lunes, 23 de diciembre de 2013

secretos anónimos

Hace tiempo que me pregunto que sabes de mi.
Tan serio son ocho años? prefiero una negativa sincera que esa triquiñuela de niño miedoso.
 Pero aqui quien pierde en realidad?
La unica que pierde aqui soy yo, pierdo 8 años, 8 años de quererte un poco mas, 8 años que no podras conocer algo mas de mi,   8 años en los que ya no podria coger tu mano o  dormir a tu lado...  si a mi no me importan esos 8 años...  de verdad consideras una excusa 8 años?
La madurez se gana  con las experiencias de la vida no con la edad.
Que conoces de mi  para juzgar quien soy? para saber como soy.
 Por que para mi tus impedimentos son pequeñeces y me importa que simple y llanamente Me Gustas
Mira, mi peli de amor preferida es pretty woman, me gustaria vivir en las afueras,  algo  que quisiera estudiar y que pocos saben es arquitectura. Deberia ser escorpio pero naci Leo, no puedo dormir con el armario abierto, mi temperatura corporal es un grado mas baja y x eso smpre tengo frio, al andar en la calle siemñre me agarro de quien este a mi derecha...
y sabes que?
Que no sabes nada de mi.... 
soy directa, miedosa unsegura
  ayudo a quien puedo siempre que puedo,  perdono hasta salir escaldada, en mas huevos que cualquier tio si me.pongo y a cabezota no me gana nadie, y cuando me enamoro soy la personamas entregada y mas cariñosa del mundo y nunca nunca, me fiji en cualquiera.
Pero lo mas importante  que no conoces de mi es que lo que me hces sentir con una mirada y dos palabras es  ese calorcillo que sonroja mis mejillas y encoje mi mirada, que despierta esa sonrrisilla
 ...   si tan solo me tomaras en serio....

domingo, 13 de octubre de 2013

vaya día, y cuantas vueltas al coco

No sirvo para ignorar lo que siento.
No sirvo.
Qué me estás haciendo????
Qué estoy haciendo...?
Qué me ocurre,  gira la cara y ya está Alba...
no lo pienses...no le mires.
No al cagues esta vez ...
Pasa no es tan complicado
El que no quiere no siente...
Quitatelo de la cabeza
Con los amigos no se juega


Maldita sean las tardes moñas

Me he mirado al espejo y no  me he gustado
me he dado cuenta de que tengo más cuidado con como voy cuando está cerca
Me he dado cuenta de que intento estar guapa cuando está cerca
que me encanta que bromee conmigo
que me mire
que hablemos
quedar
 ....
me he descubierto sonriendo por una tontería y me he descubierto.... pensativa en la nada, recordando y volviendo a sonreir.
Quiero ese cuento, el cuento de hadas.
Quiero ese beso que no ves venir.
Quiero esa mirada que te deja sin aliento.
LO quiero todo y no tengo nada, ni lo voy a tener.
Me conformo cada día con lo poco que hay.
Me he dado cuenta de que no puedo hacer x cosas, aunque  me repita que si por que la cabeza se me va a otro sitio y no funciona.
He intentado evitarlo pero no sé que pasa, no se va.
Es bastante más duro de lo que me pensaba mirarle y callarme, a veces se me escapa la cabeza y cuando quierao darme cuenta, tengo que espabilarme para no decir o hacer una tontería.
Es muy difícil disimular y sé que lo hago bastante mal, cuando se habla de chicas y yo estoy ahí plantada pensado. "hola..... estoy aquí, sé que no importa pero me duele"  No soy quien para poner una mala cara o cortar el rollo, solo jodería lo que hay y a mi me encanta verle así haciendo el tonto, feliz y despreocupado, es cuando más me gusta.
 Por eso esto no va a salir de aquí.
No pienso joder nada... esto se me va a pasar solo con el tiempo.
Pero ...
pero....me siento fatal,  se me encoge el corazón yo no buscaba esto, yo no buscaba nada... estaba muy contenta con ser amiga de estas personas, no quería joderlo, desde el 1º momento deseché la idea y sin embargo ella vuelve a mi sola.
Y ahora me sorprendo con esa lágrima en la cara.....triste y abatida en muchos momentos del día deseando que llegue  el fin de semana en el que quedemos todos, para sentarme un ratito a su lado o comentar cualquier tontería juntos.
Ya no quería más cosas de este estilo, no lo necesitaba...por qué viene cuando le da la gana y con las personas menos indicadas ¿POR QUÉ?
joder,... ¿por qué?
Es tan jodido hacer que no pasa nada, pero para mi ahora mismo sería más jodido perder lo poco que voy ganando cada día o verles como lo hago ahora. Son momentos de mi día en los que sonrío de verdad, y eso hacia mucho que no me ocurría.
No me queda otra que pasar página sin haber leido el primer párrafo de esta.
Me encanta mi vida, la adoro y a mi? más, por gilipollas, por fijarme en quien no debo, cuando me lo presentaron ya le eché el ojo... estaba algo atontoliná con otro amigo, pero  la cuestión es que no paraba de hablar el él, me di cuenta rápido...por qué lo habré permitido?
He intentado mirar a otro tíos, físicamente obviamente me llaman muchos, pero luego... cuando me pongo a decir toda la sarta de soplapolleces que digo ,  me paro en seco y pienso...
" yo no quiero esto, ni lo quiero con esta persona"...
no va a ser fácil ignorar esto , me costó mucho salir de mi relación anterior, y no me ha dado casi tiempo de disfrutar estar sola, estoy enfadada, muy enfadada...
Yo solo quería estar bien y pasarlo bien, no quería esto. Ni lo quiero, no ahora no así y no con esta persona.
Quiero quitarme estas tonterías de la cabeza ya mismo y no sé como me lo voy a montar, pero no va a ir a más... no  voy a permitirlo.
Pero ahora mismo...

Ahora mismo....
No me dejéis ver ñoñerías porfavor, que pasa lo que pasa.

sábado, 5 de octubre de 2013

Yo y mis rachas joder

No sé que me pasa, por que tengo esa obsesión ahora, por que aunque no me pase nada estoy todo el día deprimida, por que me vuelvo a casa llorando cada noche....
Se me escapa una lagrima cada vez que pienso y es que no soy feliz.
Me tengo que callar y no puedo decir más, no me gusta nada la vida que estoy llevando, me decepciono cada día de alguien nuevo, no consigo ilusionarme con nada, no consigo animarme, no consigo sonreir, no consigo pelear,solo  llorar.
Estoy en medio de una depresión que no consigo quitarme, intento que no se me note, pero llevo dos días de bajón absoluto...
a que viene llorar sin motivos? no me ha pasado nada malo, pero sin embargo me paso el día mirándome al espejo preguntándome  que estoy haciendo.
Me levanto sin ganas, como sin ganas, salgo sin ganas,en casa las cosas nunca pueden ir bien, y en refugio en el cosplay, que es lo único que me distrae mientras pasan las horas muertas.
Que ganas de verdad, que ganas tengo de que se me pase este mal estar, de mejorar, de avanzar, de sonreir de verdad.
Y encima "eso".
....
Algo de lo que no puedo hablar con nadie, algo en lo que prefiero no pensar algo que me taladra por dentro cuando lo pienso, algo que pesa demasiado, que no sé como parar...
Algo que no debería estar pasando por que le puse remedio...
Y sin embargo se me escapan las miradas, los ojos...los pensamientos.
Qué pasa? Es que todos los tíos que me miren van a ser poco para mi? y el que me guste a mi jamás se va a fijar en mi?
Qué me pasa? estoy tonta?
 estoy harta de estas cosas.
Cuándo no necesitaba nada de nadie, estaba mejor.
Luego me vienen con que estoy cambiando, con que soy mas borde mas fría mas seria, que si meocurre algo, que si me relaciono menos...
Es que estoy harta de esta situación. No puedo más.
Me gusta joder,  y no puedo decir ni media, me gusta y tengo que joderme con ello, me gusta y no  podrá ser , y me gusta y sé perfectamente que yo a él no.

sábado, 17 de agosto de 2013

Hipocresía nivel " amigos"

Lo he estado pensando mucho,  lo he pensado muchas veces pero jamás tan seriamente como lo estoy haciendo ahora.
Nadie se merece todo lo que he pasado por vosotros.
Ni las lágrimas ni  las noches jodida ni nada.
Sois todos una panda de hipócritas y  yo una ingenua.
La vida algún día espero que os devuelva las mierdas que le hacéis a la gente por puto egoísmo a todos, pero de momento a mi ya no vais a joderme más tiempo.
Ninguno habéis sabido  ser amigos de nadie, está clarísimo y por eso váis rotando de amigos por la vida.... al menos puedo decir que yo tengo amigos de hace años que no me han abandonado, que no puedo ver cada día peros siguen ahí. Creía que con vosotros había encontrado lo que se llama familia pero me equivoqué.
Vais a vuestra bola, si os viene bien bien si no no, no dáis ni daréis en la vida la cara por nadie.
Jamás.
No os merecéis nada. Nada y menos que yo llore por vosotros.
Solo una persona dice que quiere ser amiga mía y lo siente, y no me veo ni con fuerzas de intentar perdonarla a ella, por que me ha traicionado, ha traicionado todo lo bueno que veía en él  la confianza que depositaba en esta persona, ha terminado de joder lo poco bueno que veía en alguna personas, y no me veo capaz de nada.
 Quieres realmente mi perdón?
De verdad lamentas haber sido un capullo como amigo conmigo?
Deja de escoger lo fácil y ponte a pensar si el día de mañana alguna de estas personas estará ahí realmente si le viene bien por ti, y si yo, aunque me venga mal estaré...la respuesta es bastante obvia.
Deja de escoger lo malo y las mentiras por que te vengan mejor, por no " discutir" por no discutir me haces daño a mi siempre.
Siempre que pasa algo de esto, cuando el problema ni si quiera es mío la que termino sola soy yo....
Increible, es que no ha habido ni una vez que le hayáis dicho a estas personas , " el problema lo tienes tu, si no quieres verla no vengas tu" me habéis preferido  dejar sola, eso no lo hacen los amigos.
Pero eso también me deja claro en que nivel estoy yo.

Soy tan tonta que anoche estaba esperando que dijeras " voy a acompañarla al portal"  aunque sol fuera por demostrar preocupación.
Soy tan tonta que estoy esperando que por una vez, cambies un plan establecido por tu " amiga" y  decidas que estoy mal por vuestra culpa y que es más importante pasar la tarde conmigo  solucionar esto, que irse a hacer softcombat .

Cosas que no van a pasar. Lo sé. Te conozco Jamás sabrás hacer las cosas  bien, porque aunque sabes lo que debes hacer...no te apetece hacerlo.



jueves, 8 de agosto de 2013

Hoy por hoy no.

