martes, 29 de enero de 2013

Anoche me dio el bajon

Soy como una montaña rusa que sube y baja.
Hoy vuelvo a  estar pasandolo mal.
Cada día que pasa me doy cuenta de cuanto me he alejado de la persona a la que quiero.
La impotencia me inunda y levanto la cabeza solo para buscar un alivio a  como me siento.
Esto es horrible.
Anoche me dio por pensar, y mira que intenté no hacerlo... y me duele. Recordar nuestro primer todo.
No me quiero permitir llorar... pero no sé como voy a volver a confiaren alguien.
Cuantas promesas rotas... cuantas palabras vacias... como voy a volver a escuchar de unos labios esas frases sin recordar lo que siento ahora, temerle y huir?
NO lo quiero ver así, lucho contra esa terrible imagen en la que  mi cabeza me dice que en el momento en el que juró que nunca me dejaría, ya me había mentido.
En aquel entonces quizás lo sintiera así, pero no puedo vivir de  un aquel entonces, y no puedo permitirme  volver a creer en eso. Si lo hago, nunca saldré a delante.
Si llegarás a saber,  incluso viviendo sin ti, lo importante que eres en mi vida?
 Como si me quitaran parte del pecho, del corazón y lo pisotearan cada día...
Es como tener que aprender a vivir con medio ser, aprender a sentirme vacia por dentro, y como si al ser la mitad  todo me costara el doble, respirar, levantarme, comer, hablar, andar reir, llorar.
Nunca me había enamorado. No así. Creía que era lo mas maravilloso que se podía tener, con los momentos buenos y malos, y no lo es. NO lo ha sido para ti.
Por mucho que miro hacia adelante...que me espera,? otra persona que cuando me conozca de verdad me dejará?
Me volveré a sentir así?
No lo quiero... es lo único que pedía cuando teníamos problemas.. por favor..que no se canse de mi, que no me deje... y pasó. Dió igual. Pasó.
Y ahora no puedo confiar en nada de lo queme digan por que puede pasar lo mismo.
 Estoy muy cansada de luchar durante toda mi vida por salir adelante de absolutamente todo.
Solo quería tener a alguien ami lado, que me amara como  yo a él, y que fuera él para siempre. Yo no sé estar dando tumbos con las personas. Necesito una estabilidad.
Y estoy harta.
Me siento, ruin, cruel, miserable, sola, vacia, inutil, tonta, engañada, pisoteada, ignorada, mala, estúpida, rota...
no hay suficientes terminos que de verdad describan mis sentimientos.
Sentimientos que me arden por dentro y no me dejan salir a flote.
ójala se fueran para siempre. Ojala perdiera la memoria. Ojala  fuera mas fuerte y fría.
Ojala pudiera odiarte, sería mas facil.  Ojala no te quisiera. Ojala me hubiera cansado de ti yo y no tu de mi. Ojala yo no fuera asi.  Ojala esta semana no hubiera existido.
Pero no quiero odiarte, ni perderte, ni hacerte daño.
Por eso siempre digo que a le gente mala le va mejor. Por eso siempre he querido ser como los demas. Ser capaz de hacer daño, y que no me lo hagan y sudar de todo. Y encima queme vaya bien, tener suerte.
Cada cosa en mi dia a dia, me recuerda que hemos sido algo.
 si me duermo sueño. Si me despierto veo fotos,  el anillo, los regalos, la ropa,  mi cama, mi casa, mi calle, la tuya,  mis amigos, las quedadas, el movil,  los días.
Este día 11 no significará nunca más nada.
Este san valentin yo no estaré contigo.
Y cada dia te veo mas lejos de mi...y no solo como pareja que eras, si no como persona.
 Las dos veces que nos hemos visto, casi ni me miras.  Me duele tanto saber queme estoy convirtiendo en alguien del  monton sin  poder  evitarlo.
Siempre me sentiré estupida y miserable por decir estas cosas,  y por seguir queriendote..y no sé  si algun dia de verdad lograré olvidarte del todo te vas a quedar en mi corazon de alguna forma quiera o no.

