viernes, 21 de diciembre de 2012

Día horrible. día noche mañana..etc etc etc.

Y todo lo que se pueda alargar al parecer...
mañana también han decidido amargarme el día.
Sábado de juicios. Genial!
estoy hasta el coño.
Mi madre y su queridisimo vienen mamaos. Este la pega, la estampa contra  la pared la hace un chichón del tamaño sin exagerar de mi puño y pretende que me calle.
Como no consigo que venga el samur, el muy gilipollas llama  a la policia y dice
" si mira hora, que he pegado a mi novia y está  aquí tirada en la cama con una buena hostia...que si me mandais una ambulancia o que"
...
>viene la policia.
me toca abrirles.
Son las seis de la mañana.
Yo, sin dormir.<
Cuando la policia llega, como no el pavo se pone chulito a gritarles y a insultarles...puto chuzo de mierda.
La cuestión es que tras yo oir que si que la había pegado, y preguntarme la policia a mi que sabía yo del tema... y contestarles lo que había escuchado yo desde mi cuarto llegan los dos, mi madre y su gilipollas de compañía y dicen que no, que nadie a  pegado a nadie, que mi madre se ha caido sola, y que lo de que la ha pegado era para que viniera la ambulacia..
TOMA CON DOS COJONES!
y encima dejándome de mentirosa, LOSDOS!
estoy harta joder!
En que desemboca todo esto?
En, el subnormal detenido hasta mañana.
Mi madre y yo en el hospital.
Mi  madre de a baja hoy y a saber si mañana.
El otro como no puede salir del calabozo pierde el trabajo,  encima hay que mantenerle más?
Y mañana, yo que no quiero saber nada de sus mierdas, tengo que ir a un puto juicio,  si no voy me multan a mi, si voy tengo que declarar , pierdo la mañana en una madrugada, y es que estoy hartísima, por que pretenden que alegue que yo me confundí
No he dormido en toda la puta noche.
Ya no puedo más.
mencionar aparte, que el retrasado de turno volvió a gritarme en mi casa, mandarme a la mierda,  ponerse chulo conmigo y tirar su puto movil al suelo, que resultó que rebotó contra mi dedo del pie que creo que tiene algo, no se si fisura o que sé yo... solo sé que me duele bastante.
¿cuándo podré irme de esa puta casa?
De verdad tiene que ser todas mis malditas navidades así?
Y yo tengo que cenar con esos dos especimenes sola?
No puedo de verdad.
La desesperación, la rabía, la impotencia me inundan desde lo  más profundo...
y creo que voy a estallar.
Por qué tengo que aguantar esto?
 si mañana harán como si nada?
 por que tengo que mentir?
 por que no hay noche que pueda dormir?
 por que no tengo una maldita casa...familia...o pariente normal...?
Que envidia me dais.
...
Ya no sé ni como me siento.



martes, 18 de diciembre de 2012

De mal humor Reflexiones internas.