Desde ayer llevo intentando no tocar el móvil demasiado.
No estoy dispuesta a que mis planes cambien por nadie.
Las cosas pasarán si deben pasar, pero ahora? no ahora no.
Quiero centrarme en mi y mi vida y no sé, cada día veo una contra más.
 Ahora no estoy lista para  X cosas en mi vida que no sea yo.
No estoy preparada para miedos, inseguridades.
Ni si quiera estoy lista para sentir nada por nadie importante que pase de un mero gustar.
No tengo la intención de jugármela de nuevo, ya supuse que me pasaría.
Este año de mi vida lo he pasado realmente mal y hasta hace muy poco como quien dice no he conseguido levantar la cabeza y sentirme bien conmigo misma y levantarme de la cama sin ganas de darme de cabezazos contra las paredes de mi casa.
Ahora que es cuando me he podido recuperar del último palo que recibí no voy a arriesgarme a que la tranquilidad me dure tan poco...
Por supuesto que reconozco que lo que tengo es un pavor impresionante a sufrir de nuevo. ¿Pero quién quiere pasarse la vida sufriendo?
No confío en las relaciones de pareja, antes apostaba todo en ella, y sé que el día en que vuelva a tener una lo volveré a hacer como siempre, pero ahora no confío en los hombres, casi no confío en las personas en general, como para confiar en palabras como
Siempre, te quiero, tu, amo, o nunca.
Las palabras se quedan vacías en muchas ocasiones.
Yo puedo coger un libro, abrirlo por cualquier pagina y ponerme a leer en voz alta, y no significará nada si no sé que lo que hablo ni sé que quieren decir esos párrafos.
Yo siempre he sido de las que  se lanzan a la piscina sin mirar como está. Siempre he sido de las que dan el 1º paso, y de las que abren la boca primero, pero ahora y tras estos meses, no puedo.
Y sentirme paralizada me supera, me vuelve impotente, y la impotencia me desquicia y desquiciarme me asusta y asustarme me paraliza y así volvemos a empezar.
Me gustaría volver a sentir la seguridad en mi misma que me  hacía pensar que podía comerme el mundo sola y que nadie iba a hacerme daño si yo no se lo permitía, pero en esta última relación deje mi vulnerabilidad al descubierto totalmente, me entregué como en ninguna, y me enamoré como nunca, y ahora que he comprobado lo que es un buen golpe al corazón, no quiero repetirlo y no sé si alguien, se merece compartir sus sentimientos con una persona que por miedo, con o sin excusas no va a entregarse del todo de momento.
 No quiero que me hagan daño pero tampoco quiero hacérselo a nadie.
 Véis?  no estoy preparada, para que volviera a intentarlo dentro de este mismo año o el siguiente creo que la otra persona en cuestión debería tener paciencia y  demostrarme demasiadas cosas.
No quiere decir que no quiera volverme a sentir querida, significa que no quiero volverme a sentir mal.
 Las cosas pasarán como deban pasar. Pero hoy me siento así.
Como me alegro de que solo 3 o 4 personas pueden leerme. XD
Me despido ya.

martes, 6 de agosto de 2013

APUF

Pues bien, hoy vengo a quejarme, que toca.
Me molesta profundamente que la gente " ocupada" disfrute de su tiempo, tanto el ocupado como el libre sin contar con el de los demás.
Quizás yo, o el resto del mundo tengamos , desgraciadamente , pocas cosas que hacer en determinados momentos, pero nuestro tiempo sigue siendo nuestro, sea para rascarnos el chorlo, la polla, o para hacer cosas  productivas, y nadie, absolutamente  nadie tiene derecho a restarle importancia a este asunto.
Por qué digo esto?
Resulta que mi mejor amigo se olvidó de mi cumpleaños ayer, se olvidó de mi cumpleaños y se olvidó de que habíamos quedado inclusive, asíque me quedé toda la tarde esperándole como una boba.
 ...
Lo increible del asunto es que estaba ocupado y se le pasó, vale, yo  no tengo cosas que hacer que esperarte el puto día de mi cumpleaños encerrada en casa.
Quedamos hoy, adivinad quien lleva toda la tarde sin salir por esperar al señor ocupado?
Pues si, yo.
 Me parece indignante, por que esto jamás se lo hubiera hecho yo.
tengo un enfado bastante simpático que pocas, oye, muy pocas cosas pueden solucionar y una de las que podrían esta lejitos y ocupada.
Bueno solo buscaba desahogarme,  no me considero mas importante que nadie, asíque espero que nadie pretenda considerarse más que yo.
Fin. Y Ciao

domingo, 4 de agosto de 2013

AsiSi

Es la primera vez en mi vida que me paro a pensar realmente en que quiero y no cojo lo primero que me viene solo por que parece bonito o bueno sin saberlo realmente.
Estoy usando mi tiempo libre para conocerme más, parece que no  pero no llegamos a conocernos realmente.
Sabíais que soy una persona  que no suelo fijarme en cualquier tio, que normalmente de hecho no me fio de muchas personas ....vamos que fuera de relación soy super estrecha...

Pues lo he estado pensando , y aunque no me vale cualquiera, no veo por que tengo que decir que NO a todos los tíos que se me acerquen solo por que no sea nada serio...  es que si digo que no a todos nunca tendré nada serio ni no serio.
Creo que he sido muy intransigente con los hombres, y eso debo cambiarlo.
Pero si no hubiera tenido este tiempo para mi misma no lo habría comprobado nunca....
Ahora estoy contenta en el estado actual en el queme encuentro, soltera, feliz, con libertad y espacio, puedo preocuparme de pasarlo bien, de ponerme al día con mis asuntos y de prestarles atención a mis amigos y personas que me necesiten^^

Nunca había estado contenta con mi situación actual, lo estoy,la valoro y me doy cuenta de que estoy bien sola ^^

PD: pero que deje de ser una estrecha no quiere decir que me vaya a sobar medio Madrid,  avisaos buitres xD

Mis reflexiones de hoy se  acabaron mozos.  Gracias por leerme.

viernes, 5 de julio de 2013

Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad


Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad para tomar mis propias decisiones, y sin embargo aquí estoy. Sin poder remediarlo y demostrándome por primera vez a mi misma que me equivoco.
 Personalidad tiene  la persona que decide y actua, y no l que decide actuar pero se queda estancada…
Hoy, esta mañana me sorprendí mirando a la ventana,   mientras salía  el sol, mirando el cielo .
Resulta que como  algunas noches me viene pasando durmiendo a cachos y dándole vueltas a mi vida.
Siempre digo lo mismo, siempre y la cuestión es que cambiar la vida de uno mismo es más complicado de lo que parece.
UN día cuando menos te lo esperas  puedes fijarte en una persona, así por que si, por un simple detalle,  tonto  absurdo… lo mío me cabrea y tiene delito, estoy pasándolo mal por una persona en la que no me fijé yo.
Eso es lo que más rabia me da  del asunto, alguien me dijo que que pensaba de él, y entonces miré a este amigo de una forma que no quería mirarle, y la cagué.
No tengo ni un ápice de personalidad, debería preocuparme mucho,  pero solo me cabrea, y aunque el medio por el cual miré con otros ojos  aun hombre al que yo no habia visto nunca como un hombre no es el que se debería esperar, ni el que más me gusta, ya no puedo remediarlo.
Me sorprendo queriendo interesarme por cosas que antes no me importaban lo más mínimo,  pero sin hacerlo a propósito.
Me sorprendo sonriendo por tonterías y me sorprendo con una lagrima en el ojo cuando me siento mal por como me siento…. Y es que no hay nada más jodido señoras y señores que sentirse mal por sentir.
Por que yo lo no elegí, y creo que por culpa de esto una persona que de verdad apreciaba va a mandarme a paseo totalmente.
Me sorprendo dolida  por nada.
Luego me paro a preguntarme por que me sienta tan mal todo.
No me contesta a twitt, cuando solo quiero seguir siendo lo que siempre hemos sido colegas por que no hemos llegado a ser amigos nunca,  pero si es cierto que me gustaría, pues es una persona que ya he dicho que aprecio, pero el no contesta ni uno, lejos de eso los ignora totalmente, y me hace sentir mal y absurda…por eso he parado.
Por que él ya me ha dejado bastante claro que desde el momento en el que me ha gustado un poquito  he puesto punto y final a cualquier tipo de trato que pudiéramos tener de otro tipo.
Creo, que por eso estoy así de triste estos días.
Ya me ha pasado con más personas,  acercarme, apreciarlos y que me echen o se vayan así que se me va  pasar la pena, pero ahora, ahora me jode. Me jode mucho.

Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad


Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad para tomar mis propias decisiones, y sin embargo aquí estoy. Sin poder remediarlo y demostrándome por primera vez a mi misma que me equivoco.
 Personalidad tiene  la persona que decide y actua, y no l que decide actuar pero se queda estancada…
Hoy, esta mañana me sorprendí mirando a la ventana,   mientras salía  el sol, mirando el cielo .
Resulta que como  algunas noches me viene pasando durmiendo a cachos y dándole vueltas a mi vida.
Siempre digo lo mismo, siempre y la cuestión es que cambiar la vida de uno mismo es más complicado de lo que parece.
UN día cuando menos te lo esperas  puedes fijarte en una persona, así por que si, por un simple detalle,  tonto  absurdo… lo mío me cabrea y tiene delito, estoy pasándolo mal por una persona en la que no me fijé yo.
Eso es lo que más rabia me da  del asunto, alguien me dijo que que pensaba de él, y entonces miré a este amigo de una forma que no quería mirarle, y la cagué.
No tengo ni un ápice de personalidad, debería preocuparme mucho,  pero solo me cabrea, y aunque el medio por el cual miré con otros ojos  aun hombre al que yo no habia visto nunca como un hombre no es el que se debería esperar, ni el que más me gusta, ya no puedo remediarlo.
Me sorprendo queriendo interesarme por cosas que antes no me importaban lo más mínimo,  pero sin hacerlo a propósito.
Me sorprendo sonriendo por tonterías y me sorprendo con una lagrima en el ojo cuando me siento mal por como me siento…. Y es que no hay nada más jodido señoras y señores que sentirse mal por sentir.
Por que yo lo no elegí, y creo que por culpa de esto una persona que de verdad apreciaba va a mandarme a paseo totalmente.
Me sorprendo dolida  por nada.
Luego me paro a preguntarme por que me sienta tan mal todo.
No me contesta a twitt, cuando solo quiero seguir siendo lo que siempre hemos sido colegas por que no hemos llegado a ser amigos nunca,  pero si es cierto que me gustaría, pues es una persona que ya he dicho que aprecio, pero el no contesta ni uno, lejos de eso los ignora totalmente, y me hace sentir mal y absurda…por eso he parado.
Por que él ya me ha dejado bastante claro que desde el momento en el que me ha gustado un poquito  he puesto punto y final a cualquier tipo de trato que pudiéramos tener de otro tipo.
Creo, que por eso estoy así de triste estos días.
Ya me ha pasado con más personas,  acercarme, apreciarlos y que me echen o se vayan así que se me va  pasar la pena, pero ahora, ahora me jode. Me jode mucho.

Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad


Siempre creí que lo que yo tenía era personalidad para tomar mis propias decisiones, y sin embargo aquí estoy. Sin poder remediarlo y demostrándome por primera vez a mi misma que me equivoco.
 Personalidad tiene  la persona que decide y actua, y no l que decide actuar pero se queda estancada…
Hoy, esta mañana me sorprendí mirando a la ventana,   mientras salía  el sol, mirando el cielo .
Resulta que como  algunas noches me viene pasando durmiendo a cachos y dándole vueltas a mi vida.
Siempre digo lo mismo, siempre y la cuestión es que cambiar la vida de uno mismo es más complicado de lo que parece.
UN día cuando menos te lo esperas  puedes fijarte en una persona, así por que si, por un simple detalle,  tonto  absurdo… lo mío me cabrea y tiene delito, estoy pasándolo mal por una persona en la que no me fijé yo.
Eso es lo que más rabia me da  del asunto, alguien me dijo que que pensaba de él, y entonces miré a este amigo de una forma que no quería mirarle, y la cagué.
No tengo ni un ápice de personalidad, debería preocuparme mucho,  pero solo me cabrea, y aunque el medio por el cual miré con otros ojos  aun hombre al que yo no habia visto nunca como un hombre no es el que se debería esperar, ni el que más me gusta, ya no puedo remediarlo.
Me sorprendo queriendo interesarme por cosas que antes no me importaban lo más mínimo,  pero sin hacerlo a propósito.
Me sorprendo sonriendo por tonterías y me sorprendo con una lagrima en el ojo cuando me siento mal por como me siento…. Y es que no hay nada más jodido señoras y señores que sentirse mal por sentir.
Por que yo lo no elegí, y creo que por culpa de esto una persona que de verdad apreciaba va a mandarme a paseo totalmente.
Me sorprendo dolida  por nada.
Luego me paro a preguntarme por que me sienta tan mal todo.
No me contesta a twitt, cuando solo quiero seguir siendo lo que siempre hemos sido colegas por que no hemos llegado a ser amigos nunca,  pero si es cierto que me gustaría, pues es una persona que ya he dicho que aprecio, pero el no contesta ni uno, lejos de eso los ignora totalmente, y me hace sentir mal y absurda…por eso he parado.
Por que él ya me ha dejado bastante claro que desde el momento en el que me ha gustado un poquito  he puesto punto y final a cualquier tipo de trato que pudiéramos tener de otro tipo.
Creo, que por eso estoy así de triste estos días.
Ya me ha pasado con más personas,  acercarme, apreciarlos y que me echen o se vayan así que se me va  pasar la pena, pero ahora, ahora me jode. Me jode mucho.

viernes, 7 de junio de 2013

Sobre mi

Siempre he creído que mi cabezonería la heredé de la soledad. MI única compañera día a día además de esta ha sido mi hermana, desde que recuerdo hemos estado unida peleando contra toda la mierda que la vida ha decidido que viviéramos. Siempre me pregunté de pequeña por que nos había tocado a nosotras, por que tantas cosas juntas? De pequeña y de no tanto me he preguntado un millón de veces por que si habiendo tantas personas en la tierra, y siendo dos niñas, nos tuvieron que tocar todos los sujetos de nuestra familia defectuosos a nosotras. Por que si teníamos dos padres ninguno se esforzaba realmente por nosotras, y por que teniendo dos abuelos tuvo que morir la única persona de mi familia que realmente nos quería y se preocupaba por mi hermana y por mi. Y por duro y frío que suene siempre me pregunté por que murió ella y no cualquier otra persona de mi familia que, sin duda ha demostrado desde que recuerdo no habernos querido ...no al menos lo suficiente. A día de hoy cuando miro mi vida, no veo haber logrado nada en realidad, y no veo más que malos recuerdos en mi infancia. Creo que tengo una hermana por que si no la hubiera tenido, me habría vuelto loca, y creo que el destino existe de verdad, y el karma. Creo que me tocó una compañera de por vida por que me iban a venir demasiadas cosas que vivir malas como para digerirlas una sola persona, y creo que por eso somos hermanas. Cuando nos miro, veo integridad, moralidad, sinceridad, paciencia y cariño en dos personas que deberían sentir únicamente hostilidad por el mundo y las personas que las rodean, y sonrío, quizás entre lagrimas muchas veces, pero sonrío, por que si bien material no tenemos nada, tenemos una personalidad abrumadora y unas ganas de salir adelante que no las machacan los años ni las malas experiencias, por que queremos progresar como muchas personas no imaginan y por que podemos entender tantas cosas desde que éramos pequeñas que el día en que podamos valernos por nosotras mismas, nos comeremos el mundo. Hemos pasado por tantas cosas que creo que el día de mañana solo nos queda ser felices. Creo que hemos decidido enriquecernos como personas, y lo hemos hecho solas, desde pequeñas, y que desde luego, si hay algo que define el destino de cada persona, nuestras vidas han sido vividas para tras pasar por todo esto tener éxito, por que así es el karma. Nunca hemos tenido el cariño de dos padres unidos, ni el de uno constante si quiera, ni el de ninguno de nuestra familia, no hemos tenido objetos materiales, ni consolas, ni juguetes, ni ropa de moda, ni paga, ni reyes en condiciones casi nunca, ni cumpleaños celebrados, y por no tener, de pequeñas no teníamos amigos casi... ese tiempo en el que hemos vivido solas contra el mundo, lo hemos dedicado a conocernos y valorar lo que nos viene, ya sea en pequeñas o grandes dosis. Si yo se coser, si ella sabe cocinas, si sabemos hacer casi cualquier cosa que nos proponemos es por que desde pequeñas nos hemos valido por nosotras mismas. Estoy orgullosa de lo poco que tengo y de quien soy, estoy orgullosa de mi hermana y estoy orgullosa de mi carácter. Estoy orgullosa de valorar y apreciar a las personas lo que no me han valorado y apreciado a mi de pequeña, y sobre todo estoy orgullosa por que si soy como soy y soy quien soy, lo soy por mi, y por nadie más. Por que nadie me enseño a ser buena persona, a que algunas cosas están mal, y otras bien, nadie me enseño a valorar a los que me rodean. ni a ser generosa con mis amigos cuando tengo algo, por poco que sea, mis padres y profesores han sido los años, las experiencias y la vida. Las caídas y las derrotas, los momentos en los que entre lagrimas me he levantado sola o con mi hermana, los momentos en los que no nos hacía falta nada ni nadie para sobrevivir. Mi familia hemos sido ella y yo siempre. EL resto sobra. Ahora que tengo casi 23 años, y empiezo a vivir por 1º vez, puedo levantar la cabeza y decir, que todo lo que sé, lo aprendí de mi.
Y como esta canción me ha acompañado en momento muy buenos de mi vida, la dejo puesta.



martes, 4 de junio de 2013

HOy, quizas para creemelo he necesitado leer. leer mucho.

Transcurrieron el tiempo y nos iba genial en todo, la gente estaba más unida y las quedadas eran geniales. Y llegó el día en el que entraron las gemelas Alba y Aroa. Con Aroa me llevé bien pero con Alba... digamos que la hubiera mandado muy lejos en su momento XD Pero esta personita se convirtió en alguien muy importante para mi y lo sigue siendo a día de hoy. Llevamos 2 años y un mes juntos. Te quiero pisisa ^^

Esto me lo decía  solo unas semanas antes del golpe.

ENTRADA ESCRITA POR KANAME ( 1er MES JUNTOS)14 de diciembre, 2010, a las 01:29

Acordándome de quien no quiero.

Hoy estoy de bajón. Supongo que se me pasará mañana. Puede que se deba a los días que son sin más.
A que hecho de menos cosas. O a personas.
Pero llevo días dándome cuenta de que no quiero ver a alguien y ala vez hecho de menos a esa persona. Supongo que me hacía falta darme cuente de quien no quiere estar. Lo triste de la situación es que hay gente al pie del cañón por mi, y en vez de centrarme en que tengo a esas personas me centro en la que quiero que de vez en cuando haga acto de presencia y no está.
Lo que más me duele de la situación es sentirme como un objeto.
Bueno digamos que me siento como ... como un mueble mediocre al que le hacen ver bonito con accesorios y limpiándolo de vez en cuando, pero que en realidad está ahí parado y es pasa des apercibido. Puede que sea por que cuando tengo problemas en casa necesito mas compañía y normalmente no está esta persona para acompañarme y sacarme una sonrisa como antes.
Tiene mejores cosas que hacer que verme una tarde.
La cuestión es que se tiró unas semanas muy atento, vamos, que en más de un punto demostraba  hacer todo lo que haría mi mejor amigo, y demostraba preocupación, diciéndome que yo le era especial, más que muchas personas, que me quería mucho y que estaba ahí. Hasta decirme él mismo de quedar por el barrio a veces. Estaba muy a gusto y de repente, cuando hablamos de lo que teníamos que hablar, todo eso se acabó.  Eso es lo que me hace sentirme usada  estúpida y mal. Yo no puedo pasarme la vida en un tira y afloja constante con esta persona, no me hace bien.
Ya me ha hecho mucho daño con muchos actos, voluntarios o involuntarios, y yo le he perdonado  por que confiaba en sus palabras de amistad, en sus eres especial y en sus me tiene aquí, por confíar en que nada lo hacía con actitud de herirme y que  se equivocaba por que es buena persona y no sabe como actuar, pero creo que hay un tope para equivocarse también.
Yo he cometido  errores en mi vida y con él, pero creo que desde luego he demostrado ser su amiga callándome cosas que otras personas no callarían, creo que he puesto la otra mejilla demasiado, y creo que solo lo veo yo. Lo que me da rabia es que  él de verdad parece no darse cuenta de como me ha hecho sentir y como me sigo sintiendo. No hay persona mas peligrosa que la que no ve que hace daño  por que desgraciadamente  repetirá sus acciones muchas más veces. Yo personalmente no me siento con fuerzas de seguir con esta situación, así que  voy a estar mal una larga temporada pero siempre será mejor esto que estarlo durante meses como me  está pasando y no avanzar nada. Al menos cuando pasé pasó, y cuando rehaga mi vida con gente nueva supongo que me reiré de lo boba que estoy siendo ahora mismo.
Mirar atrás y  recordar el doloroso así que es mejor simplemente no recordar.  Lo pasado pasado está.
Y de verdad espero que le vaya genial con la gente que tiene al lado ahora mismo, por que a no ser que que cambie todo demasiado a mi, ya me ha perdido casi por completo. Que mi corazón me diga que no me aleje no quiere decir que mi orgullo no vaya a permitirme hacerlo. Lloraré mucho por que ha sido sin duda de las personas mas importantes que se han cruzado en mi vida, pero todo lo que has hecho por mi como pareja no puede compensar eternamente los vacíos que me das en amistad.   Jamás podré estarle a nadie tan agradecida como a ti por todas las cosas que me has dado, pero sin duda por ser la persona a la que mas he querido eres él que más daño es capaz de hacerme con cualquier cosa.  No puedo permitirme esto, por que parece ser que tu estás feliz y contento con tu vida, y ni si quiera te acuerdas de mi que se supone que soy tu amiga, si no la mejor, de las mejores y yo, sufrir por que mi amigo no está nunca cuando le  necesito. Creo que me merezco sentirme feliz  de nuevo, aunque no sea contigo a mi lado  como amigo, por que así lo estás decidiendo tu solo.
La situación cambiará? Quién sabe? Quizás en unos meses me vengas como si nada, comportándote como debieras estar haciéndolo ahora, pero ahora es cuando no te interesa hacerlo, por que es cuando  de alguna forma tienes lo que quieres y no te preocupas del resto  y quizás cuando te interese a mi ya no. He esperado demasiado, y sigo esperando,pero cada día un poquito menos. O te das cuenta ya o me temo que esto ya está firmado.
Yo siempre o voy a tenerte  ese cariño especial, por que para mi lo eres y no dejarás de serlo nunca, pero un día por mucho cariño que te tenga, diré se acabó y ese cariño me lo quedaré guardado para mi sin dejarlo salir nunca más. Todavía  lo que significas para mi no me ha permitido  ponerle a esta situación un punto y final definitivo,  pero ten por seguro que un día podré hacerlo y todo esto se terminará de una santa vez, como al parecer tantas y tantas personas  llevan pidiendo a gritos desde hace ya mucho tiempo.