Solo sé que ahora estoy mal, y lo unico que quiero, es que no te alejes de mi, ni me arrebates  tu amistad incondicional, ni tu apoyo, ni tu ayuda, ni nada.
Que no te elejes tanto.
Cuanto  antes consiga verte como a un amigo, antes nos irá mejor  a los dos.
Supongo que es egoista, pero el tiempo que estemos todos juntos me gustaria que estuviera ahí y no perdido en el movil, al menos.
Supongo que lo unico que quiera es que me demuestres que vas a ser mi amigo. Que de alguna forma tu necesitas serlo como yo tambien. Y no sentir que solo lo necesito yo. Pero es absurdo lo que pido. Lo sé.



domingo, 27 de enero de 2013

Nueva entrada

Me está costando acostumbrarme a quedar menos con mis amigos, por que no se puede.
Ahora es cuando mi cabeza decide que no quiere sentirse  sola  y quiere sentirse apoyadfa por vosotros... nunca he sido de  juergas y sin embargo siento la necesidad de salir a despejarme y divertirme.
Y esta entrada la hago por muchas razones.
Voya  estar jodida una temporada...pero os quiero.
Por aguantarme, por seguirme, por apoyarme.
Por no dejarme tan sola.
Sé que es una pesadilla cuando estoy así y Juli  a  ha tenido que aguantarme mal en demasiadas ocaiones, y sigue a mi lado.
Sois , de esas personas que cuesta encontrar por el mundo.
Y estais todas juntas en mi vida.
Quiero pensar que ahora me va a costar pero que quizas lo que he vivido, tanto en mi relacion privada como ahora es para darme cuenta de todo lo que tengo.
Lo estoy pasando ralmente mal, pero siempre os veo al final del tunel.
A todos.
Y a todos es incluso a gente que no sabía que le importaba tanto lo que me pasara.
Otra vez gracias
Por eso quiero salir adelante.
De tema de la chica, me da lástima, al principio no pueo negar que sentí rabia... y ahora m eparo a pensarlo y aunque estaré mal si les veo juntos, se me pasará...

>Esa chica seguramente será una gran persona... así me lo dejó ver ella ayer..
No quiero que nadie la vea con malos ojos.
No es así, y no permito que mientas él me demuestre lo contrario nadie le tache  como de que me ha dejado por otra,..
Esa chica ahi donde mis anónimos la ponen fina ayer me demostró ser una buena persona..y me duele haberme sentido inferior a ella...para esas personas que creen que va a las quedadas a hacerme sentir mal,  esta chica ayer me dijo que si no queria que viniera solo se lo pidiera..otra chica me podría restegar las coass a la cara. Asique en realidad doy gracias por que no me lo está haciendo pasar peor de lo que podría estar .
Dejado claros estos puntos, que para mi son importantes...les quiero dar las gracias a todas las personas que están  a mi lado estos días.
Juli  por que lleva ahí demasiados años..
Miaka por que vino sinn pensarselo
Aroa por que me está ayudando muchísimo y me comprende en estos momento más que mucho, por que sabe como soy y como me siento.
Álvaro mi cuñado, por que me quita un  peso de encima saber que tiene la madurez de cuidar de mi hermana, y saber lo que quiere, y se está portando de una forma muy amable conmigo.
La madre el padre del mismo, que están ayudandome en todo lo que pueden.
Nexys, por que anoche me escuchó  y me apoyó, y es una persona con la que siempre puedo contar.
Kira y Kuro por sacarme una sonrisa
Lu me ha demostrado ser esa chica que muchos parece costarles ver, una chica muy buena y empática con los demás. gracias n.n
Rip y Spike, que llevan sufriendo mis rupturas amorosas y jaleos e mi vida tanto en casa  como fuera muchos años,  y siguen ahí, pase el tiempo que pase, me distraeny cuidan, y sin un tesoro que no quiero volver a descuidar.
Dauron, por que no  podemos acercarnos  el uno al otro lo que quisieramos, pero no tardó nada en recordarme que soy fuerte y que ya he pasado por muchas mierdas y he salido adelante.
Nuska por que siempre me comprende, es increible, pero solo me tiene qe mirar y sabe  lo que pasa.
Le doy las gracias inclusive a Nika por sus palabras de animo en mi blog.
Kasumi a la que veo mas bin poco, pero siempre se preocupa por mi estado de animo^^
QUiero que sepais, que os valoro, que soy muy cerrada y sé que soy muy opesada que tengo muy mala leche y quizas vaya demasiado de frente, pero sois..importantisimos para mi. todos.
Jamás me imaginé que perdiendo a una persona tan especial, de una forma tan..(en fin) iba a ganaros a todos, el cambio es una pasada, y no puedo creerme que esteis tantos en mi vida...
La gente..quizás no pueda conocer la suerte que en estos momentos tengo, aunque me pase el dia llorando, pero me haceis sentirme feliz en momento es los que penaba que no podría ni salir a la calle.
Otra parte de mis agradecimientos siempre irán a Kaname, por que aunque ahora no sea lo mismo, no me está dejando..sola. Saber que..cueste lo que cueste ... le voy a tener ahí es algo que no  voy a poder expresar con palabras nunca.ël sabe lo importante que será para mi siempre, siempre y siempre, y quizás una de las personas que intimamente más me va a conocer nunca, por eso tenerle a mi lado, antes, ahora y en el futuro me consuela tanto.
De verdad que os quiero mucho a todos y espero no perderos a ninguno nunca.
Ya he perdido demasiado en el camino.
Os quiero otra vez.

