martes, 18 de diciembre de 2012

De mal humor Reflexiones internas.

Creo sinceramente que todos ya  os habréis percatado de que este blog no lo uso precisamente para decir lo bonita que veo la vida y soltar las emociones más maravillosas del mundo que puedan o no rodearme...
Es más que obvio que este blog es mi centro de descarga masivo.
Está bien por que no necesito repetirme 500veces al contar algo, y además soy demasiado orgullosa como para que me escuchen llorar.
ODIO llorar públicamente.
¿quién no odia verse humillado?
Habrá quien  pueda no compartir mi visión del llanto, anda que no hay gente que cree que es la liberación o purificación del alma... pues bien, en mi caso es la forma mas baja de expresar una idea  u opinión,  y aunque respeto y admiro los que no se cortan en hacerlo , yo no.
Yo no lloro en público, cuando me doy la vuelta y me alejo, ahí lloro, y sigue molestándome casi tanto como hacerlo delante de alguien, para mi es como agachar la cabeza, sentirme mal por algo que probablemente no tenga o solución o remedio, o simplemente de lo que yo no tenga culpa.
Si tengo al culpa yo, no suelo llorarlo, por que simplemente trato de solucionarlo, y si no lo intento quiere decir que no me importaba tanto, así que por ende no necesita que lo llore....creo que mi lógica en este punto es algo más que aplastante, suene lo pedante que suene.
(Gracias a "algo superior") ,si soy Agnóstica,  este es mi blog, y aquí soy lo egoísta y pedante que me la rempanpinfle....(que gran palabra por cierto)
También  y aunque la gente no se lo crea soy una mujer más madura de lo que aparento.
A lo largo del día llego hacer muchas payasadas , ridículas, ruidos extraños, palabras raras, comportamiento más animal que humano, ¿quién podría pensar que esta mujer se sienta a reflexionar?
Pues lo hago, y para eso también utilizo mi blog.
Lejos de lo que muchos podáis imaginar  me pongo en la piel de toooodo el mundo cuando le ocurre algo,  desde luego no siempre para poder ayudaros o por preocupación, soy una persona emotiva pero no me implico en nada que no sea de alguién  que me importe, y hay gente que me importa fuera de los límites normales y sin ningún tipo de motivo en especial...probablemente por que no han llegado a joder una parte de mi forma de ver la vida, o de mi vida propia, no hace falta que me demuestres si eres o no un cabrón...mientras no lo seas conmigo.
Esta frase se la dedico a  mi querido Reiko, que no entiende nada de mi, por que no me he molestado en explicarle nada de mi  vida, y en la lejanía, te aseguro que valoro que aún no conociéndome y creo que de alguna forma inconscientemente, me tiendas tu comprensión y apoyo en más de una ocasión...  quizás por que simplemente no me has hecho  nada malo sin más.
Me han hecho tantas cosas en mi corta vida que tengo que agradecer más que lo bueno, lo no malo.
Volviendo a lo de que soy emotiva y me implico o no, si me pongo en vuestro pellejo, incluso cuando lo que me llegáis a hacer  me jode mucho, muchísimo, os quiera o no , o se lo hagáis a alguien a quien yo quiero... pero a esto yo le llamo curiosidad, espectativa de comparación, aprendizaje de al vida, tiene miles de nombres, pero en mi caso lo llamo.
Conveniencia.
Y no estoy siendo egoísta,  de echo muchas veces  ni os  enterareis de que estoy penando en vuestra situación actual, pero valorarla y  mirarla, me ayuda a no sufrirla  en un futuro.
Si que me ha funcionado pese a lo que todos podáis estar pensando en estos instantes. Soy más calculadora de lo que parece.
Supongo que aunque no va con el mismo trasfondo  hay una frase de 50 sombras con la que me reflejo un poco,
"me han jodido de 50.000 formas"
Quizás por inocente, inexperta, o como lo veo yo, por quitarme la gilipollez de la cabeza tarde , si que me ha pasado....Y parándome a pensar en esto, que es a donde quiero llegar con todo este rodeo de entrada, estoy muy harta.
Sé perfectamente que es Mi culpa, que YO no he reaccionado, que YO he dejado que me jodan lo demás, que YO no me he movido más, que YO he permitido que mi vida toma este rumbo, y al final es MI vida...
Valoro los pocos pero intensos valores positivos que he conseguido en mis 22 años de vida,   quizás los he conseguido yo o puede que el destino los haya acercado a mi, la verdad que me suda el  coño, bien dicho, están ahí y probablemente estén por como YO he evolucionado.
Y...cual es el problema de todo esto?
¿que tengo yo en la vida MIO?
NO puedo poseer seres vivo.. Mi gato es mio por pertenencia terrenal, pero es un ser vivo, y no es realmente de nadie...
No he conseguido mucha cosa, creo que ya he hablado de mis espectativas anteriormente frente a la vida...
 Lo que le pasa a mi lado emocional es que depende de la gente.
Oye, que mi personalidad deja bien claro que la hipocresía NO es una forma de vida, y que  ser buena persona Si es una forma de vivir...pero no me sirve en lo personal de demasiado.
me engañan, timan, mienten, traicionan, abandonan, torean,... desde que tengo recuerdos...
entonces..mi filosofía de vida es correcta del todo?
Por que como digo anteriormente, YO he permitido todo esto  ...pero precisamente por pensar como pienso, y veo a gente que no sigue mis métodos y les va estupendamente...
desde fuera al menos, será que YO he equivocado mis actos y mi comportamiento?
Debo cambiar tanto como el mundo se empeña en demostrarme que hay que cambiar¿?¿
Soy solo yo la que lo veo así?
Lo que si que tengo claro es que estoy muy cansada de depender de la gente.