jueves, 23 de mayo de 2013

Quemada

No tengo yo ya suficientes problemas en mi vida como para que vengas tua  tocarme soberanamente las narices cada vez que te sientes insegura...insegura de que?
Qué coño más quieres que haga este chico por ti?
Quieres que te compre una estrella y te escriba un libro?una canción? una puta pelicula?
Tu inseguridad es tuya, no vengas a  echármela encima a mi.
A mi la gilipollez de que me dejó por ti se me quitó hace ya bastante, asi que si vas a venir  con estas tonterías piensa las cosas que dices, no puedes ir acusándome de que te odio por que creo que te metiste en medio y tu echarme a mi la culpa de lo que sea que  se te pase por la cabeza para no estar con él.
Qué pasa? Ahora tengo yo la culpa de que no empecéis? AHI DIOS! si no puedo apoyarle más de lo que lo hago!
NO me hagas parecer la mala, no hagas parecer que soy yo la culpable de como os vaya...
Mira , si entras en mi twitter a leer y no te gusta lo que lees te dije hace un tiempo que preguntaras, y no lo has hecho, por que no te ha dado la gana tia.
Mis twitts no van necesariamente por ti o por él.
Hay mucho mas piscis en mi vidaaaaaaa y aunque alguno vaya por él, no  van a mal, es que no te das cuenta de que parece que toooodo lo que escribo es una critica o algo ofensivo pensado exclusivamente para vosotros?? NO sois mi ombligo joder. Tengo mil problemas más como para dedicar mis minutos a estas tonterías.
Hazte a la idea de que yo no escribo todo por el o por ti.
Paciencia le digo. Animo le digo.  Venga ya! que me estoy callando demasiado y yo sé de lo que me hablo.
TU no paras de escribir cosas que tiene que ver conmigo , todavía tiene que estar por llegar el día en el que yo le llegue y diga "heyyy dila que pare de escribir estas cosas que no me gustan" NO, por que no le quiero joder ni agobiar y me callo por que no quiero hacerle pasarlo mal, por que está en el puto medio.
En serio, soy la que mas pone la otra mejilla aquí, si lo que estás buscando es que me pire, ole, que vas por buen camino pero  dudo que a él no le joda que yo me pire.
Céntrate en tu vida y en él,  y deja de culparme a mi, por que voy a seguir apoyándole cada día que me demuestre que se merece mi apoyo.
NO tienes que conocerme tu, me conoce él, el sabe que le apoyo sinceramente por que el me conoce. SI te lo quieres creer, genial, si no ok. No es  mi problema, en realidad es el tuyo.
Y que se tome a mal quien quiera mi blog, por que es  el colmo...ya he aguantado suficiente.

viernes, 19 de abril de 2013

Reiko, eres tonto, y eres un incrédulo, pero te jodes, es lo que hay :3

Hoy, mi entrada va para ti.
Sé que para ti lo mío, mi forma de pensar, de verte es inaudita, incluso ridícula...
crees que porque no he tenido la oportunidad de verte a la cara, ya no puedo quererte.
Crees que por que no hemos podido hablar varios días seguidos, ya no puedo entenderte.
Crees que no puedo conocerte, y mucho menos sentir nada por ti.
Siento sacarte del error.
 Sabes? considero que a las buenas personas se las ve de lejos, tu vives muy lejos de mi, pero te veo, claro, clarísimo desde aquí.
Qué hay posibilidades de que me equivoque?
claro que si.
Pero de verdad, de verdad, de verdad que lo dudo.
No te acordarás, pero cuando nos conocimos no atravesaba una buena época...
de echo era muy mala, hablábamos cada día.
Muchas veces ni te abría conversación yo en tuenti, eras tu mismo.
Con tus bastadas, tus sarcasmos, a veces borde a veces tierno incluso... me has parecido tan sincero desde el 1º momento...
En esa época necesitaba evadirme, y tu me ayudaste bastante, desde allí.
No nos conocíamos de nada, nos unía como mucho una absurda afición ...un juego...
que ridículo eh? pero un día, de repente, empezamos a hablar, tu de tu vida, yo de la mía, nuestras casas, familias e incluso relaciones...
me preguntabas, me aconsejabas, y no tenías nada que ganar sabes?  nada, y lo hacías.
Todavía quieres que piense que no eres lo que veo?
LLegó un momento en el que, recibir un toque tuyo al móvil me levantaba una sonrisa, una estúpida sonrisa.
Un día, era un de los peores de mi vida,  estaba fatal, no quería saber de nadie y me diste un toque, a las 11 de la noche, si, no se me olvida ni la hora que era. Estaba muy mal, pero me escuchaste... llevaba noches durmiéndome llorando y evitaste que esa noche lo hiciera, solo que tu no lo sabes.
Llegó un punto en el que me lamentaba de no poder vivir mas cerca tuyo, sigo lamentándolo , pero sobre todo seguir sin vernos las caras.
Claro, es ridículo no? Tu podrías estar fingiendo un papel, y yo ser una cría absurda,  tenía 19 años...ahora 22, son 4 años, y en 4 años sigo apreciándote con locura, y dudo que finjas tantos años.
Han habido días que sin saberlo me has animado, hace unos meses estaba mal también...y tu que hiciste? buscarme y hablar conmigo por Wass, y eso que estabas ocupado.... Me dijiste que sabías que estaba mal, y que no querías que estuviera así, que no hacías  gran cosa, pero que si necesitaba hablar, estabas ahí...
No tienes ni idea de lo que te valoro, Reiko.
No tienes ni idea de las sonrisas que me has sacado.
No tienes ni idea de las veces que me has apoyado.
Y quizás como dices sean conversaciones esporádicas, pero eran justamente cuando yo las necesitaba, o tu las necesitabas, aunque siempre me ha costado sacarte las cosas...
Perdí el contacto un año entero contigo... me acordaba mucho de ti,  cuando te vi en twitter,
recuerdo que fue por un RT de alguien común.
Automáticamente busqué tu twitter  y eras tu, y me emocioné muchísimo!
Desde que te tengo en twitter  te leo cada día, entro en tu TL, leo, y releo más de una vez, me preocupo por ti, y de verdad que te quiero.
Sé que tu no lo ves igual, pero aquí, en Madrid, contarás siempre con una amiga.
El día que  pueda ir a verte, iré, me lo tengo jurado.
Quiero verte, quiero conocerte, y quiero que algún día ya no me puedas decir esas cosas, cosas como que no nos conocemos a la cara, que no sé nada de ti...
Ójala  pudiera demostrarte de otra forma mi apoyo, pero ahora, solo puedo dedicarte mi entrada.
Un día, y si no me descartas como te he pedido, iré, te conoceré, me conocerás, por fin verás que mi gilipollez es real xD Que soy así de tonta en serio, y que de verdad te aprecio.
Y te achucharé tan fuerte tan fuerte que quizás tengamos un problema de costillas. :3
Sabes? si puedo ir en agosto, por mi cumpleaños, para mi sería un gran regalo, valoro a las personas, valoro como eres, y valoraría tanto  que tras 4 años, pudiera conocerte y que seamos amigos... si, definitivamente sería un gran regalo de cumpleaños.
Me importas.
Te valoro.
Te quiero mucho mucho.
Y tienes mi amistad.
Espero que algún día lo veas.
Estoy segura de que eres la gran persona que yo, veo desde aquí.
Besitos corazón.


miércoles, 10 de abril de 2013

Deseos.


desear que cambie todo
No tener vista para no ver.
No tener oidos para no poder oir.
Para que las piernas sin fuerza para andar...
Para que el tacto si no puedo tocar lo que deseo..
 
Lo siento. Es un día malo malo malo.
HOy no me quiero. NO me gusto, no me importo, 
Hoy no me valoro.
Es un error lo sé. 
Suelo tener el ego por las nubes,  suelo quererme valorarme
Suelo mirar al futuro.

Pero sabes que? Te equivocaste  no soy fuerte.

martes, 9 de abril de 2013

Una mala noche.