miércoles, 23 de enero de 2013

Que pereza

Bueno, no quiero que nadie se tome a mal mis palabras  ahora mismo, y aunque sé que no tengo otra forma de encaminarme me siento un  poco como una maleta, que la gente se tiene que ir rulando para vigilar.
Y la cosa es que en realidad necesito estar acompañada.
Siento pánico absoluto ante el hecho de que me permitais darle vueltas a la cabeza.
De echo estoy aquí sola forzandome a no mirar nada y a no pensar nada,  a no abrir conversación ,es inevitable, pero no quiero seguir haciéndolo.
Siento mucho teneros así.
Y siento mucho que una persona que yo sé deba sentirse culpable por algo de todo esto...imagino que , que escriba esto y lo lea no le ayuda en absoluto, pero yo también necesito soltar lastre, y probablemente mucho mas grande y pesado que el suyo.
Mi problema es saber que voy  a echar de menos demasiadas cosas.
Cosas que no volverán.
Abrazos, miradas, cariños, besos, palabras, momentos, recuerdos, personas, lugares, fechas, horas...
No quiero ponerme a llorar delante de mis amigos, pero cada mirada, beso o abrazo se convierten en algo que me provoca ponerme como una madalena. Y os vuelvo a pedir perdon.
Si algo  saco en claro de todo esto, es que así, ya no puedo seguir.
Necesito salir de la vida que tengo para que Algo, algo en mi vida, funcione.
Y así lo voy a  hacer, desgraciadamente lo necesito, necesito que me ayudeis, y siento que pido demasiado... pero si consigo salir de esto, de mi vida  con mi madre y..la cosa esa que mantinene, y cuidar de mi misma, no volveré a depender de nadie nunca más y nunca más volveré a sufrir así.
Otra cosa que no volverá a pasarme es que el centro de mi todo sea una sola persona, siento que mi madre  no va a serlo nunca, como yo jamas lo seré para ella, pero tampoco pienso otorgarle semejante carga/poder sobre mi y de mi a nadie nunca más.
Yo, tenía claro que tarde o temprano esto pasaría, pero me ha reventado el que pasara.
NO lo asimilas de verdad hasta que ese  momento no llega,. Y de golpe es como si algo absorviera tus energia por dentro, y las tirara por el retrete...
Ahora encima tengo que levantarme cada día y hacer como si esto fuera normal, por que si ahora me hundo no voy a ser capaz de salir adelante...y  perdería muchas cosas.
Lo único que de verdad quiero deciros, es que deseo que jamás llegueis a estar en esta situacion tan dependiente, por que no le hace bien ni al uno ni al otro, y luego, pasa lo que pasa, no os deseo que jamás entregueis el corazon entero. Con esas cosas no se juegan, y yo he jugado demasiado.
Solo es un consejo por que no quiero veros a ninguno así.