Creo sinceramente que todos ya  os habréis percatado de que este blog no lo uso precisamente para decir lo bonita que veo la vida y soltar las emociones más maravillosas del mundo que puedan o no rodearme...
Es más que obvio que este blog es mi centro de descarga masivo.
Está bien por que no necesito repetirme 500veces al contar algo, y además soy demasiado orgullosa como para que me escuchen llorar.
ODIO llorar públicamente.
¿quién no odia verse humillado?
Habrá quien  pueda no compartir mi visión del llanto, anda que no hay gente que cree que es la liberación o purificación del alma... pues bien, en mi caso es la forma mas baja de expresar una idea  u opinión,  y aunque respeto y admiro los que no se cortan en hacerlo , yo no.
Yo no lloro en público, cuando me doy la vuelta y me alejo, ahí lloro, y sigue molestándome casi tanto como hacerlo delante de alguien, para mi es como agachar la cabeza, sentirme mal por algo que probablemente no tenga o solución o remedio, o simplemente de lo que yo no tenga culpa.
Si tengo al culpa yo, no suelo llorarlo, por que simplemente trato de solucionarlo, y si no lo intento quiere decir que no me importaba tanto, así que por ende no necesita que lo llore....creo que mi lógica en este punto es algo más que aplastante, suene lo pedante que suene.
(Gracias a "algo superior") ,si soy Agnóstica,  este es mi blog, y aquí soy lo egoísta y pedante que me la rempanpinfle....(que gran palabra por cierto)
También  y aunque la gente no se lo crea soy una mujer más madura de lo que aparento.
A lo largo del día llego hacer muchas payasadas , ridículas, ruidos extraños, palabras raras, comportamiento más animal que humano, ¿quién podría pensar que esta mujer se sienta a reflexionar?
Pues lo hago, y para eso también utilizo mi blog.
Lejos de lo que muchos podáis imaginar  me pongo en la piel de toooodo el mundo cuando le ocurre algo,  desde luego no siempre para poder ayudaros o por preocupación, soy una persona emotiva pero no me implico en nada que no sea de alguién  que me importe, y hay gente que me importa fuera de los límites normales y sin ningún tipo de motivo en especial...probablemente por que no han llegado a joder una parte de mi forma de ver la vida, o de mi vida propia, no hace falta que me demuestres si eres o no un cabrón...mientras no lo seas conmigo.
Esta frase se la dedico a  mi querido Reiko, que no entiende nada de mi, por que no me he molestado en explicarle nada de mi  vida, y en la lejanía, te aseguro que valoro que aún no conociéndome y creo que de alguna forma inconscientemente, me tiendas tu comprensión y apoyo en más de una ocasión...  quizás por que simplemente no me has hecho  nada malo sin más.
Me han hecho tantas cosas en mi corta vida que tengo que agradecer más que lo bueno, lo no malo.
Volviendo a lo de que soy emotiva y me implico o no, si me pongo en vuestro pellejo, incluso cuando lo que me llegáis a hacer  me jode mucho, muchísimo, os quiera o no , o se lo hagáis a alguien a quien yo quiero... pero a esto yo le llamo curiosidad, espectativa de comparación, aprendizaje de al vida, tiene miles de nombres, pero en mi caso lo llamo.
Conveniencia.
Y no estoy siendo egoísta,  de echo muchas veces  ni os  enterareis de que estoy penando en vuestra situación actual, pero valorarla y  mirarla, me ayuda a no sufrirla  en un futuro.
Si que me ha funcionado pese a lo que todos podáis estar pensando en estos instantes. Soy más calculadora de lo que parece.
Supongo que aunque no va con el mismo trasfondo  hay una frase de 50 sombras con la que me reflejo un poco,
"me han jodido de 50.000 formas"
Quizás por inocente, inexperta, o como lo veo yo, por quitarme la gilipollez de la cabeza tarde , si que me ha pasado....Y parándome a pensar en esto, que es a donde quiero llegar con todo este rodeo de entrada, estoy muy harta.
Sé perfectamente que es Mi culpa, que YO no he reaccionado, que YO he dejado que me jodan lo demás, que YO no me he movido más, que YO he permitido que mi vida toma este rumbo, y al final es MI vida...
Valoro los pocos pero intensos valores positivos que he conseguido en mis 22 años de vida,   quizás los he conseguido yo o puede que el destino los haya acercado a mi, la verdad que me suda el  coño, bien dicho, están ahí y probablemente estén por como YO he evolucionado.
Y...cual es el problema de todo esto?
¿que tengo yo en la vida MIO?
NO puedo poseer seres vivo.. Mi gato es mio por pertenencia terrenal, pero es un ser vivo, y no es realmente de nadie...
No he conseguido mucha cosa, creo que ya he hablado de mis espectativas anteriormente frente a la vida...
 Lo que le pasa a mi lado emocional es que depende de la gente.
Oye, que mi personalidad deja bien claro que la hipocresía NO es una forma de vida, y que  ser buena persona Si es una forma de vivir...pero no me sirve en lo personal de demasiado.
me engañan, timan, mienten, traicionan, abandonan, torean,... desde que tengo recuerdos...
entonces..mi filosofía de vida es correcta del todo?
Por que como digo anteriormente, YO he permitido todo esto  ...pero precisamente por pensar como pienso, y veo a gente que no sigue mis métodos y les va estupendamente...
desde fuera al menos, será que YO he equivocado mis actos y mi comportamiento?
Debo cambiar tanto como el mundo se empeña en demostrarme que hay que cambiar¿?¿
Soy solo yo la que lo veo así?
Lo que si que tengo claro es que estoy muy cansada de depender de la gente.