Da igual lo que digas, pienses o sientas, al final la gente va a creer lo que quieran ver, esa es una verdad universal.
Cuántas veces me jacto de ser una persona directa  sincera, y hasta los días en los que no me da el baón sigo creyendo que en mi vida fallan muchas cosas pero que no soy yo precisamente...y estos días es cuando pienso que soy yo la que debo estar haciéndolo todo mal en la vida.
Por qué he perdido a uno de mis mejores amigos?
Por qué además de perderle a él ahora tambien me faltas tu?
Oye llevaba días avanzando y dejando de sentirme como una basura y ahora vuelvo a estar así.
 Ya no sé si es mi culpa, mi autoestima, si e tu presencia en mi vida, si soy tan mala, tan desastre en todo...que hago tan mal?
Por qué todos se van alejando de mi vida a pasos agigantados?
Y...lo único que quería era no perderte..te lo dije desde que nos conocimos...
Tenía miedo de llegar a esta situacion y sabes tan bien como yo que el haber llegado a esta situacion ha sido culpa de los dos...
pero por que siento que solo yo sufro con esto?
Parece que ahora que tu estás bien, ya lo demás no importa...ostia..yo no podría pesar así de ti.
Me da rabía por que puedo estar equivocándome, pero es lo que siento.
Desde que se acabó nuestra relación solo he recibido...malas caras cuando lloraba...malas caras cuando me acercaba a ti..huias de mi y cuando parecía que ibamos a mejor...pasa todo esto y tu decides no acercarte... yo ya no sé que hacer...qué puedo pensar? Si lo único que quería era conservar ami amigo...
 si no he sido capaz de eso... si no he sido capaz de conservar una de las cosas mas importantes de mi vida...entonces si me siento totalmente una inútil  y un fracaso como persona....
Lo único que puedo repetirme a mi misma es que me estoy equivocando, que las cosas no son como parecen... que tu estás mal igual que yo, a tu manera,  que se arreglará y..no lo veo... dios que depresión de todo.
Ahora todo me parece un mundo.
YO soy sinceramente feliz por ti, por que saber que estás feliz con alguien, seais lo que seais a mi me gusta,  pero echo de menos a mi amigo.
Yo jamás te desearía nada malo, al menos a ti no. Y jamás haría nada que te pudiera joder.
Y solo espero conseguir estar la mitad de lo bien que te veo ahora a ti....
 Es duro...saber que yo aunque en la distancia te apoyo y te añoro...y ver que no es igual desde el otro lado del problema...
Podría perdonar casi cualquier cosa a esos ojos marrones que a veces me miraban y me entendían sin palabras...pero esperaba que tu también a mi.
De verdad que espero...que jamás tengas que sentir lo que siento ahora...es duro...muy duro.
Y que jamás tengas que ver que una de las personas mas importantes para ti no está.
Yo sé que debería acostumbrarme...mi madre no ha estado nunca no? mi padre..no estaba y cuando quiso estar la cagó más a un y murió..dejándome ese recuerdo amargo...
 mi hermana está haciendo su vida...
Quizás de ahí mi angustia de perderte a ti. Jamás llegarás a imaginarte lo importante que eres para mi... por que no eres mi familia y aun así me cuidaste y estuviste conmigo...y eso para una persona con mi vida y mi situación es....uff..no tengo palabras...
Por eso pensar que eso solo valía cuando éramos pareja duele tanto...
Tengo amigos, muy buenos, con un corazón de oro, tu entre ellos, pero sabes que no te vas a quedar jamas en el pedestal de amigo... eres mucho más...Por eso un error tuyo duele mas que uno de ellos, y por lo mismo lo paso más a menudo, por eso una palabra cruel tuya duele mas que una suya y por eso mismo lo paso mas a menudo.
En definitiva me conoces, yo creo que sabes que te quiero mucho, que te apoyo en TODO lo que quieras hacer con tu vida, y que si caes por que te equivocas, por lejos que esté te prestaré mi hombro si necesitas llorar,  mis oidos para gritar,  y mi amistad para consolarte, y si te va bien sabes que seré la primera que te felicite y me alegre..por qué para mi eso es más importante que una riña...
Seguiré dolida..hasta que mi mejor amigo, entre todas las personas, en este basto mundo me dedique una sonrisa sincera y un te quiero de corazón. Un abrazo y un perdón... me da igual que sea mutuo...solo necesito oirlo y decirlo y ya está.
Hoy estoy especialmente sensible, mañana tengo el médico  voy cagada...sea lo que sea no me gustaría llevarme una mala noticia y afrontarla sola del todo....
No sin ti.
Y si es lo que ...en fin...no me gustaría pasar por algo asi sin ti.
Mírame, soy tonta, ni si quiera veo e teclado por  que no paro de llorar del miedo y los nervios,.... y en vez de pensar  que no quiero tener nada malo...estoy pensando en que ójala estuvieras apoyándome en estos momentos .... por eso siempre digo...que soy gilipollas.
NO soy tan fuerte, lo soy por vosotros.
NO sé como afrontar casi nada sola.
Tu me ayudabas tanto...
Agradezco a todos mis amigos su apoyo, su paciencia, y el como se desdoblan en muchas ocasiones por no abandonarme. De verdad.
A todos.
Incluso a ti, por que si bien ahora no estás como necesito, estuviste. Por lo que fuera.
Asique mañana suerte y al toro.
Y si no es tarde, y si es tarde también.  Lo siento. Siento que no consigamos comprendernos, cuando desde luego yo es de lo que de verdad tengo ganas.

lunes, 8 de abril de 2013

Me pregunto como algo tan pequeño...




ME gustaria que con el tiempo fueras dándote cuenta de las cosas, de que la vida nos da muchos palos, y que gran parte de las veces si no estamos solos no es por que nos lo hayamos ganado  o no...
Simplemente hay gente que decide darnos ese apoyo.
De eso también soy consciente.
Entiendo tu actitud, sé que te han hecho daño, al menos este tiempo lo he vivido a tu lado, sé como te afectan las cosas, pero no entiendo que lo pagues con quien no lo merece.
Creo que al menos yo me  merecía que si te dolió que me marchará hubieras dicho que tu no querias, me habría valido...no eres claro.
Sabes que te entiendo, que te conozco,  que te quiero, y también que sabes , creo que no eres tonto que he aguantado demasiadas cosas.
A veces creo, sé, que no sabes como llevar las cosas, y si fueras mas sincero creo que podría entenderlo y todo... pero no sé que ha pasado... se ha esfumado.
No solo no le veo solución si no que lo que me duele es que no te veo con ganas de solucionarlo.
Con lo que me costaba cerrar la puerta...la has abierto de nuevo.
Aunque fuera me hubiera gustado que simplemente, te hubieras preocupado de como me sentiria si he tenido que llegar al límite de huir e irme, con lo que soy yo, con lo cabezota que soy...como amigo, me ha faltado eso...me  haces tantas falta y no te tengo que ya...no me merece la pena. Lloro por ti, lloro sin ti,  solo espero dejar de llorary ya está. A día de hoy y tras nuestra conversación, simplemente no espero  gran cosa...y ójala me equivocara...
Veo a Kuro llevarse bien con Kasumi. Quererla y confiar como amigos.
A spike con steffy, esa confianza y amistad que ha quedado.
Dios,  como lo envidio, creía que tu y yo, siempre estaríamos juntos , como amigos,  siempre aposté por ser mas listos y valorarnos, por ser distintos. Y luego...no parece que seamos nada ni nadie..
estoy abatida. Pero sabes que te quiero. NO me voy a poder olvidar de ti. Lo sé. Supongo que es por que yo si soy tu amiga.
Buenas noches.


PD:
http://www.youtube.com/watch?v=v0TFfDw_Q6s&feature=youtu.be
la he oido hoy, y me ha encajado para ti.

viernes, 5 de abril de 2013

HOY

La entrada anterior es de hace dias, pero no pude publicarla.
HOY simplemente puedo decir que me ha decepcionado que haya sido ella, ha demostrado tener mas sentido común que tu... lástima, siempre he creido que tu valías mucho. Sigo creyéndolo, pero se me va desmoronando todo poco a poco.
A ella que la puedo decir, gracias por el mensaje.  Hoy no puedo mas que respetar eso, y admirar recuerdos de fotos de ocasiones pasadas, era buenos tiempo. Lástima.

Pensando mucho


Son las cuatro de la mañana  y como muchas otras noches me viene pasando desde hace ya dos meses, no he conseguido dormirme aun.
En estos días la cabeza la tengo ocupada, de palabras, recuerdos y momentos, de lugares y experiencias, pero sobre todo de dudas.
Dudas no solo de la gente, hoy en día he llegado a dudar de mi, de mi forma de ser, de si soy o no soy buena persona…
Siempre he creido que si, y quiero seguir haciéndolo, creo que hasta el acto más desinteresado tiene algun tipo de interés escondido.
Creo que hasta la persona mas generosa es egoista,
Creo que hasta el mas bueno de los seres humanos a veces se equivoca, critica miente u oculta cosas a otros, aunque les quiera con toda el alma.
Creo que hasta la persona mas mezquina  cruel, llora algunas noches por otra persona.
Creo que hasta el mas vanidoso se mira al espejo  y no puede evitar compararse con otra persona que a su parecer le supere en algún aspecto.
Creo que hasta la persona mas feliz del mundo desea algo con todo su corazón, que hasta el mas desdichado sonríe por tonterias de vez en cuando, que hasta el mas mentiroso dice un te quiero sincero  hasta el mas sincero dice un te quiero que es falso.
Hoy en dia, no creo en las palabras, hoy en día cuando mas  de medio mundo afirma que  nuestra sociedad está probablemente podría veo que lo que afirmais estar podrido no es si no más que uno de todos nuestros muchos fracasos humanos, creo que lo que veis como malas acciones vienen siempre acompañados de sentimientos, de buenos sentimientos…
NO es cierto que cuando amamos, mentimos?
NO es cierto que no podemos amar sin ser egoístas?
Es mentira que tras un te quiero desinteresado está la verdad del egoismo que nos empuja a atar a esa  persona a nuestro lado y no compartirla con nadie más?
NO es cierto que cuando criticamos a alguien,  lo hacemos por que creemos que nos han hecho daño? , o quizás por que se lo han hecho a alguien a quien queremos? EN cualquiera de los casos,  esta acción no viene acompañada de un profundo respeto y amor  hacia nosotros o la persona perjudicada? NO es cierto que cuando decimos crueldades a alguien que no s ha importado por que nos ha herido es precisamente el hecho de haberle querido lo que nos duele tras sus actos?
Está podrida la sociedad? O quizás cada día queremos más, cada minuto que pasamos con alguien le valoramos y le apreciamos, y por eso no podemos evitar actuar como lo hacemos? NO somos humanos?
Vueltas que da la vida me hacen replantearme la cabeza, el comportamiento, la actitud y los pensamientos de los que me rodean hoy en día, y lo único que tengo claro es que, son buenas personas, que se equivocan por que los sentimientos nublan los sentidos  ciegan la razón, como me pasa a mi continuamente.
No puedo mas que reafirmar que, a estas personas, cada día que pasa, cada palabra, accion o provocación que me dedican, les acompañan sentimientos  mas presentes o mas enterrados de cariño hacía mi….y si me duele es precisamente por que estas personas han sido, y son importantes en mi vida.
Cada día que pienso que quiero que seas feliz, me doy cuenta de que YO necesito verte feliz, y que así puedo serlo yo también, y por consecuente cada persona que nos aprecia y rodea.
Cada tarde que paso por tu calle, y últimamente no son pocas, pienso en los días que tu reclamabas mi presencia, que paseabamos sin hablar, que paseabamos riendonos de tonterias, recordar que fuimos amigos,  para mi casi mi hermano, cada dia de preocupación por ti, la tengo a dia de hoy, siempre, y seguirá ahí, por cruel, por frío e insolentes que sean tus palabras o actos, por que ahora eres así, pero un día te importé.

