Creía que era lo mas maravilloso que se podía tener, con los momentos buenos y malos, y no lo es. NO lo ha sido para ti.
Por mucho que miro hacia adelante...que me espera,? otra persona que cuando me conozca de verdad me dejará?
Me volveré a sentir así?
No lo quiero... es lo único que pedía cuando teníamos problemas.. por favor..que no se canse de mi, que no me deje... y pasó. Dió igual. Pasó.
Y ahora no puedo confiar en nada de lo queme digan por que puede pasar lo mismo.
 Estoy muy cansada de luchar durante toda mi vida por salir adelante de absolutamente todo.
Solo quería tener a alguien ami lado, que me amara como  yo a él, y que fuera él para siempre. Yo no sé estar dando tumbos con las personas. Necesito una estabilidad.
Y estoy harta.
Me siento, ruin, cruel, miserable, sola, vacia, inutil, tonta, engañada, pisoteada, ignorada, mala, estúpida, rota...
no hay suficientes terminos que de verdad describan mis sentimientos.
Sentimientos que me arden por dentro y no me dejan salir a flote.
ójala se fueran para siempre. Ojala perdiera la memoria. Ojala  fuera mas fuerte y fría.
Ojala pudiera odiarte, sería mas facil.  Ojala no te quisiera. Ojala me hubiera cansado de ti yo y no tu de mi. Ojala yo no fuera asi.  Ojala esta semana no hubiera existido.
Pero no quiero odiarte, ni perderte, ni hacerte daño.
Por eso siempre digo que a le gente mala le va mejor. Por eso siempre he querido ser como los demas. Ser capaz de hacer daño, y que no me lo hagan y sudar de todo. Y encima queme vaya bien, tener suerte.
Cada cosa en mi dia a dia, me recuerda que hemos sido algo.
 si me duermo sueño. Si me despierto veo fotos,  el anillo, los regalos, la ropa,  mi cama, mi casa, mi calle, la tuya,  mis amigos, las quedadas, el movil,  los días.
Este día 11 no significará nunca más nada.
Este san valentin yo no estaré contigo.
Y cada dia te veo mas lejos de mi...y no solo como pareja que eras, si no como persona.
 Las dos veces que nos hemos visto, casi ni me miras.  Me duele tanto saber queme estoy convirtiendo en alguien del  monton sin  poder  evitarlo.
Siempre me sentiré estupida y miserable por decir estas cosas,  y por seguir queriendote..y no sé  si algun dia de verdad lograré olvidarte del todo te vas a quedar en mi corazon de alguna forma quiera o no.

Solo sé que ahora estoy mal, y lo unico que quiero, es que no te alejes de mi, ni me arrebates  tu amistad incondicional, ni tu apoyo, ni tu ayuda, ni nada.
Que no te elejes tanto.
Cuanto  antes consiga verte como a un amigo, antes nos irá mejor  a los dos.
Supongo que es egoista, pero el tiempo que estemos todos juntos me gustaria que estuviera ahí y no perdido en el movil, al menos.
Supongo que lo unico que quiera es que me demuestres que vas a ser mi amigo. Que de alguna forma tu necesitas serlo como yo tambien. Y no sentir que solo lo necesito yo. Pero es absurdo lo que pido. Lo sé.



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