lunes, 17 de diciembre de 2012

Y yo con 22 años.


Para variar con mis depresiones, desde ayer por la noche me siento algo...la palabra no es exactamente sola..quizá es más desamparada..pero tampoco.
nadie tiene la culpa y hasta yo misma me doy cuenta de que por su parte es lo más lógico del mundo y por la mía lo más absurdo
pero, como te sentirías si te dieras cuenta de repente..de que no eres la persona más importante para nadie?...Jamás a pesar de mi vida y mi familia me he compadecido de mi mis,a y ayer, por 1º vez...sentí una sensación de soledad total...ayer lo vi claro, y creo que ha sido la primera vez que me he compadecido verdaderamente de mi misma.
Y ni si quiera sé por que me pasa ahora, y no me he dado cuenta antes.
y en realidad aunque sé que nadie tiene la culpa, no puedo evitar pensar que llevo toda la vida asi y asi va a seguir.
No es uno de esos problemas que tiene una solución buena o mala, simplemente este no la tiene,
y precisamente que no lo pueda solucionar ni con mi innata cabezonería es lo que más me revienta del asunto.... no de hecho no...De hecho lo que mas me revienta de este asunto sin solución es que una persona que se que me quiere con locura no va a sentirse bien...
cuando se de cuenta de que me siento así...y no es por su culpa....
Creo que de hecho...nadie tiene en realidad la culpa, la vida es así, me ha tocado a mi, como les habrá tocado a miles de personas más... pero como todo el mundo siempre pienso que por que yo...

Tambié me pongo a pensar, no creais que no soy consciente de las cosas, y sé perfectamente que es normal que no lo sea para la persona mas importante en el mundo para mi, y  quizás no por que no lo merezca, si no por que a esta persona le han enseñado y querido desde que nació... yo necesito serlo, pero el ya lo es, y no solo mío.
El tiene una familia que le quiere desde que tiene recuerdos, y desde luego si la mia hubiera sido normal, no necesitaría ese cariño inmaculado....
Si claro, comparemos, claro que Jorge me dijo miles de veces que  era la persona que mas quería en el mundo...
pues si, lo hizo..
pero lo demostro?
en realidad creo que se quería más a él que a mi, y yo estaba como una felicidad más en su vida.. por eso no salió bien.
Este chico sufría casi de tantas carencias afectivas familiares como yo, y si es malo conocer a tu pdre borracho y drogadicto, no sé lo que debe sentir este chico cuando piensa en el suyo y no le pone ni si quiera cara...
¿cómo no iba a necesitar el mismo amor irremplazable que yo?
 pero eso no quiere decir que fuera cierto...probablemente nos encontramos por que los dos necesitabamos sentirnos así, pero es una idea erronea pensar que solo por eso debía funcionar, al igual que pensar ahora que  necesito tener esa sensación de estar en "primera fila " ....
si, es cierto, siempre he necesitado saber que soy única e irremplazable para la persona que lo es para mi.
Es antinatural desear eso?
Soy la única que lo necesita?
 no lo sé, y  no quiero saberlo por que probablemente escuchar esa respuesta me duela más, es una de esas preguntas absurdas, como cuando alguien cae al suelo y le preguntas "¿estás bien?"
 es obvia la respuesta, y por eso no necesita pronunciarse en alto...aunque cuando la oyes aun sabiéndolo...escuece..
Eso me pasó ayer  a mi.. a veces creo que si me parara a pensar dos veces cada gilipòllez que pregunto no me llevaría esos chascos, que ya debería preveer, pero no ... en vez de pensar yo lo suelto, y aun sabiendo la respuesta es como si me bombardearan por dentro...y así me quedo.

¿por qué tendemos a necesitar saberlo todo?
la ignorancia es la base de la felicidad, por lo que yo veo día a día, pero sin embargo necesito conocer las respuestas las sepa o no de alguién, necesito escucharlo y lo busco....y luego pretendo enfadarme cuando escucho lo que sabía que iba a escuchar...
es justo?
para es persona y para mi?
Entonces por que sigo?
...

Para que mentir, sé perfectamente que al escucharlo por mi cabeza se me pasaron muchas mierdas inútiles.
La más seria e importante e  todas fue ..si sencillamente estaba preparada para pasar mi vida con alguien para el cual, mi escaño sentimental es infimamente menor al suyo...o al contrario.
...Podría aguantar toda la vida con una persona que por  motivos de la vida, no me ve como yo le veo?
Y no hablo precisamente de la persona con la  que comparto ahora mismo una relación, hablo en general, siga en un futuro o no con esta o cualquier otra... podría?
No es demasiado inquisitivo?
A eso se refiere la gente con " no depender de tu pareja"
Acaso esas personas que ven un lado terrenal tan personal, han pasado por alguna experiencia similar a la mía?
..Saben lo que sentimos las personas como yo?...
Entiendo acaso yo misma como se pueden sentir esas personas?
 por que lo que yo veo tan obvio ellas no?
Por que yo pienso que llega un momento en la vida en el que eliges a una persona y debes pensar en ella antes que en ti mismo, en ella antes que en cualquier otra persona?
Soy de esa clase de gente que opina que tu familia te la imponen, luego puedes tener suerte o no.... yo no , obviamente.
Entonces llega el momento de pensar en  a quien quieres entregárselo todo.
Es por ley de vida a tu familia?  o no debes escoger a una persona a la que amar por encima de todas las cosas...al fin y al cabo ..es TU elección..
No se cuanto de equivocada puedo estar..cuantos puntos de vista pueden haber...
que pensamientos tan complejos se  esconden encada mente que pueda leer lo que ahora mismo escribo y siento..
Y me siento tan egoísta....  tan egoísta por pensar así como sola.
EN realidad, cuantas personas hay en el mundo?
intentad visualizar la tierra desde arriba, y ponerle un punto en ella a cada persona que la habita...
imaginaos que hay miles de colores mas de los que conocemos y cada una tiene uno...y probablemente se repita en más de una ocasión, al igual que puede encontrar dos manzanas con el mismo tono, encontrar un punto con tu mismo tono..no debería ser tan difícil y menos habiendo tantísimos...
...
cuantos ves repetidos? y..cuantos iguales a ti? pues yo...ahora mismo no lo veo...
eso es lo que me frustra tanto... no encontrarlo... y creer que debe estar ahí...
SI hay tantos..por que no hay uno que se mio al 100%?
por qué?
Esto es lo que me lleva a pensar más de una ocasión que debo tener algún  problema mental  o algo así .
(nótese el humor en la frase)
La cuestión es que hoy me siento así y no le veo solución posible.
Y si miro a mi futuro el cual siempre he visto tambaleándose..lo veo exactamente igual...
Y eso es lo que, queridos, hoy por hoy me entristece.
Si cambiara algún día?
pss.
NO lo sé, y eso es lo que , queridos, hoy por hoy me frustra.




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