Que mi amiga me ha criticado es un hecho que nadie tiene que decirme , por que no soy tonta y lo sé, que lo has hecho tu, y tu, e incluso mi pareja en aquel entonces, es obvio, somos humanos,  pero creía que dentro de esta obviedad entraba la realidad de que eramos amigos, que teníamos la confianza de criticar y perdonar, por que cuando criticamos es por dolencia de orgullo, falta de atención, todo acompañado de una carencia dentro de la relación que teníamos…siempre defendí eso…
Yo, altruistamente hablando, puedo presumir de que si, claro que he criticado, claro que me he enfadado, claro que he llorado y he gritado, pero si, claro que os he otorgado la confianza de hacerlo conmigo , de decírmelo, de perdonaros, de que me perdoneis,  y yo elijo, que esta chica, que me habrá criticado alguna vez , me ha ayudado, me ha escuchado, ha llorado conmigo, me ha apoyado, aconsejado y querido, y a día de hoy lo hace, yo elijo que me da igual que un día ,dos, tres, cincuenta, se le haya podido ir la cabeza, por que es mi amiga, y si yo no lo fuera suya no podría ver una cosa que está tan clara como que por sobre todo esto, me quiere, a secas.
Elegí hablar, elegí perdonar, elegí ignorar los  hechos y decidí que erais todos mas importantes que cuatros dias de criticas debidas a mil motivos adversos …un mal día en casa, una mala racha con tu  pareja, cualquier cosa puede provocar un día de enzañamiento con alguien, y lo entiendo, sobre todo de vosotros, elegí perdonar, y elegisteis que no merecía la pena, de todo este asunto eso es lo que me da verdadera lástima.
Soy indudablemente de la persona mas cruel cuando se enfada , la mas orgullosa cuando la hieren,  y sinceramente, también sé reconocer cuando mi  orgullo no vale nada, y lo puse en una balanza un jueves por la tarde, un jueves que hacía frío, que llovía un jueves en el que mi mundo se desmoronaba por mil motivos que jamás sabréis, y mi balanza volcó, y decidí que mi orgullo no valía nada, nada comparado contigo… fui a tu casa, bajo la lluvia y el frío,  te esperé…y por segunda vez en mi vida me arrastré…y no quisiste ni mirarme a la cara y decirme lo que  sentías…
Terminé de hundirme, y todavía sigo ahí en el agujero…
Cuando creía que no podía sentirme peor conmigo misma, con mi situación, decidí hacer la tontería final, pedí ayuda a quien no debía… y dentro de mi agujero empezó a caer tierra,  me sepultó del todo, ya no podía salir de ahí.
Por eso digo que soy tonta, por que quiero atribuirle el mérito de mi inocencia a una persona que no lo tiene….
Como no ví las señales?
Pues no las ví , por que confiaba en ti, que horas antes me pedías que contara y confiara en ti.
Crees que lo que me ocurre es tonto? Crees que exagero? Crees que me duele que quedarás con otra persona, sea quien sea esa tarde?
Entonces no me conoces.
ME duele mi credulidad, mi confianza, me duele pedir ayuda y que me llamen estúpida a la cara, pero la realidad es que lo soy, tantas excusas deberían haberme dejado claro lo que había esa tarde...pero volví a creer que tus palabras eran lo suficientemente sinceras, aquella tarde, por el móvil como para que me abandonaras uno de los peores días de mi vida, creía que te dignarías a llamarme, a querer saber que me ocurría, que de verdad, podía confar en ti, tu que me dijiste que no podía estar sin confiar en nadie.
No eres mío, como tampoco lo es él, ni ella, ni el, ni él, ni ella, ni él,  como yo no soy de nadie, y sin embargo sentí…por un momento, sentí que eras mi amigo…esa tarde.
Esa tarde  la realidad me volvió a golpear, yo que jamás había tragado tanto, que jamás me había comido mi orgullo por nadie recibí golpes, y mas golpes, y vi que ya era imposible que me levantara y peleara, que no tenía voz para mas explicaciones, ni fuerzas para perseguir mitos ni leyendas…
Siempre me he negado a marcar a una persona con una apariencia mía que no es  y por eso siempre he peleado, contestado las críticas, nunca me he callado,  pero habéis conseguido abatirme,  y hacerme sentir que no valía la pena nada…
Y aun así, me paro a recordaros, con cariño, en momentos buenos.
Aun así, miro mi foto que está en el escritorio en el que salimos los cuatro.
Aun así sujeto mi disco de Queen, con un cariño infinito, pensando en que me lo regalaste tu, y que adoro Queen, pero mas te adoro   a ti, y cada vez que pongo mi canción favorita, ya no la disfruto como antes.
ME pongo mi camiseta de Goku  para dormir, y habitualmente  sujeto con cariño mi alianza, pensando no en lo que significaba antes,  si no en el echo de que un día, nos mirábamos y nos entendíamos.
Todos estos recuerdos , momentos me hacen imposible creer que seáis malos, me hacen ver que ha pasado algo, que algo ha cambiado, pero la gente mala no hace estas cosas.
No podemos pasar por la tienda de los perritos sin esbozar una sonrisa triste  lejana al recordaros.
No podemos  mirar el cartel de una película sin pensar en que la anterior la vimos juntos.
No podemos encender el móvil y mirar vuestros nombres en wass o twitter.
No podemos dejar de hablar de lo mucho que nos preocupáis.
NO puedo planear un cosplay sin que automáticamente a mi cabeza me vengan frases como:
“ terminaré haciéndolo yo” “ seguro que le quedaría bien este” o “como se compre una peluca de mierda le meto”
La realidad es que hablo por mi , olvidaros? Va a ser imposible, y por eso he necesitado cortar.
He sentido que tenía que poner candados, y mas candados, y mas candados a mi vida.
Valoro con todo el corazón que haya personas que a día de hoy no crean que soy mala, que he querido hacer daño a nadie, que me apoyen  y no me dejen sola, pero me quema creer que tu crees que soy así.
Lo triste de asunto es que tu me conoces, creía que más que nadie.
Pero no.
Y lo penoso por mi parte es que esta vez, no he sido yo ,has sido tu,  sigo dolida por que yo he huido, y tu no has querido pararlo, y sigues sin saber que tenías que ver tu en esa tarde…lo sé, por que era TU apoyo el que necesitaba en ese momento..si tengo más amigos. Pues verás, se debe a que tu estabas dentro del asunto que tenía que contarte. Asunto enterrado…en su momento no importó, así que supongo que ahora menos.
Nunca había cerrado una puerta, yo sé que la gente se toma a guasa lo de los unfollows de twitter, tuenti etc… pero necesitar no saber de alguien? Alguien que ha sido lo que has sido tu para mi? No se trata de una mierda de unfollow, se trata de sentimental y anímicamente como puedo llegar a sentirme.
Hoy por hoy si puedo considerarme una persona cobarde, por que he huido y he permitido que de mi se digan y pienses barbaridades.

Alguien cree de verdad que se puede ir así por la vida?
Queréis amigos perfectos? Queréis que nadie diga nunca nada malo de nadie? Pero creéis que pedís objetividades? Si no sois capaces vosotros mismo de reconoceros que lo hacéis entre vosotros, si sois incapaces de perdonar  otorgar la duda a alguien, si no sois capaces de no hacer lo que criticáis…que buscáis?
Si buscáis eso agarraos los machos, por que no existe y jamás lo tendréis, y tristemente pululareis por la existencia  criticando lo que TODOS somos.
Sin excepción.
Si no podéis decidir que es mas importante el cariño por alguien, y los momentos compartidos, a una mala tarde, orgullo o una critica dañina, si no sois capaces de querer las imperfecciones de los que decíis que os importan, dejad de dar vueltas, no existe, estáis solos.
Hasta la mas pura y fuerte unión , relación y existencia perece algún día, la vida da mucha vueltas y jamás sabréis que os depara esta, y quizás con el tiempo lleguéis a ver lo que os digo ahora y lamentéis perder a personas que con vuestros contras seguían con vosotros, recordar que ya habéis pasado por la situación de perseguir a alguien que os importaba  esta persona os ha ignorado varias veces…sabéis bien de quienes hablo cada uno, tu chiquilla tienes al tuyo al lado, y él, tiene al suyo ahora, por que hace un tiempo no lo tenía… si esas personas no hubieran cambiado de parecer con el tiempo estaríais como nosotros ahora. A veces se nos olvida lo que nos han hecho sufrir y repetimos acciones que hemos vivido en nuestra  piel.
Volviendo al tema.
Yo gracias a alguien, lo he visto, y prefiero valorar ese disco, esa foto, esa tarde, esas vacaciones, ese cómic, esas charlas, esas risas, esa amistad, a cuatro problemas pellejos que hablando se pueden arreglar.
Respecto a ti diré, que jamás alguien me había decepcionado en la vida tanto.
Que quisiera que te doliera? Lo niego? No, no soy hipócrita hasta donde yo creo.
Me gustaría que me echaras el falta tanto como yo echo en falta a mi amigo…pero ya no confío en nada de eso.
Y también diré, que me gustaría más que todo eso, que pudieras quitarme la razón, hacerme ver que la equivocada soy yo, y tener que pedir perdón, con motivos suficientes para ver que esto no está  pasando ,  que no estoy viviendo los días que estoy viviendo. Fíjate, preferiría no tener razón.
 Pero la tengo, mierda.

Para terminar por hoy, sigo diciendo que nadie es malo, ni nadie es bueno. Somos personas. Esa es la definición de todo ser humano en la tierra,  y eso es lo que nos hace limitarnos y censurarnos.
YO seguiré aquí, rehaciendo mi vida teniendo claro lo que yo siento y lo que yo pienso.
Y el afortunado que quiera o pueda ver que no me equivoco y no miento, bienvenido y tómate un café…por que tendremos muchos días de esta eternidad de vida para hablar del tema.
Buenas noches.


lunes, 25 de marzo de 2013

De los peores dias de mi vida. Asi aprendo

Esto lo puse hace unas semanas pensaba así. sinceramente.:
Mi mejor amigo.