Y cuando veais que uno da mucho mas que el otro, sentimentalmente hablando, cortar de raiz...si no podeis estabilizar esa balanza, no os forceis a hacerlo, por que uno pierde, y mucho.
Solo era decir eso, ya escribiré mis agonías internas otro día.

sábado, 19 de enero de 2013

Siempre me pasa lo mismo. Así es como me veo.

Con cada relación que tengo me marco unas prioridades que para mi pareja no son las mismas.
 Por eso luego acabo sola.
Así me llevo sintiendo mucho tiempo, y estoy harta de esta sensación, estoy harta de mi miedo a quedarme sin la persona a la que quiero y a la vez a sentir que debería cortar esto de raiz ahora que todavía podemos terminar de buenas.
Simplemente él ve las cosas de una forma totalmente distinta a mi, sus prioridades son suyas no nuestras, y yo ya no se como encajar nada.

Hoy, viendo a  todos con sus parejas, a mi alrededor, estando a gusto, si no es en mi grupo habitual en el otro, da igual, he vuelto a sentirme pequeña y  sola, y he sentido una envidia que me ha hecho que me quemara la rabia..
Soy la única que ve, que  hay que  de vez en cuando interesarse por el mundo de la otra persona por aburrido que pueda parecerte?
Y soy la única que no entiende que ese mundo no te guste o te parezca aburrido?
Que mi vida no me pone fácil estas situaciones es un hecho, que yo soy demasiado dependiente es otro, que no encajo con nadie, debe serlo también.
Y cuando me siento así de envidiosa y desamparada, cuando siento que mi pareja no está del todo lo que yo necesito, y al parecer esa persona cree que es más que suficiente lo que hay, lo que tenemos, que no buscamos una evolución, este estancamiento, es cuando el pánico me rodea y  Alba, acojonada, se mira en el espejo y se pregunta si esto es lo que ella busca, lo que quiere y lo que necesita.
Y si algún día si no es así, lo encontrará.
SI es ella la que jode cada relación que tiene.
Si su necesidad de esa persona es excesiva, y aun siéndolo lo veo injusto, por que esto era algo que advertí desde el principio.
Y cuanto mas vueltas le doy al coco, más claro tengo que no valgo para estar con nadie, tenga quien tenga la culpa, no parece que yo sirva para tener pareja.
Quizas cuando yo crea en mi misma.
Cuando me valore mas.
Cuando no necesite  a una persona tan desesperadamente,  cuando pueda decir me voy, y  no ser yo la que  se quede sola esperando.....
Quizas el día en que yo misma pueda valerme por mi misma, cuidar de mi, ganarme mi dinero, comprarme mis cosas, y vivir mi vida, quizás esté preparada para estar con alguien.
Ahora mismo y cada día que pasa en vez de avanzar en mi opinión sobre mi voy para atrás, lo veo todo mas feo y mas negro y cada dia que pasa y me miro  pienso que valgo menos y que esto va a ser siempre igual.
Creo que jamás voy a salir adelante ...
y creo que por mucho que lo intente jamás me veré como algo..."grande" ni si quiera algo medianito, o algo..
siempre seré la poca cosa de Alba, con la que se han metido toda la vida, a la que han pegado desde pequeña, gritado, insultado y denigrado hasta el día de hoy.
Siempre seré esa persona que entrega demasiado de  su "nada"  y se quede con menos todavía.
Y siempre me veré a mi misma como la inútil a la que le tocó vivir lo que está viviendo y que un día se morirá, y ese día se quedará tranquila.
Que quizás lo que digo es basto?
Bueno queridos, al menos soy sincera con lo que siento. Sobre todo con lo que siento hacía mi misma...
Y lo que siento hacía mi misma en estos 22 años de edad que tengo, es lo que entre todos han forjado de mi.
Muchas gracias a todas esas personas que desde que tengo memoria me han utilizado o humillado.
Familia; compañeros de clase, amigos, parejas, madre, padre...
Y gracias a mi misma por tener la fortaleza de no  ignorarlo y seguir adelante.

PD: y la gente no se cree que yo necesito un psicólogo. JA. ..