Mucho. Es lo único en claro que he  conseguido sacar de toda mi desvelada noche.
Entre línea y línea dándole vuelta a mi vida desde que recuerdo...
Algo falla en ella, y no estoy dispuesta a llegar a los 30 y no haber conseguido nada...
Quiero algo mío, algo que NADIE ME DE, QUE NADIE ME QUITE; QUE NADIE ME REPROCHE  NI RECLAME algo que YO haya conseguido..
No quiero mirar a nadie con envidia, por que odio esa sensación precaria,  no quiero desear lo que los demás tienen, ni pensar en que pasaría si.
En mi fuero interno sé que lo que pido no es tan descabellado, imagino que todo tendréis esa sensación alguna vez en la vida.
Pues yo quiero también tenerla alguna vez en la vida, no cada día de mi vida.
Eso es lo que me planteo como meta.
Además... la gente tiene que andar pendiente de mi, si como, si me visto, si tengo algo o lo necesito..
que es esto?
tengo 22 años y pelos en el coño...
¿por qué huevos no he conseguido valerme todavía por mi misma?
 No necesito una maldita familia, y estoy harta de lamentar si mi madre bebe o no bebe o si esta loca, si mi padre me abandonó o era un borracho drogadicto que nos pegaba etc etc.
Harta de depender de una persona pensando en que no tengo a nadie.
NO necesito nada de eso,  no lo necesito, lo que necesito es hacer mi vida.
Esta sensación me inunda desde dentro desde hace ya mucho tiempo.
Y lucho a favor de ella y en contra de esa inútil depresión que me come desde las entrañas quizás desde que entre en la adolescencia...
de momento no he conseguido más que quejarme y avanzar y retroceder...
Hoy por hoy me he cansado de dar pasos de ciego.
(con perdón)
necesito una vida, una  vida que sea mía, sin dependencias, sin necesidades, conforme, sin lujos tampoco, pero mía y sana.
Eso es lo que desde luego necesito, y es lo que no he logrado conseguir siendo como soy.
Eso es lo que tengo que lograr...
Así que si  así no me  ha ido bien, tendremos que cambiar..
desde dentro hacía fuera.
Todo.
Sin más.
Y no pararme a pensarlo, ni en que vendrá ni que dejo atrás.
Simplemente cambiar, por que lo que vendrá será lo que busco, y lo que dejo atrás no será mejor que lo que consiga.





lunes, 17 de diciembre de 2012

Y yo con 22 años.


Para variar con mis depresiones, desde ayer por la noche me siento algo...la palabra no es exactamente sola..quizá es más desamparada..pero tampoco.
nadie tiene la culpa y hasta yo misma me doy cuenta de que por su parte es lo más lógico del mundo y por la mía lo más absurdo
pero, como te sentirías si te dieras cuenta de repente..de que no eres la persona más importante para nadie?...Jamás a pesar de mi vida y mi familia me he compadecido de mi mis,a y ayer, por 1º vez...sentí una sensación de soledad total...ayer lo vi claro, y creo que ha sido la primera vez que me he compadecido verdaderamente de mi misma.
Y ni si quiera sé por que me pasa ahora, y no me he dado cuenta antes.
y en realidad aunque sé que nadie tiene la culpa, no puedo evitar pensar que llevo toda la vida asi y asi va a seguir.
No es uno de esos problemas que tiene una solución buena o mala, simplemente este no la tiene,
y precisamente que no lo pueda solucionar ni con mi innata cabezonería es lo que más me revienta del asunto.... no de hecho no...De hecho lo que mas me revienta de este asunto sin solución es que una persona que se que me quiere con locura no va a sentirse bien...
cuando se de cuenta de que me siento así...y no es por su culpa....
Creo que de hecho...nadie tiene en realidad la culpa, la vida es así, me ha tocado a mi, como les habrá tocado a miles de personas más... pero como todo el mundo siempre pienso que por que yo...