Hoy había empezado con buen pie el día, contenta y animada,  se me ha jodido un poquito al final.
He decidido hacer de cuentas que ha sido un sueño. Y ya. Una de esas veces que mi subconsciente me ha traicionado durmiendo.
¿a quién no le ha pasado, dejar de hablar con alguien o terminar una relación y soñar con esa misma persona, como si nada hubiera cambiado?
A mi me pasa a menudo, ¿porqué no ahora?
Quero verlo así para que todo sea mas sencillo, para ti y para mi..sobre todo para mi, sé que es n dato, hecho, y acción complicada de esquivar, pero espero que en un tiempo podamos contárnoslo como anécdota y no como error, aunque a día de hoy lo sea.
Me duele tener que decir, que si, me arrepiento, y me arrepiento de pocas cosas en la vida, pero me arrepiento  por que me importas, me importo, y  yo misma sabía que no era lo que quería, pero me deje arrastrar por un, que le den por culo al mundo.
NO volveremos a hacer esto, ni a cometer este fallo, y eso es bueno,  por otro lado, saber que aunque no puedes ir así por la vida,  conmigo has tenido la debilidad que quizás no tendrías con otra, no me hace confundirme, si no reafirmar algo que necesitaba saber de nuevo, te importo más que cualquier otra que haya por ahí, para mi eso es importante,  no podrías con cualquiera, y eso quiere decir que no soy cualquiera…oye, te creas que no, alivia, me sube algo la moral,  me hace confiar más en tu palabra de alguna forma. NO me lo tomo  de la forma que no es,  estas palabras dices justamente lo que dicen, ni mas  ni menos. Yo tampoco podría con cualquiera, y eso ha quedado claro.
Pero para serte sincera ahora necesitaré unos días de paz.
Yo misma me prometí no caer, por que por alguna razón ,sabía que pasaría, y no he respeta mi decisión, me he fallado, y ahora tengo que hacer las paces conmigo misma.
Me prometí no permitirme sufrir, herirme , ni volver a sentirme así, hoy esta tarde me he sentido así, y no puedo permitírmelo, quiero valorarme más, valgo más que un momento o un fallo,  nuestra amistad también.
Gracias a ¿*buda?ALA?mahoma?jesucristosuperstar?), esto me ha hecho ver que me importo, más de lo que creía,  eso está bien, y saber que me importo más de lo que me importa nadie ahora también, quizas por que nunca había pensado en mis propios sentimientos en serio, me pasaba esto, teniéndolo claro, es más fácil no cagarla tan a menudo.
SI, antes que tu  y que nadie, desde ahora estoy yo.
Y sienta  estupendamente decirlo y pensarlo.
Mi intención mas sincera, es que no cambie nada, un abrazo tuyo, me relaja, una broma tuya me alegra el día, si es bonito, y espero que esa complicidad no cambie,  por que no la había tenido con nadie, y lejos de pareja, nunca había significado ser importante así para alguien,  no lo quiero perder. Espero que tu tampoco.
Tiempo al tiempo, con paciencia  buena letra, por que después de la tempestad llega la calma, por que quien corre mucho tarde llega,  por que no por ir mas rápido vamos a acabar antes,  da igual como lo digas, es una verdad única,  sé que eres un chico único  me considero lo mismo, y nos merecemos conseguir esa amistad ,  así que sin prisas, pero sin pausas, poquito a poquito la recuperaremos, poniendo los dos de nuestra parte, más no la podemos cagarrrr xDDD ahora solo queda subir. No pienso volver a correr por que no me sirve mas que para agobiarme/te. Pase lo que pase, en días, semanas meses, o años,  para mi todo ha significado algo, y siempre lo significará, por eso siempre vas a poder contar conmigo para todo…menos para tomar café XD que quedé claro xD  pero si, siempre me tendrás ahí, no me arrepiento de mucho, y tu no eres algo de lo que me arrepienta, no ahora.
Recuerdas cuando nos conocimos? Jamás pensé que pasariamos por todo esto, si te odiaba, y ahora te adoro, No me tomes en cuenta si  lloro ahora  o en un tiempo, es morriña, nada más.
Si me llegan a contar que te cojería este cariño me hubiera reido.
Me acuerdo del primer juego que compramos juntos, el blazblue  CT,  pusimos dinero los dos, pero te lo di por no tener ps3 xD nos viciábamos cada tarde.
Recuerdo esas tardes por la elipa gritando todos juntos, haciendo el gilipollas, sonriendo por sonreir, tus besos en la cabeza, tu piques conmigo, me gusta recordarlo, son recuerdos bonitos.
Recuerdo llamarte, tonto,imbecil y mentiroso. Mis 3 primeras palabras “amables! Hacía ti, sentado en el capó de un coche rojo, sin mirarnos.
Recuerdo, cuando conocí a tu hermana y la arrastramos a tu salon a dar alaridos en el sing star.
Cuando tu perra me mordio la nariz,TT_TT
Recuerdo tu cutremovil con media pantalla odida y la mitad de mi pelo rosa ahí.xD
 Cuando te colocaba las pelucas para descojonarme, y te sacaba fotos.
Recuerdo tardes deambuland cn Zero por mi barrio y el tuyo.
Cuando te enteraste de mi aracnofóbia.
Reuerdo cuando nos oganizábamos en complot para que saliera el grupal de BlazBlue xD y los jaleos con HakumenxDD
Recuerdo esperarte para ir juntos en taxi a las 7 de la tarde #Lios Cosplayer
Reuerdo cuando nos atamos la manta a la cabeza y nos fuimos con Miaka a BCn y los supervideos XD
Recuerdo nuestra 1º marcha zombie, ya ves, no hicimos nada, pero me gustó
La primera vez que salí por arguelles con vosotros, me encantó.
Nuestra primera navidad juntos fue chachi, estábamos todos, dándonos regalos, cantando, bebiendo..
Cuando montamos Akiba.
Las crisis de pasas del foro. xD
Recuerdo que me acompañaste a la bolera con las martas asi de buenas.
Recuerdo Enredados.
Por tonto que parezca, te bajaste batman de tim burton, por mi, para verla,  me gustó.
Debates sobre final fantasy….
Afición por el shushi, que espero sigamos compartiendo.
La ventolera de los dos de estudiar luego nah de nah.
Tu, m mejor amigo cosplayer, ese al que quiero matar cuando hay que coser y suda.
En definitiva, eres mi mejor amigo…te preguntarás por que pongo estas cosas. Por que nos inundan los malos recuerdos, por que van a haber demasiadas cosas malas o tristes por las que discutir o llorar, por que ya las ha habido, y por que no merecen la pena más que esto, por que vamos a tener que agarrarnos a clavos ardiendo, por que son recuerdos  que tenemos que tener ahí. Por que al fin y al cabo son cosas que hemos compartido, por que cuando nos vengan los bajones, o los lios mentales, nos tiene que  ayudar,  si conmigo funciona, puede que contigo también.
Así lo espero y por eso te refresco la memoria.

Quizas hemos pasado por todo esto estos dos años, para llegar al punto al que queremos ir, y si funciona, probablemente, será genial.                              A mi mejor amigo.
X


Hoy has conseguido decepcionarme como nadie nunca lo habia hecho.
Para ti no es importante? estupendo, para mi si.
Es así de simple,  quizás no lo hayas pensado...pero has decidido ir a por un ligue...y has pasado de como me sentia yo, de que te dije que me venia bien verte, has elegido, asi de simple..
Sabes?  he intentado no molestarte precisamente para que estes a tu bola. NO es verdad, si has  cambiado...antes jamas me hubieras dejado tirada...engañandome. Por que ya no me creo que no hubieras quedado sinceramente. 
Gracias a dios, te conozco, se que me has engañado esta vez. Está bien , así despierto de una vez, no vas a anteponer nunca nuestra amistad a esa chica ni a ninguna otra que venga..mientras que yo si lo haría, me está bien empleado, por estúpida.
HOy, HOY si que necesitaba a mi amigo, no has estado, y eso no es lo que mas me molesta, me molesta que mi amigo no ha estado y me ha mentido
Gracias a ti y gracias a todo en general, ha sido un dia..horrible como pocos.
Si te queda algo de conciencia, al menos piensalo y esta vez...no me dejes a mi como la mala...ni te enfuruñes tu.
Te quiero, te querre siempre, lo sé, como amigo  persona, pero no me he sentido en la vida mas abandonada por un amigo y tu no eres cualquier amigo. Eso es lo que mas me jode, Ha sido Laura la que me ha aguantado llorando por alexis toda la tarde...
y tu estas en el asunto....ojala hubieras estado ahi..
pero no has estado.
Dios
Eso es lo que me jode. NI has sido capaz de llamarme.