Mucho. Es lo único en claro que he  conseguido sacar de toda mi desvelada noche.
Entre línea y línea dándole vuelta a mi vida desde que recuerdo...
Algo falla en ella, y no estoy dispuesta a llegar a los 30 y no haber conseguido nada...
Quiero algo mío, algo que NADIE ME DE, QUE NADIE ME QUITE; QUE NADIE ME REPROCHE  NI RECLAME algo que YO haya conseguido..
No quiero mirar a nadie con envidia, por que odio esa sensación precaria,  no quiero desear lo que los demás tienen, ni pensar en que pasaría si.
En mi fuero interno sé que lo que pido no es tan descabellado, imagino que todo tendréis esa sensación alguna vez en la vida.
Pues yo quiero también tenerla alguna vez en la vida, no cada día de mi vida.
Eso es lo que me planteo como meta.
Además... la gente tiene que andar pendiente de mi, si como, si me visto, si tengo algo o lo necesito..
que es esto?
tengo 22 años y pelos en el coño...
¿por qué huevos no he conseguido valerme todavía por mi misma?
 No necesito una maldita familia, y estoy harta de lamentar si mi madre bebe o no bebe o si esta loca, si mi padre me abandonó o era un borracho drogadicto que nos pegaba etc etc.
Harta de depender de una persona pensando en que no tengo a nadie.
NO necesito nada de eso,  no lo necesito, lo que necesito es hacer mi vida.
Esta sensación me inunda desde dentro desde hace ya mucho tiempo.
Y lucho a favor de ella y en contra de esa inútil depresión que me come desde las entrañas quizás desde que entre en la adolescencia...
de momento no he conseguido más que quejarme y avanzar y retroceder...
Hoy por hoy me he cansado de dar pasos de ciego.
(con perdón)
necesito una vida, una  vida que sea mía, sin dependencias, sin necesidades, conforme, sin lujos tampoco, pero mía y sana.
Eso es lo que desde luego necesito, y es lo que no he logrado conseguir siendo como soy.
Eso es lo que tengo que lograr...
Así que si  así no me  ha ido bien, tendremos que cambiar..
desde dentro hacía fuera.
Todo.
Sin más.
Y no pararme a pensarlo, ni en que vendrá ni que dejo atrás.
Simplemente cambiar, por que lo que vendrá será lo que busco, y lo que dejo atrás no será mejor que lo que consiga.





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