Tambié me pongo a pensar, no creais que no soy consciente de las cosas, y sé perfectamente que es normal que no lo sea para la persona mas importante en el mundo para mi, y  quizás no por que no lo merezca, si no por que a esta persona le han enseñado y querido desde que nació... yo necesito serlo, pero el ya lo es, y no solo mío.
El tiene una familia que le quiere desde que tiene recuerdos, y desde luego si la mia hubiera sido normal, no necesitaría ese cariño inmaculado....
Si claro, comparemos, claro que Jorge me dijo miles de veces que  era la persona que mas quería en el mundo...
pues si, lo hizo..
pero lo demostro?
en realidad creo que se quería más a él que a mi, y yo estaba como una felicidad más en su vida.. por eso no salió bien.
Este chico sufría casi de tantas carencias afectivas familiares como yo, y si es malo conocer a tu pdre borracho y drogadicto, no sé lo que debe sentir este chico cuando piensa en el suyo y no le pone ni si quiera cara...
¿cómo no iba a necesitar el mismo amor irremplazable que yo?
 pero eso no quiere decir que fuera cierto...probablemente nos encontramos por que los dos necesitabamos sentirnos así, pero es una idea erronea pensar que solo por eso debía funcionar, al igual que pensar ahora que  necesito tener esa sensación de estar en "primera fila " ....
si, es cierto, siempre he necesitado saber que soy única e irremplazable para la persona que lo es para mi.
Es antinatural desear eso?
Soy la única que lo necesita?
 no lo sé, y  no quiero saberlo por que probablemente escuchar esa respuesta me duela más, es una de esas preguntas absurdas, como cuando alguien cae al suelo y le preguntas "¿estás bien?"
 es obvia la respuesta, y por eso no necesita pronunciarse en alto...aunque cuando la oyes aun sabiéndolo...escuece..
Eso me pasó ayer  a mi.. a veces creo que si me parara a pensar dos veces cada gilipòllez que pregunto no me llevaría esos chascos, que ya debería preveer, pero no ... en vez de pensar yo lo suelto, y aun sabiendo la respuesta es como si me bombardearan por dentro...y así me quedo.

¿por qué tendemos a necesitar saberlo todo?
la ignorancia es la base de la felicidad, por lo que yo veo día a día, pero sin embargo necesito conocer las respuestas las sepa o no de alguién, necesito escucharlo y lo busco....y luego pretendo enfadarme cuando escucho lo que sabía que iba a escuchar...
es justo?
para es persona y para mi?
Entonces por que sigo?
...

Para que mentir, sé perfectamente que al escucharlo por mi cabeza se me pasaron muchas mierdas inútiles.
La más seria e importante e  todas fue ..si sencillamente estaba preparada para pasar mi vida con alguien para el cual, mi escaño sentimental es infimamente menor al suyo...o al contrario.
...Podría aguantar toda la vida con una persona que por  motivos de la vida, no me ve como yo le veo?
Y no hablo precisamente de la persona con la  que comparto ahora mismo una relación, hablo en general, siga en un futuro o no con esta o cualquier otra... podría?
No es demasiado inquisitivo?
A eso se refiere la gente con " no depender de tu pareja"
Acaso esas personas que ven un lado terrenal tan personal, han pasado por alguna experiencia similar a la mía?
..Saben lo que sentimos las personas como yo?...
Entiendo acaso yo misma como se pueden sentir esas personas?
 por que lo que yo veo tan obvio ellas no?
Por que yo pienso que llega un momento en la vida en el que eliges a una persona y debes pensar en ella antes que en ti mismo, en ella antes que en cualquier otra persona?
Soy de esa clase de gente que opina que tu familia te la imponen, luego puedes tener suerte o no.... yo no , obviamente.
Entonces llega el momento de pensar en  a quien quieres entregárselo todo.
Es por ley de vida a tu familia?  o no debes escoger a una persona a la que amar por encima de todas las cosas...al fin y al cabo ..es TU elección..
No se cuanto de equivocada puedo estar..cuantos puntos de vista pueden haber...
que pensamientos tan complejos se  esconden encada mente que pueda leer lo que ahora mismo escribo y siento..
Y me siento tan egoísta....  tan egoísta por pensar así como sola.
EN realidad, cuantas personas hay en el mundo?
intentad visualizar la tierra desde arriba, y ponerle un punto en ella a cada persona que la habita...
imaginaos que hay miles de colores mas de los que conocemos y cada una tiene uno...y probablemente se repita en más de una ocasión, al igual que puede encontrar dos manzanas con el mismo tono, encontrar un punto con tu mismo tono..no debería ser tan difícil y menos habiendo tantísimos...
...
cuantos ves repetidos? y..cuantos iguales a ti? pues yo...ahora mismo no lo veo...
eso es lo que me frustra tanto... no encontrarlo... y creer que debe estar ahí...
SI hay tantos..por que no hay uno que se mio al 100%?
por qué?
Esto es lo que me lleva a pensar más de una ocasión que debo tener algún  problema mental  o algo así .
(nótese el humor en la frase)
La cuestión es que hoy me siento así y no le veo solución posible.
Y si miro a mi futuro el cual siempre he visto tambaleándose..lo veo exactamente igual...
Y eso es lo que, queridos, hoy por hoy me entristece.
Si cambiara algún día?
pss.
NO lo sé, y eso es lo que , queridos, hoy por hoy me frustra.