martes, 29 de enero de 2013

Anoche me dio el bajon

Soy como una montaña rusa que sube y baja.
Hoy vuelvo a  estar pasandolo mal.
Cada día que pasa me doy cuenta de cuanto me he alejado de la persona a la que quiero.
La impotencia me inunda y levanto la cabeza solo para buscar un alivio a  como me siento.
Esto es horrible.
Anoche me dio por pensar, y mira que intenté no hacerlo... y me duele. Recordar nuestro primer todo.
No me quiero permitir llorar... pero no sé como voy a volver a confiaren alguien.
Cuantas promesas rotas... cuantas palabras vacias... como voy a volver a escuchar de unos labios esas frases sin recordar lo que siento ahora, temerle y huir?
NO lo quiero ver así, lucho contra esa terrible imagen en la que  mi cabeza me dice que en el momento en el que juró que nunca me dejaría, ya me había mentido.
En aquel entonces quizás lo sintiera así, pero no puedo vivir de  un aquel entonces, y no puedo permitirme  volver a creer en eso. Si lo hago, nunca saldré a delante.
Si llegarás a saber,  incluso viviendo sin ti, lo importante que eres en mi vida?
 Como si me quitaran parte del pecho, del corazón y lo pisotearan cada día...
Es como tener que aprender a vivir con medio ser, aprender a sentirme vacia por dentro, y como si al ser la mitad  todo me costara el doble, respirar, levantarme, comer, hablar, andar reir, llorar.
Nunca me había enamorado. No así. Creía que era lo mas maravilloso que se podía tener, con los momentos buenos y malos, y no lo es. NO lo ha sido para ti.
Por mucho que miro hacia adelante...que me espera,? otra persona que cuando me conozca de verdad me dejará?
Me volveré a sentir así?
No lo quiero... es lo único que pedía cuando teníamos problemas.. por favor..que no se canse de mi, que no me deje... y pasó. Dió igual. Pasó.
Y ahora no puedo confiar en nada de lo queme digan por que puede pasar lo mismo.
 Estoy muy cansada de luchar durante toda mi vida por salir adelante de absolutamente todo.
Solo quería tener a alguien ami lado, que me amara como  yo a él, y que fuera él para siempre. Yo no sé estar dando tumbos con las personas. Necesito una estabilidad.
Y estoy harta.
Me siento, ruin, cruel, miserable, sola, vacia, inutil, tonta, engañada, pisoteada, ignorada, mala, estúpida, rota...
no hay suficientes terminos que de verdad describan mis sentimientos.
Sentimientos que me arden por dentro y no me dejan salir a flote.
ójala se fueran para siempre. Ojala perdiera la memoria. Ojala  fuera mas fuerte y fría.
Ojala pudiera odiarte, sería mas facil.  Ojala no te quisiera. Ojala me hubiera cansado de ti yo y no tu de mi. Ojala yo no fuera asi.  Ojala esta semana no hubiera existido.
Pero no quiero odiarte, ni perderte, ni hacerte daño.
Por eso siempre digo que a le gente mala le va mejor. Por eso siempre he querido ser como los demas. Ser capaz de hacer daño, y que no me lo hagan y sudar de todo. Y encima queme vaya bien, tener suerte.
Cada cosa en mi dia a dia, me recuerda que hemos sido algo.
 si me duermo sueño. Si me despierto veo fotos,  el anillo, los regalos, la ropa,  mi cama, mi casa, mi calle, la tuya,  mis amigos, las quedadas, el movil,  los días.
Este día 11 no significará nunca más nada.
Este san valentin yo no estaré contigo.
Y cada dia te veo mas lejos de mi...y no solo como pareja que eras, si no como persona.
 Las dos veces que nos hemos visto, casi ni me miras.  Me duele tanto saber queme estoy convirtiendo en alguien del  monton sin  poder  evitarlo.
Siempre me sentiré estupida y miserable por decir estas cosas,  y por seguir queriendote..y no sé  si algun dia de verdad lograré olvidarte del todo te vas a quedar en mi corazon de alguna forma quiera o no.

Solo sé que ahora estoy mal, y lo unico que quiero, es que no te alejes de mi, ni me arrebates  tu amistad incondicional, ni tu apoyo, ni tu ayuda, ni nada.
Que no te elejes tanto.
Cuanto  antes consiga verte como a un amigo, antes nos irá mejor  a los dos.
Supongo que es egoista, pero el tiempo que estemos todos juntos me gustaria que estuviera ahí y no perdido en el movil, al menos.
Supongo que lo unico que quiera es que me demuestres que vas a ser mi amigo. Que de alguna forma tu necesitas serlo como yo tambien. Y no sentir que solo lo necesito yo. Pero es absurdo lo que pido. Lo sé.



domingo, 27 de enero de 2013

Nueva entrada

Me está costando acostumbrarme a quedar menos con mis amigos, por que no se puede.
Ahora es cuando mi cabeza decide que no quiere sentirse  sola  y quiere sentirse apoyadfa por vosotros... nunca he sido de  juergas y sin embargo siento la necesidad de salir a despejarme y divertirme.
Y esta entrada la hago por muchas razones.
Voya  estar jodida una temporada...pero os quiero.
Por aguantarme, por seguirme, por apoyarme.
Por no dejarme tan sola.
Sé que es una pesadilla cuando estoy así y Juli  a  ha tenido que aguantarme mal en demasiadas ocaiones, y sigue a mi lado.
Sois , de esas personas que cuesta encontrar por el mundo.
Y estais todas juntas en mi vida.
Quiero pensar que ahora me va a costar pero que quizas lo que he vivido, tanto en mi relacion privada como ahora es para darme cuenta de todo lo que tengo.
Lo estoy pasando ralmente mal, pero siempre os veo al final del tunel.
A todos.
Y a todos es incluso a gente que no sabía que le importaba tanto lo que me pasara.
Otra vez gracias
Por eso quiero salir adelante.
De tema de la chica, me da lástima, al principio no pueo negar que sentí rabia... y ahora m eparo a pensarlo y aunque estaré mal si les veo juntos, se me pasará...

>Esa chica seguramente será una gran persona... así me lo dejó ver ella ayer..
No quiero que nadie la vea con malos ojos.
No es así, y no permito que mientas él me demuestre lo contrario nadie le tache  como de que me ha dejado por otra,..
Esa chica ahi donde mis anónimos la ponen fina ayer me demostró ser una buena persona..y me duele haberme sentido inferior a ella...para esas personas que creen que va a las quedadas a hacerme sentir mal,  esta chica ayer me dijo que si no queria que viniera solo se lo pidiera..otra chica me podría restegar las coass a la cara. Asique en realidad doy gracias por que no me lo está haciendo pasar peor de lo que podría estar .
Dejado claros estos puntos, que para mi son importantes...les quiero dar las gracias a todas las personas que están  a mi lado estos días.
Juli  por que lleva ahí demasiados años..
Miaka por que vino sinn pensarselo
Aroa por que me está ayudando muchísimo y me comprende en estos momento más que mucho, por que sabe como soy y como me siento.
Álvaro mi cuñado, por que me quita un  peso de encima saber que tiene la madurez de cuidar de mi hermana, y saber lo que quiere, y se está portando de una forma muy amable conmigo.
La madre el padre del mismo, que están ayudandome en todo lo que pueden.
Nexys, por que anoche me escuchó  y me apoyó, y es una persona con la que siempre puedo contar.
Kira y Kuro por sacarme una sonrisa
Lu me ha demostrado ser esa chica que muchos parece costarles ver, una chica muy buena y empática con los demás. gracias n.n
Rip y Spike, que llevan sufriendo mis rupturas amorosas y jaleos e mi vida tanto en casa  como fuera muchos años,  y siguen ahí, pase el tiempo que pase, me distraeny cuidan, y sin un tesoro que no quiero volver a descuidar.
Dauron, por que no  podemos acercarnos  el uno al otro lo que quisieramos, pero no tardó nada en recordarme que soy fuerte y que ya he pasado por muchas mierdas y he salido adelante.
Nuska por que siempre me comprende, es increible, pero solo me tiene qe mirar y sabe  lo que pasa.
Le doy las gracias inclusive a Nika por sus palabras de animo en mi blog.
Kasumi a la que veo mas bin poco, pero siempre se preocupa por mi estado de animo^^
QUiero que sepais, que os valoro, que soy muy cerrada y sé que soy muy opesada que tengo muy mala leche y quizas vaya demasiado de frente, pero sois..importantisimos para mi. todos.
Jamás me imaginé que perdiendo a una persona tan especial, de una forma tan..(en fin) iba a ganaros a todos, el cambio es una pasada, y no puedo creerme que esteis tantos en mi vida...
La gente..quizás no pueda conocer la suerte que en estos momentos tengo, aunque me pase el dia llorando, pero me haceis sentirme feliz en momento es los que penaba que no podría ni salir a la calle.
Otra parte de mis agradecimientos siempre irán a Kaname, por que aunque ahora no sea lo mismo, no me está dejando..sola. Saber que..cueste lo que cueste ... le voy a tener ahí es algo que no  voy a poder expresar con palabras nunca.ël sabe lo importante que será para mi siempre, siempre y siempre, y quizás una de las personas que intimamente más me va a conocer nunca, por eso tenerle a mi lado, antes, ahora y en el futuro me consuela tanto.
De verdad que os quiero mucho a todos y espero no perderos a ninguno nunca.
Ya he perdido demasiado en el camino.
Os quiero otra vez.

miércoles, 23 de enero de 2013

Que pereza

Bueno, no quiero que nadie se tome a mal mis palabras  ahora mismo, y aunque sé que no tengo otra forma de encaminarme me siento un  poco como una maleta, que la gente se tiene que ir rulando para vigilar.
Y la cosa es que en realidad necesito estar acompañada.
Siento pánico absoluto ante el hecho de que me permitais darle vueltas a la cabeza.
De echo estoy aquí sola forzandome a no mirar nada y a no pensar nada,  a no abrir conversación ,es inevitable, pero no quiero seguir haciéndolo.
Siento mucho teneros así.
Y siento mucho que una persona que yo sé deba sentirse culpable por algo de todo esto...imagino que , que escriba esto y lo lea no le ayuda en absoluto, pero yo también necesito soltar lastre, y probablemente mucho mas grande y pesado que el suyo.
Mi problema es saber que voy  a echar de menos demasiadas cosas.
Cosas que no volverán.
Abrazos, miradas, cariños, besos, palabras, momentos, recuerdos, personas, lugares, fechas, horas...
No quiero ponerme a llorar delante de mis amigos, pero cada mirada, beso o abrazo se convierten en algo que me provoca ponerme como una madalena. Y os vuelvo a pedir perdon.
Si algo  saco en claro de todo esto, es que así, ya no puedo seguir.
Necesito salir de la vida que tengo para que Algo, algo en mi vida, funcione.
Y así lo voy a  hacer, desgraciadamente lo necesito, necesito que me ayudeis, y siento que pido demasiado... pero si consigo salir de esto, de mi vida  con mi madre y..la cosa esa que mantinene, y cuidar de mi misma, no volveré a depender de nadie nunca más y nunca más volveré a sufrir así.
Otra cosa que no volverá a pasarme es que el centro de mi todo sea una sola persona, siento que mi madre  no va a serlo nunca, como yo jamas lo seré para ella, pero tampoco pienso otorgarle semejante carga/poder sobre mi y de mi a nadie nunca más.
Yo, tenía claro que tarde o temprano esto pasaría, pero me ha reventado el que pasara.
NO lo asimilas de verdad hasta que ese  momento no llega,. Y de golpe es como si algo absorviera tus energia por dentro, y las tirara por el retrete...
Ahora encima tengo que levantarme cada día y hacer como si esto fuera normal, por que si ahora me hundo no voy a ser capaz de salir adelante...y  perdería muchas cosas.
Lo único que de verdad quiero deciros, es que deseo que jamás llegueis a estar en esta situacion tan dependiente, por que no le hace bien ni al uno ni al otro, y luego, pasa lo que pasa, no os deseo que jamás entregueis el corazon entero. Con esas cosas no se juegan, y yo he jugado demasiado.
Solo es un consejo por que no quiero veros a ninguno así.

Y cuando veais que uno da mucho mas que el otro, sentimentalmente hablando, cortar de raiz...si no podeis estabilizar esa balanza, no os forceis a hacerlo, por que uno pierde, y mucho.
Solo era decir eso, ya escribiré mis agonías internas otro día.